Темнота… Шаги… Скрежет стали… Детский плач… Звук бензопилы…
Дверь… Скрип… Удар пальцем в глаз! Чей-то зад торчит из под дивана. Судя по размеру, это Серый. Сеанс игры «DooM» добавил ему порцию храбрости. Звонок. Вылезая из-под дивана, крейсер «Аврора» сшибает все на своем пути. Поднятая трубка сообщает о прибытии «груза 200» в ближайшие полчаса. В ожидании груза время пролетело незаметно. Раздался звонок в дверь. «О боже! Нет! Они пришли забрать мою душу! Будьте прокляты, марсиане!», - прокричал Серый, вышибая ногой дверь и кидая туда свой мега-заряд, гнилой носок! На его удивление, это были не марсиане, но оружие подействовало. Опьяненный ароматом носка, в конце лестницы лежал Гомер. Опустив голову, Серый увидел нечто, что до жути его напугало, напугало так, что целые восемьдесят килограмм ебнулись на пол. По полу полз тот самый «груз 200», Дрон. Его дрожащая рука тянулась за марсианским напитком, который Гомер выронил при бомбардировке носком. Спустя минуту, Гомер поднял Дрона и доложил: «Задание выполнено, марсианский напиток под кодовым названием «водка» захвачен, «груз 200» доставлен.» Посмотрев на него и на Дрона, Серый почесал подбородок и пропустил в бункер. По прибытии в бункер Серый объяснил что значит система «анти-баба Маша» и как ей пользоваться. Освоить ее было не трудно, но Гомер никак не понимал, зачем бить баб Машу по голове лопатой, когда и так задымленность бункера в двадцать процентов убивает любого слона. Итак, все трое уселись вокруг стола. Минуту молчания прервала фраза Гомера: «Наливай…». Оживление можно было заметить на лице борца за свободу землян. Неровное дыхание почувствовалось у Дрона, его желудок говорил об одном: «Воооодки!». Разлив эту божественную субстанцию…

ёпт))))

Разлив эту божественную субстанцию, товарищ Нововлагальцев по кличке «Рваный очкодрал» начал толкать речь, заплевывая всем лица. «Товарищи! Сегодня, мы здесь собрались, дабы.. дабы изничтожить марсианских беженцев, путем выпивания их эликсира мудрости, то есть на нашем языке, водки. Товарищи! Познакомьтесь с подопытным образцом моего гения, вы думаете это морская свинка, спокойно жующая свои испражнения!? Нет! Это марсианин, лишенный водки! Проведем эксперимент: дадим ей немного водки и посмотрим на реакцию.» Серый взял свой стакан и подлил свинке в миску. Свинка, сунув нос в миску, высосала всё ее содержание. Рыгнув, свинка неожиданно для всех сказала басом: «Папаша, цигарку дай». В тот же момент все опрокинули стаканы. «Вот видите!», - прокричал Серый, «Я гений!». Пропустив еще пару стаканчиков все убедились, что баб Маша существует, что это не миф. Сам Дрон испытал гнев баб Маши на себе. Отлучившись в сартир, Дрон все не возвращался и не возвращался. Через некоторое время все поняли, что случилась беда. Из коридора послышался ор и стук в дверь: «Аааа!!! Бля, откройте! Уй, ай, ой, ааа!!!». Открыв дверь, Серый увидел Дрона, всего в синяках, он рванул в комнату, за ним влетела баб Маша с жутким криком: «Сукин сын! Кошара! Я те покажу!». Это выходка вывела Серого окончательно. Подойдя к баб Маше Серый просто на нее дыхнул. Сами понимаете, что проснулась она не скоро. Уладив инцидент все снова сели за стол. Запасы водки были почти исчерпаны и пришлось посылать гонца. Серый взял свою рацию и непонятным образом пытался набрать чей-то номер. Потыркав кнопки ему удалось дозвониться. Как только некто поднял трубку, Серый заорал: «Попкович! Патроны! Патроны тащи! Погибаем! Конец связи…». Через десять минут Попкович действительно пришел и принес еще литр. Оформив пару штрафных, Попкович, тобишь Женёк, предложил гениальную идею: найти баб, заманить в бункер, напоить и … Дальше не стоило продолжать, все и так поняли его. Достав свою чудо-рацию, Серый принялся обзванивать потенциальных жертв…
Продолжение следует…

ой, этож питер на фотке-крута!

Да, мы туда с классом на экскурсию ездили.
:)