Это цитата сообщения NinaCody Оригинальное сообщение

время назад.

не всем интересно. просто хочу освободить немного свой чердак, чтобы было что положить нового. помните шерлока холмса?
то, что я помню - курсивом. то, что я знаю - обычным. цитаты жирным. поехали?

1991 год.
я в животике. я чувствую тепло и надежность, уверенность в том, что со мной ничего не может случиться. я в бункере. какие-то отдаленные звуки. вокруг темно и я еще не знаю, как это - светло и как это - дышать. я вспомнила это в момент оргазма. как это не было бы пошло, в этот момент я всегда вспоминаю то, что забыла давным давно.
21 декабря мою маму отпускают домой, на день рождения и новый год. они всё хотели чтобы я родилась 10го. я и родилась 10го. января следующего года.
1992 год.
у меня затекают ноги так лежать. просто до ужаса. я постоянно кладу ногу на ногу, мне так удобней. позже бабуля говорит мне, что она очень волновалась за это, ведь я всегда клала ногу на ногу. она думала, что это у меня ноги такие.
1993 год.
мне годик. не помню ничерта. знаю лишь что я в финляндии, где-то в жопе мира, под хельсинки.
1995 год.
я помню только детсад. рассказываю на камеру, что моя любимая игрушка - снеговик. ни до кого не допирает, что он пластмассовый стоит на полочке - сами же купили такие!
это просто ужасно ждать, пока тебе исполнится 4 года. всем уже четыре, а мне 3! это был самый длинный год в моей жизни.
заюша (миша его чтоли зовут) обосрался на тихом часу. ему было так стыдно, он так плакал! из чувства солидарности я решила обосраться тоже. потом еще кто-то. и еще. нас всех мыли и ругали! и еще спрашивали, а не ели ли мы помидоров. а я помню чтоли?
я подралась с заюшей и мы плачем. у меня текут слезы и сопли. я облизываю сопли и представляю, что это радуга. они соленые со сладковатым привкусом. такая радуга на вкус.
а, помню папин комп. там такие большие дискеты, у папы есть игра робот-бет и еще раскраски.
и еще, мне на новй год дарят реально крутую куклу! а едим мы картошечку пюре вчерашнюю. на новый год-то.
видимо родители просрали деньги мне на куклу, а не на пиздатую еду к нг.
1996 год.
мы с папой катаемся на снегокате на канале имени москвы, в химках. как-то я еду одна и въебываюсь в дерево со всей силы. снегокату сносит руль - а мне ничего!
вечер, темно. мы около дома. папа садится на снегокат и просит его повезти. я ведусь и пытаюсь стянуть снегокат с места. мама говорит -ну саш! и они ржут. я тоже ржу. просто над той интонацией, с какой она это сказала.
меня переводят в более старшую группу. я плачу, мама говорит мне, что чтобы никто не заметил как я плакала, надо поднять голову вверх, тогда слезы высохнут.
я уже играю в дум и херетик на папином ноутбуке. меня учат читать. я научилась говорить р.
у моей мамы внематочная. мы думали она умрет. бабуля рассказывала, что мама сказала ей в машине "по-моему я обкакалась". случайно обкакиваются в двух случаях - смерть и роды. мама точно не рожала. но её вытащили.
1997 год.
меня просто бесят эти придурки. никто не умеет ни читать ни считать. один мальчик описался прямо за партой. ну не уебки ли?
я знакомлюсь с сашей дзехом. он всех пиздит. я тоже пизжу, только его. воспитатели жалуются что я его бью! ну ничего. теперь воспитатели жалуются только его маме, что он всех бьет. она не обращает внимания. она такая сука, что когда приходит забирать его, мы все набрасываемся на неё и начинаем бить. это весело. с тех пор дзеха в нашем садике никто не видел.
у меня находят страшную болезнь. кто знает - тот знает.
папа бросает маму.
меня вылечивают достаточно быстро, и полгода не прошло. зато я лысая, настоящий мужик!
бабуля втирает мне, что на всех фотографиях я с открытым ртом или ковыряю в носу. "муха залетит!" или "резьбу сорвешь!"
мама с папой вместе.
нам привозят кассовый аппарат, все играют в продавцов поочереди. и еще кто-то спиздил хвост у моей барби-русалки. ну суки! я их всех убью! на меня жалуются, что я побила трех девочек. у них ничего не нашли. конечно, эти целки его спрятали! суки. мне больше никто не сможет купит новую барби. а у этой волосы уже превратились в дреды.
1998. меня переводят в рябинушку. мне шесть.
я знакомлюсь с кириллом. нулевая группа бля! мы сидим вместе за одной партой. он медленно прописывает слова и буквы, я успеваю прописать за него. я помню, как он один раз с высунутым языком вырисовывал знак восклицания в конце предложения. во всю страницу! прорисовал её до дырки. училка похвалила.
соня самая пиздатая телка в нашей группе. она играет со мной в хомячков, под партой. я считаю это знаком с небес. сама соня!
на рисовании нас учили рисовать череп. потом рисовать своих родителей. кирилл нарисовал своего папу в виде наполеона с синяком под глазом! ахаха. мы ржем. ему ставят два.
как-то на обеде кирилл просто достал меня. он всё сидел и говорил "ням-ням" каждый раз, когда я запихивала вилку в рот. сука! я кинула ему яблоко в чай. он дал мне в лицо. я дала ему в лицо так, что он наверное и сейчас с косоглазием. моя мама сказала воспитателю, что у него и так глаз косил, и что он первый поднял руку на меня и что я права. и шли бы все нахуй. у нас училка ольга владимировна. она уходит в дикрет. нам жалко... еще у нас экология. это очень занимательно. я так люблю этот предмет.
юля спит надо мной. она показывает мне свою пипиську. каждый день.
после того, как мы с кириллом играли в поезд (качать кровать и говорить "турум-турум"), его переложили на другую кровать. теперь мы не можем говорить, но он показывает мне, как ездит на тачке. вместо руля-подушка.
алина рассказывает мне матерные стишки. я ругаюсь матом вовсю.
сейчас рябинушка находится в 20 минутах ходьбы от моего дома. а директрисса меня обожала.
1999. первый класс! а вот не помню ничерта. ах! частная школа ведь, учебники не как у всех. новые игрушки постоянно.
2000. мои родители разводятся. закончила на отлично первый класс, ушла из школы. так надо, потому что теперь я с бабушкой живу.
я ощущаю себя где-то в детстве, когда жила с бабулей в кузьминках и вот так же в десять часов вечера смотрела в окно, и спрашивала у неё: "а мама придёт сегодня?" "нет, она сегодня поехала к папе". гениальная идея моих родителей: развестить, а потом буквально через месяц начать снова жить вместе, только уже без меня. я видела мать наверное раз в пару недель, а про отца вообще говорить нечего. но у бабули всегда был теплый и уютный дом, а то место, где я сейчас живу, пустое и холодное. у бабули всегда были какие-то принципы, какие-то свои ежедневные ритуалы, своё особое мнение на каждую ситуацию, которое всегда было одним и тем же. она всегда рассказывала мне о своей жизни и всегда возмущалась по поводу: "и зачем только я вышла замуж за этого старого пердуна!". она всегда поддерживала меня на каждом этапе моей сраной жизни, и разговаривала со мной, как будто я взрослый человек. у меня на тот момент не было ни вало, ни бри, ни кого-то еще, только гребаный вотерс на пару с гилмором, которые всё несли свой наркоманский бред, зато у меня была надежда... надежда васильевна это моя бабушка.
у меня находят узловатую эритему. это синяки по всему телу, хотя тебя никто не бил. я в больнице. мне посадили печень и кишки антибиотиками. "мне 8, но я выгляжу на 10!" у нас всем телкам по 12, они выглядят на 14. и я им подражаю. меня красят каждый день.
2001. мне девять.
deep shadows and brilliant highlights - третий альбом хим. у хим третий, у меня первый.
2004. мне 12. мне предлагает встречаться валера. это дико, ведь я ненавижу мужиков!
2005. конец восьмого класса! я эмо. тогда в москве никто не знал, кто это такие вообще. я лесбиянка. через 4 месяца моя телка бросает меня. эпиграф моего дневника - "Я ГОВНО". я слушаю пинк флойд лёжа в ванной в пять утра. пролежать в ванной шесть часов. это круто.
но ведь я приезжала в москву только на две недели. дальше снова дача.
моя телка удаляет мой дневник. я трахаюсь со своим лучшим другом, сашей гусаровым. прямо на столе. в лесу. это мой первый раз. мне очень больно. у меня приступы смеха когда вижу его лицо. у него тоже. я лежу как бревно! но... это круто. после я долго щупаю пальцами там внутри. ничего не изменилось.
мне полили ногу кислотой. химический ожог второй степени. с половины (в буквальном смысле) голени сняли всю кожу. после этого я не одевала юбку год. сейчас не осталось и следа.
я приезжаю в москву, у меня телки одна за другой. а, кстати меня исключили сами понимаете за что.
2007.я уже полгода как в гребаной 1148. я каждый день в дерьмо. один раз я просыпаюсь в своём туалете в блевотине. дико болит голова. я всё отмываю. заблеван пол, унитаз, ванная, раковина. ВСЁ. воняет. я бросаю пить, я начинаю....
наркотики. можно долго говорить что я пробовала, а что нет. второго меньше. ну я и до этого пробовала. а сейчас я принимала.
конец мая... ну вчера фанаты меня опять пиздато побили :\ теперь все ноги-руки-живот в синяках! xD для любителей бдсм могу сфотать свои любимые синячки xDD самый пиздатый во всю ногу, но я покажу вам свой животик... xDDD меня пиздят не только на улице, но и дома. я получаю пизды от мамы и папы. я вся в синяках. один раз меня пиздят на улице, за то что я одета в красно-белое (я не фанатка спартака!)
я всё нервничала и боялась что меня опять побьют. надеюсь в шараге никто бить не будет. хотя... сегодня мне первый раз в жизни гопники не орали *эмосагзз*, не спрашивали, эмо ли я и не пиздили. в этот раз они шли за мной и говорили *кис-кис-кис!*. я хотела их пристрелить. жаль, нет ружья.
я барыжу. мама находит у меня дома наркоту. меня выгоняют. мне приходится искать жильё и работу. я кем только не работала. меня принимают обратно, но я живу теперь на балконе. ага, летом-то пиздато. всё слышно.
хачи снова устроили оргию на крыше кафе под моим окном. мне жутко хочется писать, но жутко не хочется переться до туалета. окно открыто. мне всё намекает на то, чтобы я отлила прямо на их разгорячённые тела. жаль только что врядли попаду на них. здорово они устроились. ебуца на крыше дома и охают на весь район, а двумя этажами ниже резвятся их маленькие дети и наверняка всё слышат. можно конечно нассать прямо на них. ну уж ладно. пускай играют\орут\ебуца - мне пофиг. я даже завидую тем кто на крыше. я тоже так хочу. и чтоб на весь район. и чтоб какой-нить малолетке на 19м этаже стало завидно до такой степени, что ей бы захотелось на них отлить.
я встречаюсь с монстром. я трахаюсь с куртом. я расстаюсь с монстром. он плачет...
и тут я знакомлюсь с кириллом вировцом. ох, это круто. он рыженький и такой крутой. а курт думает, что это я пишу про него.
я каждый день с какими-то незнакомыми людьми, которые пристают ко мне. или просто одна. совсем одна. и тут появляется он! мне есть с кем проводить время. но. у него появляется телка. у меня появляется лучший друг. дальше читайте сами. но я могу кое-что разъяснить.

2009.
например то, что летом я клеила ольшанского. потому что кирилл меня наебал, а ольшанский помог. это был пост про точку и прямую.
"проявлять пленку" - это трахаться с кириллом. посты про проявку - всё ясно.
да, когда-то кирилл любил меня. всего полгода назад. я вела себя как последняя сука. мне что-то не нравится - идика-ты кирилл на хуй. доводила бедного до истерик. он плакал... я говорила: "заткнешься - перезвонишь". это просто жесть... ненавижу себя за это. придирания, посылания, когда человек тебя боготворит.
сейчас всё наоборот. любовь по капелькам утекает из него. остались крупицы. это больно. он говорит, что это не так, но ведь видно же всё. мой зайка.
я люблю его.

иногда мне хочется выброситься из окна. это почти каждый день. иногда я даже сижу тупо свесив ноги вниз. я живу на 22 этаже. меня так достало всё это. никаких перспектив. ничего. никого... моим спасением был фотоаппарат. его больше нет.
по крайней мере мне будет, что вспомнить. этот пост и этот дневник пролетят перед моими глазами в последние секунды. и тогда я попаду на континент мертвых. я очень надеюсь, что там всё так, как у вербера. там будут все люди, которые были в моей жизни, они встретят меня и я буду плакать от счастья, потому что буду не одна.
а на самом деле мой мозг просто умрет. и будет пустота. как вначале: уверенность в том, что со мной ничего уже не может случиться. я в бункере. какие-то отдаленные звуки. вокруг темно и я уже не знаю, как это - светло и как это - дышать.


обидно, что целая жизнь вместилась всего лишь в один пост.
и всего лишь два года вместились в целый дневник.