***
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Отличник!
- Старшим помогаешь?
- Конечно!
- А с кем ты живёшь?
Вовочка краснеет:
- Да есть там одна...


***
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Бунина, Высоцкого, Твардовского?
- А вы знаете Серого, Митиса и Санька?
- Не знаю - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну и нечего меня своей бандой пугать!!!


***
- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, всё как-то руки не доходят...


***
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь капризничать - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!


***
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец, он приходит:
- Вруны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра ещё узнаю, как я туда попал!


***
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!


***
Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча.
Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый
раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили
на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел,
что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок
сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев
себя, сказал:
- Ось, який гарный хлопчик выйшов!


***
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.


***
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...


***
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.


***
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.


***
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
«А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!».


***
В древности некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, а совсем уродов - по несколько раз.


***
- Вино сухое будешь ?
- Буду ! Насыпай...


***
Только в русском языке может существовать фраза из пяти глаголов:
ПОПРОБУЮ ВСТАТЬ ПОЙТИ КУПИТЬ ОПОХМЕЛИТЬСЯ


***
- Пап, а пап! А люди есть?
- Люди кончились! Жри сыр!...


***
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Жень, отсыпь немного.


***
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"


***
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!


***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...


***
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!


***
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?


***
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...


***
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!


[400x216]