Навернись. Несмотря на всевозможные привычки, личные стандарты и всякие кодексы, отношение к каждому человеку всегда особенно. Нельзя испытывать одно и то же чувство к двум разным людям. Существуют нюансы и тонкости в этих отношениях, которые не всегда замечаешь сначала.

Дружба – очень относительное понятие. Как и во всем, в дружбе нет своего некоего абсолюта, нет идеальных друзей и у каждого из них есть свой уникальный образ, ассоциации, возникающие при упоминании его имени. Это не события, отнюдь нет, это свое особое отношение. Забьем на эту лирику, вернемся к прозе жизни.

Иногда ненавидишь своих друзей и одновременно любишь. Неприятное чувство. А может, это и не друзья вовсе?.. Меня пугает возникшее внезапно желание поставить кое-кого к стенке. Да и кое-кому стало в последнее время трудно со мной общаться, о боже. Да и не ему одному. Одно дело, когда ты сам виноват. И совсем другое, когда человек убивает тебя, заставляет тебя хотеть смерти, думая при всем этом, что все в порядке. Я на грани психоза. Поступки людей, почему-то наивно думающих, что я – литой кусок титана, заставляют задумываться, а нужен ли ты человеку вообще. Может, я вовсе не эгоист? Как назвать таких людей? Знакомые, приятели? Друзья? Все не то.

Первый раз, наверное, испытываю это чувство. Мм, это похоже на..на что же это может быть похоже? Я вновь в смятении. Краем сознания я, возможно, понимаю, на что это похоже, но стараюсь об этом вообще не думать. Это похоже на боль какой-то несуществующей утраты, скажем так. Я даже не знаю. Сложно описать то, в чем сам никак не разберешься. Нужно, наверное, понять в конце концов, что же это такое и прекратить это самобичевание. Паршивое чувство, человек тебе как-то нужен(нахуя?) и ассоциируется с Иудой Искариотом. Нет, меня не продавали и не покупали, скорее наоборот. А может, это какой-то изощренный способ избавиться от меня? Чертовы отношения между людьми, ненавижу привязанности.

Меня посетило странное желание…Скорее образ желаемой ситуации. Найти длинный тупик, встать напротив него, в самое начало, наставить на человека ствол и сказать – беги. И он побежит в этот тупик, в конце остановится, обернется на тебя, чтобы спросить – и что дальше; и последнее, что он увидит, это как 9 мм свинца летят прямо ему в лоб. Горите в аду, сраные романтики и поэты, мне неинтересно слушать, как у вас все хорошо.

Почему так происходит? Мне очень грустно осознавать, что в данный момент в данной ситуации и не могу сделать ровным счетом ничего, эта беспомощность причиняет почти физическую боль. Я не хочу молча наблюдать за этим началом конца. Я вообще хочу, чтобы этого не было. Может, сделать что-нибудь с собой? Сломать любую конечность, например, чтобы хоть как-то отвлечься. Да нет, мне доставляет несравнимое удовольствие убивать свою нервную систему и смотреть. Интересно, отражаются ли эти душевные гонения хоть как-то на моем лице?

Наверное, после смерти я попаду в рай только потому что каждый день приношу себя в жертву этих гребаных обстоятельств, распинаю себя на телах других.

Пойду улыбнусь этому чертову миру.