В КНР я собиралась впопыхах. Времени оставалось чуть, чемодан паковался машинально, и все было бы ничего, но вот с купальником я тотально промахнулась.
Эту медвежуть ядовито-желтого цвета я купила пару лет назад в Тае, будучи в изрядно...мммм... в состоянии измененного сознания, исключительно прикола ради.
Прикол благополучно доехал до московского шкафа и на два года ушел в подполье, дабы дождаться своего часа и снова оказаться в моем чемодане в расчете на то, что его все-таки выгуляют.
Так вот... А запасной вариант я конечно же благополучно забыла. Точнее не нашла. Не иначе, как эта подлая тайская фигня похоронила всех своих собратьев где то в отдаленном районе полки с джинсами, в которые "я обязательно когда нибудь влезу".
Не суть... Когда мы добрались в первый день до пляжа, подруга тактично зажмурилась. Но промолчала. Она дева такая, с тонкой душевной организацией, так что коньяк пришелся кстати.
На второй день у меня вежливо поинтересовались, мол, а другого нет? Я печально вздохнула: нет... Лена тоже вздохнула и припала к фляжке.
На третий день, когда волна стала пожестче, и мой гордый бюст то и дело норовил выскочить из верхней части этого чуда тайских закройщиц, у подруги начал подергиваться глаз, а коньяк соответственно начал подходить к концу.
Ближе к ночи мы гуляли между пляжем и торговыми рядами, и вдруг на лице подруги появилось прям таки иезуитское выражение. "Ооооой, смотри, какой классный купальничек висит!" - прям таки промурлыкала она, беря мою руку в дзюдоистский захват, дабы я не сбилась с курса, и потащила в сторону импровизированного прилавка.
Купальники, как ни странно, и впрямь были ничего. На удивление. Модель я в итоге выбрала другую, но сделка состоялась, Лена выдохнула и перешла на пиво.
На следующий день купальник прошел боевое крещение, у Лены перестал дергаться глаз, а у меня появилась надежда, что родного виски нам хватит до конца пребывания, и переходить на местные аналоги не придется.
И вот настал момент упаковки чемоданов. Сувениры сделали свое черное дело, каждый квадратный миллиметр был на счету, и в процессе сбора шмотья я выудила откуда то из недр балкона вот это самое... ядовито-желтое... и с задумчивым видом начала рассматривать, стоя посреди номера, озвучив свои сомнения в том, стоит ли сей предмет гардероба того, чтобы везти его назад.
И тут Лену прорвало. Нет, слов "барахольщица" и "дальтоничка несчастная" не звучало...Они читались в глазах. Лена высказалась в крайне корректных выражениях. Но под конец за бутылку схватилась я, а подруга почти слезно попросила меня подарить ей сей предмет, дабы она точно была уверена, что до родины нашей он не доедет. Я уперлась, быстро спрятала бикини раздора куда то в кучу шмоток и приступила к традиционным шаманским пляскам на чемодане.
Вернулась, распаковалась...
Давеча разбирала шкаф, поскольку наконец то решила доехать до бассейна. Нашла верх от нового и низ от тайского... У меня нехорошие предчувствия...
Все таки надо было его выкинуть нафиг...
Если найду недостающее, дорогая, обещаю - я его таки выброшу. И фотку тебе пришлю. Для гарантии. ))
P.S. На фото моя сестра и кусок того самого. Другие фотоподтверждения, хвала богам, ликвидированы. )))
[700x393]