.*.*.*.*.*.

Мы часто слышим: «Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой».
- Вижу. Потому и волнуюсь.
.*.*.*.*.*.

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Nnn.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.
.*.*.*.*.*.

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!»
.*.*.*.*.*.

Разговаривают две девушки:
- Познакомилась тут с молодым человеком… Он говорит, что у него ферма,- сто тысяч работников.
- Пасечник он. Пчёл держит.
.*.*.*.*.*.

- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.
.*.*.*.*.*.

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
.*.*.*.*.*.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…
.*.*.*.*.*.

...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
.*.*.*.*.*

Мужчина пришёл на работу с большим фингалом под глазом. Естественно, коллеги накинулись на него с расспросами.
- Да понимаете, вчера в одной компании случился филологический диспут…
- Ну ни фига себе у вас диспуты!
- Да один офицер начал рассказывать: «Был у меня в роте один хрен…» (он сказал несколько грубее, но не в том суть), а я его поправил: «Нужно говорить не "в роте", а "во рту"», а он не согласился…
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.