.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами.
Оптимист летел, а пессимист - падал.
.*.*.*.*.*.

Женщины храпят ночью потому, что хотят договорить то, что не успели днём.
.*.*.*.*.*.

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
.*.*.*.*.*.

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери:
- И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду...
.*.*.*.*.*.

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море.
Забеременела как?
.*.*.*.*.*.

— Алло, дорогая, что тебе больше нравится: морской бриз или хвойный лес?
— Ну конечно же, морской бриз! А ты что, выбираешь, куда меня повезти в отпуск?
— Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю...
.*.*.*.*.*.

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает г...но, а моряки ходят!
— Эй, г...но, ты слишком долго плавал!
.*.*.*.*.*.

Моряка только тогда называют человеком, когда он оказывается за бортом.
.*.*.*.*.*.

- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают:
- Сеть недоступна!
.*.*.*.*.*.

На нудистский пляж с маленькими не пускают.
Несовершеннолетние имеются в виду, а не то, что вы подумали.
.*.*.*.*.*.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
- Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...
Только спросит:
- Почему ты из меня всё время делаешь дуру?
.*.*.*.*.*.

Реформа календаря не сокращает срок беременности…
.*.*.*.*.*.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
.*.*.*.*.*.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист…
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, я сделала очень вкусные блинчики и немного помяла машину…
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
.*.*.*.*.*.