.*.*.*.*.*.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.
Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал, - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах…
- Почему? - спросила я.
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: - Вот бл@дь. Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет...
.*.*.*.*.*.
 
Выбрать подарок для жены иногда сложнее, чем выбрать жену.
.*.*.*.*.*.

- Я всё знаю,- сказал Гугл.
- Я всё могу,- сказал Интернет.
- Ну-ну,- сказало Электричество.
.*.*.*.*.*.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
.*.*.*.*.*.

- Мам, а что такое любовь?
- Доченька, ну как тебе объяснить…  Видела мандарин?
- Да.
- Вообще не похоже.
.*.*.*.*.*.

– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!
.*.*.*.*.*.

Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.
.*.*.*.*.*.

А счастливый конец, это сколько, примерно, в сантиметрах?
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
.*.*.*.*.*.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
.*.*.*.*.*.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
.*.*.*.*.*.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- А почему один?
.*.*.*.*.*.

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
.*.*.*.*.*.

Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера – они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты – великий народ.
Джонатан Свифт «Путешествия Гулливера»
.*.*.*.*.*.

- Мама, я хочу жениться!
- Ну, женись. Кто тебе не даёт?
- Никто.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.