Нет более несчастного существа, чем мужчина накануне 8 марта. Да и во время оного. А бывает, что несколько дней после.
Это же ужас: сначала изымать драгоценное, но весьма нетрезвое тело благоверной с работы, где всякие офис-менеджеры дарили ей тюльпанчики и целовали в щечку (так, во всяком случае, хочется думать). Потом носиться за букетом, придумывать подарок, изобретать программу мероприятий на ЦЕЛЫЙ сука день. И это только для жены/любовницы/потенциальной любовницы etc. А есть еще и доп. приложения в виде мам, бабушек, теток, сестер, сослуживиц и прочей женской нечисти.
Впору удавиться, разориться или эмигрировать, пока не уляжется. И все время в мозгу бьется гадкая мыслишка: ну вот кому все это НАХРЕН надо, а?!!! Ведь она вся из себя такая эмансипированная, так к чему вся эта беготня, может не надо?!
Мысль понимаю.
Но вынуждена вас разочаровать, мужики.
Надо.
Еще как надо, несмотря на карьеры заоблачные, каблуки соответствующие и очки без диоптрий. Поскольку любая женщина от природы завистлива, ей не улыбается, наблюдая, как секретарша демонстрирует новое колечко и букет гладиолусов, отговариваться тем, что она выше этого. К тому же, положа руку на самое дорогое, признайтесь, что вы, как правило, не так часто радуете свою мадам подарками без повода. Так что свой законный повод она вам точно не простит.
Но! Всегда есть варианты договориться. )) Посему:
Сценарий раз.
Если так случилось, что у вас проблемы с баблом, о том, что завтра восьмое марта, вы вспомнили 10 минут назад и теперь в легкой панике – фигня война.
Ориентируясь на усредненную барышню, можно уложиться долларов в 30 и особо не париться (сразу даю названия и магазинов, чего уж там).
Для мероприятия вам понадобится:
1. Затариться в хозяйственном магазине мешком с минисвечками (стоит эта радость рублей 100-150).
2. Добыть в аптеке массажный крем (если есть – хорошо).
3. Бутылка не самого уж чудовищного пойла будет стоить рублей 250 (Голицын или Брют).
4. В магазине Дефиле рублей за 500-600 разжиться тонкой сорочкой или даже комплектом кружевной романтики.
С последнего ценники лучше деликатно отпороть.
Далее необходимо обрадовать барышню тем, что в качестве подарка ей предназначается романтичное мероприятие в небольшом домашнем уютном спа. Ну и дело техники: ванна украшается свечами (главное – не спалить мочалку), девушка закладывается туда с бокалом шампанского под музыку Паваротти (музыка обязательно, телки любят романтику), сверху на нее можно насыпать лепестков каких-нибудь ромашек, предварительно выпрошенных в магазине Мосцветторг. Ну и после скраб-процедур (выполнять следует с проникновенным лицом), разомлевшей даме выдается заготовленный комплектик и предлагается проследовать в спальню для получения расслабляющего массажа (можно уже под Иглесиаса). В итоге девушка либо уснет довольная, либо массаж естественным образом перерастет в ночь бурного секса.
Напоминание по технике безопасности: НЕ ЗАБУДЬ ПОГАСИТЬ СВЕЧИ!

Сценарий два.
С деньгами на сей раз все ок, но дама терпеть не может романтику, а хочется ей наоборот экстрима и острых ощущений.
«Дарадибогаподавись» - говорите вы ей мысленно, а вслух желаете всего хорошего и в качестве приза выдаете карту на «событие». Самоубиться можно весьма разнообразно, начиная с полета в аэротрубе, заканчивая экспресс-курсом по вождению Сессны.
Однако, если вы сами не фанат экстрима, рекомендую быть внимательным, ибо многие из подобных мероприятий рассчитаны на двоих. И стоит лишь зазеваться, вы окажетесь Бонни при весьма жизнерадостно настроенном Клайде в юбке, который трусов не приемлет.
Но если позаботиться обо всех предосторожностях заранее, и вручить дар с соответствующей помпезностью, то за дальнейший вечер можно не беспокоится, девушка будет находиться в состоянии предвкушения, и все скажет и сделает за вас. Главное – не вздумайте на автомате подарить букет из четного количества цветов. Может заподозрить в диверсии.


Сценарий три.
День Жучки.
Если вы оказались счастливцем, у которого большое количество женщин вокруг, и все они, как один, совершенно уверены, что хотя бы часть дня надо провести именно в вашей компании, а ваша дама сердца настроена выцепить вас в единоличное пользование, то в данном случае ваше спасение – честность.
Живопишите девушке, как счастливы бы вы были, проведя этот день с ней «рука об руку», «но ты же знаешь, дорогая, мама, бабушка, тетя и две бывшие одноклассницы так меня любят, я не могу их всех обидеть». И – контрольным в голову – предложите ей покататься с вами весь день, развозя поздравления. При этом, загодя не забудьте упомянуть, что машину сдали в ремонт, так что весь вояж исключительно через Мостранспорт. Уверена, разумная девушка тут же вас заверит, что 2 часа вечером в каком-нибудь кафе ее более чем устроит. И таки найдет себе занятие в виде формирования локонов или сахарной эпиляции.
Если ты совсем уж негодяй умный человек, упоминать о том, что маму поздравил накануне, а бабушка по-прежнему живет в Нижнем Тагиле – необязательно. Так что с честной мордой можешь являться в кафе, кормить девушку круассаном и дарить примятые тюльпаны. Она же добрая. Она поймет.

Сценарий 4.
Времени действительно НЕТ!
Иногда злость разбирает, получая от барышни в подарок классический набор носки-бритва-презерватив, приходится ломать голову, как не только подарить классное, но еще и время выделить.
Но ведь шефу то не объяснишь, что девушка стервь, он требует всякого, и как можно более вчера.
Безусловно, все зависит от вкусов данной стерви, но я уже говорила, берем усредненный вариант и от него танцуем.
Если нет возможности самому придумать программу, а дева жизнерадостна и хочет от этого дня по максимуму, сдай ее в надежные руки (нет, свои при этом можно не отряхивать). Например: стилистов, парикмахеров, танцоров или… внимание! Фотографов!
С учетом того, что средняя фотосессия длится 2-3 часа, а еще ж надо накраситься, выбрать костюмы, выпрямить локоны и…. хм, дальше тебе знать не обязательно… в общем, дел невпроворот. Зато у тебя – свободный день. Вечером можешь смело забирать и готовить глаза и уши. Фотки тебе продемонстрируют раз 10, зато весь день, пока остальные отдувались, ты спокойно работал и сволочь-шеф в понедельник будет посрамлен и уничтожен (частично твоей гениальностью, частично тем, что ему так ловко выкрутиться не удалось).

Сценарий 5.
Чиптрип, ребята – это ваше все.
Зря не пользуетесь.
Ясное дело, что планировать заранее крупный отпуск с помощью него – дело неочевидное.
Зато: за те же самые 200 баксов вы: либо купите своей лахудре даме сердца средненький телефон (с которого она потом наверняка будет писать про вас гадости подружке), либо сплавите ее на недельку в какую -нибудь Хургаду, и таки вздохнете спокойно. Можно подальше и подешевле, это как пойдет.
В любом случае, уедет она чуть заранее, так что вы совершенно спокойно, а может даже и приятно, проведете и 7 марта, и (ооо, экстаз) 8 марта, и даже 9 никто не будет выносить вам мозг, что тюльпанов было мало, караты мелкие, а официант небрежен.

Итак: вперед на мины ))
[700x504]