.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
.*.*.*.*.*.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
.*.*.*.*.*.

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья!
Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.
.*.*.*.*.*.

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
.*.*.*.*.*.

Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США.
Яйца приносить свои, окраска необязательна.
.*.*.*.*.*.

При изготовлении данной колбасы ни одно животное не пострадало!
.*.*.*.*.*.

Купила самоклеящиеся обои.
Вот сижу, жду…
.*.*.*.*.*.

- Я молод, энергичен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер!
.*.*.*.*.*.

Коля так ненавидел своих соседей, что отдал дочь учиться играть на скрипке.
.*.*.*.*.*.

Кто не матерится за рулём, тот невнимательно следит за дорогой.
.*.*.*.*.*.