.*.*.*.*.*.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу иду, а ты запри дверь и НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х**, мы углем топим!
.*.*.*.*.*.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
.*.*.*.*.*.

Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
.*.*.*.*.*.

У Ксюши 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна.
Ксюша уговорила Машу отдать эту шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
.*.*.*.*.*.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя.
И вроде бы все летят...
А какие разные ощущения и перспективы!..
.*.*.*.*.*.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
.*.*.*.*.*.

Один африканский студент учится в московском институте.
К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
.*.*.*.*.*.

— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.

Кредо блондинки: Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
.*.*.*.*.*.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
.*.*.*.*.*.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
.*.*.*.*.*.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова: "Made in China"!
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.