.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Жена мужу:
— Дорогой я не могу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
— Жена, ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
— Но мне нужно на работу!
— Ладно. Где машина?
— В бассейне.
.*.*.*.*.*.

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на край стаканчика с текилой.
.*.*.*.*.*.

С женщиной нельзя спорить по двум причинам:
- во-первых, неэтично…
…а во-вторых, – бесполезно!
.*.*.*.*.*.

— Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa.
— Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц.
— Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить.
.*.*.*.*.*.

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
.*.*.*.*.*.

Мать наставляет дочку:
- Запомни дочка: дети - наша радость, а мужчины – наша слабость.
Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься…
.*.*.*.*.*.

По-английски я говорю свободно. Жалко англичане не понимают.
.*.*.*.*.*.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
.*.*.*.*.*.

Что за жизнь пошла?!
Только придумаешь анекдот, а его, оказывается, уже в третьем чтении приняли.
.*.*.*.*.*.

Жила-была девочка.
И вот, однажды, её в магазине спросили: «У вас есть пенсионное удостоверение?»
.*.*.*.*.*.

Кто-нибудь в курсе, можно оплатить ипотеку кабачками?
.*.*.*.*.*.

Жизнь – это миг между прыщами и морщинами.
.*.*.*.*.*.

Они выходят замуж за старых артистов и говорят, что по любви…
Почему никто не выходит замуж за старых слесарей?
.*.*.*.*.*.

Работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.
.*.*.*.*.*.