Я ужасно по тебе скучаю. Ты не поверишь как сильно. До слез, до щемоты в сердце, до боли в душе. Мне жутко хочется закричать, хочется посмотреть в твои глаза и улыбнуться. Я безумно хочу держать тебя за рук, нежно целовать в щеку и обнимать крепко...крепко. Я мечтаю вновь гулять с тобой без остановок, разговаривать обо всем на свете и слушать твои нравоучения. Я постоянно думаю о тебе, разваривая с другими я всегда вспоминаю твои слова, твои фразы, твой взгляд. Мне не хватает твоего тепла, твоих рук и твоего голоса. Я не верю в то что тебя у меня нет. Ты всегда будешь в моем сердце. Никогда в жизни я не смогу тебя забыть. Я буду счастлива даже если ты просто спросишь «как у меня дела?». Я скучаю, жутко скучаю, до безумия. Мне хочется плакать, плакать не переставая от чувства потери. Это боль, простая боль...режущая...пилящая всю меня изнутри. Я не бесчувственная и не бессердечная. Я умею любить...честно умею. Я редко это понимаю...и не знаю как за это благодарить. Я просто очень редко люблю...среди миллионов знакомых и друзей таких людей единицы. Я правда скучаю...мне правда очень тебя не хватает...без тебя я не могу. Просто не могу...когда тебя нет...я болею...болею и душой и телом...просто не могу выздороветь...потому что не для кого. Я помню абсолютно все...каждую фразу...каждое брошенное слово...каждый взгляд...каждый момент проведенный вместе...каждую дату начала и конца. И я ревнивая...я жутко ревнивая...я собственница...и не умею отпускать людей. Я говорю что умею...говорю что смирюсь...что смогу...что не переживаю. Но это не правда...это не так...я просто думаю что так лучше...но не для меня. Потому что я знаю что мне будет плохо, больно и опять появиться это пустота, прорех в сердце, которое скоро превратиться в дуршлаг. Я устала...устала быть такой какая я есть, я хочу научиться жить для одного человека, хочу чтобы он это понимал, чтоб он верил мне, но меня нельзя простить. Я бы сама не простила. Но любовь...ее никуда не денешь...ее нельзя взять и выбросить, ее невозможно спрятать. Ее можно не показывать никому...можно всем говорить что все хорошо, но при этом внутри разрываться от боли. На самом деле я очень тебе благодарна...за все...абсолютно все...за все улыбки, за все слезы, за все прикосновения и взгляды...за каждую минуту рядом. За каждое привет и за каждое спокойной ночи. Просто за все. Хочу чтобы простил...чтоб не держал зла. Чтобы знал что любила...и люблю.