.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!
.*.*.*.*.*.

Шестилетний сын говорит отцу:
- Жизнь потеряла смысл.
- Что случилось?!
- Зубы выпали. Кому я теперь такой нужен?..
.*.*.*.*.*.

Я:
- Сяду я верхом на коня,
Ты неси по полю меня.
По бескрайнему полю моему…
Конь:
- На хрена эта экскурсия коню?
.*.*.*.*.*.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
.*.*.*.*.*.

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то фигню.
.*.*.*.*.*.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не понравился?
.*.*.*.*.*.

Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
.*.*.*.*.*.

— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
.*.*.*.*.*.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи… это жена.
.*.*.*.*.*.

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дашь списать?
.*.*.*.*.*.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
.*.*.*.*.*.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
.*.*.*.*.*.