.*.*.*.*.*.
Ветеран Броуновского движения.
.*.*.*.*.*.
Молодой спрашивает старого:
— Как лучше всего соблазнить девушку?
— Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.
— Э… нет, мне такое не подходит.
— Ну, тогда есть другой способ, более медленный — нужно её водить в кино, театры, рестораны…
— Ну а потом?
— А потом — дубиной по голове и в постель…
.*.*.*.*.*.
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал штаны!
.*.*.*.*.*.
В поликлинике.
- Простите, вы гинеколог?
- Нет, я окулист. Но посмотреть могу.
.*.*.*.*.*.
- Придумал себе пароль: год канонизации святого Доминика. Никто же не догадается! Взломали. Но, КАК??!!
- А какой год-то?
- 1234-й.
.*.*.*.*.*.
Что такое счастливое детство?
Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость?
Да, собственно, то же самое.
.*.*.*.*.*.
— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.
— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Почему?
— А зачeм?
.*.*.*.*.*.
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
.*.*.*.*.*.
Парадоксы Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
.*.*.*.*.*.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
.*.*.*.*.*.
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.