.*.*.*.*.*.

Гусары, вы о таблетках Виагра уже слышали?
- А для чего они?
- Ну, чтобы по 3-4 раза за ночь...
- Успокоительные, что ли?
.*.*.*.*.*.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
.*.*.*.*.*.

- Вовочка, ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
- Почему?
– Она говорит больше.
.*.*.*.*.*.

- Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.

- Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
- Подальше положишь… совсем не найдёшь.
.*.*.*.*.*.

- Почему расставание, это больно?
- Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.
.*.*.*.*.*.

По большому счёту, никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
.*.*.*.*.*.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
.*.*.*.*.*.

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
.*.*.*.*.*.

Улетают утки в тёплые края,
а одна не может – жирная, как я.

На Гоа медузы, белые пески,
а на мне рейтузы, тёплые носки.

Не влезаю в платье – испытала стресс.
Прикупила тортик. Тортик, сука, влез...
.*.*.*.*.*.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо…
Но фотки у них дорогие…
.*.*.*.*.*.

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль: а не спилить ли, наконец, эту яблоню к хренам собачьим?!
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.