.*.*.*.*.*.
Жизнь, как зебра: чёрная полоса, белая…
Сегодня вас укусила злая собака?
Значит завтра укусит добрая!
.*.*.*.*.*.
Жуть стала лучше, жуть стала веселее.
.*.*.*.*.*.
Уважаемый администратор!
Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в интернете».
Оплатил заказ полностью. Но книга до сих пор не пришла.
.*.*.*.*.*.
- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.
.*.*.*.*.*.
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мною дней.
.*.*.*.*.*.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!..
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
.*.*.*.*.*.
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
.*.*.*.*.*.
В ресторанном меню блюдо: «Котлеты из рябчика».
Посетитель заинтересовался и заказал.
Вкусно, но вкус… специфический…
Спрашивает у официанта:
- А они действительно из рябчика?
- Действительно. Но мы, честно говоря, туда ещё конину добавляем. Для вкуса.
- А в какой пропорции?
- Один к одному. Один конь, один рябчик.
.*.*.*.*.*.
Очень красивая блондинка сдаёт экзамен по истории. Ничего не знает, но профессору не хочется ставить ей двойку.
- Ладно, задаю последний вопрос. Если ответите, ставлю тройку.
- Хорошо.
- Фамилия президента США – три буквы, вторая «у»?
- Да ладно!??
- Буш, девушка…
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.