Зачем все это нужно? Много воды утекло с тех пор, когда были силы. Сколько утекло крови, столько влилось в жилы. Сейчас я спрашиваю себя – что мне остается? Хотя я даже не знаю – я неадекватно воспринимаю все, что происходит. Я нервная. Я срываюсь – с места и на людей. Я знаю, почему это происходит, но не могу остановить, я не верю, что нельзя что-либо изменить, просто нет причин что-либо менять. Это мой личный интуитивный Холокост, каждый день в ожидании газовой камеры. Неизбежность конца, которого можно было бы избежать.

Секс, наркотики, насилие делают тысячи новых людей

Ориентир, где же ты?.. Нет идеалов, я идеальный пример саморазрушения. Физического и морального разложения. Как кто-то сказал, я забиваю себе голову лишней информацией. Может быть, вот она-деградация, когда хочешь знать слишком много, а не слишком мало, как принято считать?.. Иногда меня посещают странные мысли, которые толкают на странные поступки, на странные решения. Я не могу объяснить их природу, наверное, потому что глупо искать смысл там, где его нет. Словно кто-то говорит, что делать, управляет мной. Может, у меня паранойя, душевная болезнь?.. Я ощущаю некую незаполняемую пустоту. Но ведь я никуда не могу деть свою меланхолию, не могу крикнуть, выразить эмоции-не знаю, как. Хочется делать что-то интересное, бесполезное, отвлекающее от всего, а вместо этого получается Ничего. Ноль, два нуля, ноль. Мне сейчас сложно писать связно, складывать события и слова в законченные предложения, да и получается не очень. Но я все равно попытаюсь закончить эту историю.

Я руку сжимаю в кулак, чтоб сдержать этот крик

Накануне был не самый лучший день в моей жизни. Когда мы вернулись от ментов с одним замечательным товарищем, правда замечательным, может даже слишком замечательным, чтобы быть настоящим, под Маттино, один очень хороший человек сказал такую вещь…да он много чего сказал неожиданного. Он что-то сломал внутри и меня передернуло от самой себя. И я закончила эту историю. Вчера я выкинула все шприцы, закрыла дороги рукавами, удалила номера. Спустила димедрол в унитаз. Вылила аммиак и растворитель. Я не хочу больше ничего об этом слышать, я не хочу ничего помнить. Только надо научиться жить заново, получать удовольствие от простых вещей. Этот кто-то заставил меня понять, что друзья намного важнее этой дряни. Лишь бы они остались друзьями. Хотя для меня они больше, чем друзья[что-то вроде семьи]. Сейчас мне больно смотреть им в глаза, их сияние ослепляет. Хорошо, что есть люди, которых я чувствую, я знаю, что они не бросят меня. По крайней мере, некоторые из них, кто еще рядом. Кто был рядом всегда. Кто никогда не уходил. «Можно обмануть других, но себя не наебать» Теперь, думаю, я могу верить себе, потому что я не лгу. Я стану сама собой, как раньше и больше я никогда не дам повода усомниться в себе[своей семье]. Никогда

Now, I know it's the last time you have tried to lift me up, to make me fight

Я стараюсь не употреблять слова, означающие отношения. Или отношение к кому\чему-либо. Words are spoken to be broken - сказать «Я люблю тебя» стало слишком просто, слово «любовь» стало слишком пошлым и утратило свой первоначальный смысл. Интересным стало то, что если развивать мысль в этом направлении, любовь и индифферентность - вещи почти что одинаковые. Попробуй, докажи что тебе похуй или что любишь. Сложно?..


Я знаю, скоро будет поздно - я ухожу, меня встречают звезды…
-27.II.10-
февраль