.*.*.*.*.*.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!
.*.*.*.*.*.

– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
.*.*.*.*.*.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
.*.*.*.*.*.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
– Жопой?
.*.*.*.*.*.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Да я на тебя вообще не смотрю.
- Вот именно!
.*.*.*.*.*.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
.*.*.*.*.*.

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
— Что мастер говорит рабочему?
— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
— А что отвечает токарь?
— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!
.*.*.*.*.*.

"Доброе утро!" - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Индийский океан!
.*.*.*.*.*.

Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его сажают в психушку и лечат, а если считает, что он женщина, то его права защищают?
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.