.*.*.*.*.*.

Только подкаблучник будет спрашивать, можно ли ему вечером посидеть в баре с друзьями.
Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
.*.*.*.*.*.

Мужик поздно возвращается домой, изрядно поддатый. Его встречает жена с метёлкой. Мужик бухается на колени, молитвенно складывает руки:
- Маша, я больше никогда так не буду, ТОЛЬКО НЕ УЛЕТАЙ!!!
.*.*.*.*.*.

Оказывается, Мачеха, когда смешивала крупы и заставляла Золушку их разбирать, не издевалась над ней, а развивала ей мелкую моторику.
.*.*.*.*.*.

«Сказки становятся жёстче», - говорила Золушка, разделяя сахарный песок и манку.
.*.*.*.*.*.

- Выяснил, что мой прадед был профессиональным натурщиком.
- А кому он позировал?
- Фаберже.
.*.*.*.*.*.

Помидоры съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу.
.*.*.*.*.*.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Извините, я плохо цвета различаю… когда выпью...
.*.*.*.*.*.

Девушке, которая говорила: «Ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже»,- уже под сорок…
.*.*.*.*.*.

- Дорогая, проснись, ты меня бьёшь локтем в бок.
- А я и не сплю.
.*.*.*.*.*.

Маленькая дочь:
- Папа, дай мне сто рублей, а я тебе скажу, кто с мамой спит, когда тебя дома нет.
- На двести. Кто?!
Убрала деньги в кармашек:
- Я.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.