Всем весёлых выходных!!!))) Всех с пятницей!!!))

[500x300]

***
Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!

***
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

***
Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв.

***
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


***
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

***
Наше правительтво не устает повторять, что все идет хорошо! Только вот не уточняет, когда же наступит полный Хорошец!

***
Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона. Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу. Тот отрицательно машет головой и говорит:
— Нет дорогая. Биг-Бен — это часы.

***
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

***
- Ну шарахнул я его по голове топором......
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер..... топор то был отравленный....

***
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо...

***
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

***
- Ма-ам, купи собачку!
- Нет! Отстань!
- Ну, мам, ну купи собачку!
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому!

***
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо взять отпуск!

***
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

***
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.

***
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?"

***
-Доченька, -говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот, -говорит дочурка, - и папа ее так зовет.

***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

***
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.

***
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нафиг, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, ... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

***
Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает
- Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
-Точно! Анечка!