Без заголовка
13-02-2014 00:21
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
прописали лекарств на 5000. на пять-мать-его-за-ногу-тысяч-рублей. и ещё одно лекарство из списка - ещё на 3000.
может, в рабство продаться...
надо на ВТЭК. надо оформлять инвалидность. вариантов больше нет...
история, однако, между тем приняла совсем иной оборот.
был у меня пост несколько лет назад... ага, вот он, этот пост - http://www.liveinternet.ru/users/outside-company/post199915105
то, что там описывается, можно воспринимать с разных точек зрения, но если говорить о клинической точке зрения, то имеет место феномен, который я назвал позднее "приступ второго рода".
тогда, в 12-м, он был очень длительным и сильным, но долгое время после этого ничего похожего не случалось. а потом я заработал сотрясение мозга.
и оно началось снова. всего было порядка 6-7 приступов второго рода (далее ПВР) по состоянию на сегодняшний день. плюс те, что были в детстве, примерно с 5 до 7 лет (тогда они были часты, но ощущались несколько иначе), и вот этот, в 2012-м.
я наблюдал за собой и составил общую картину ПВР. она включает две, иногда три стадии.
1 стадия. иногда протекает довольно невыразительно и почти незаметно, характеризуясь только несильной, ноющей головной болью. но иногда на этой стадии "включается" какая-то мелодия.
тут надо сделать неизбежную сноску: музыка в голове у меня играет практически всегда, но за долгие годы наших отношений с "болезнью" я научился вполне контролировать этот феномен, а именно ставить треки по желанию, останавливать неугодные треки, запускать треки в два, реже в три потока (было пару раз, довольно интересно, но практической пользы никакой).
однако на 1 стадии всё иначе. во-первых, музыка в голове у меня всегда играет с одной и той же, вполне комфортной громкостью. в случае с ПВР наблюдаются существенные отличия, а именно: а) музыка всегда очень быстрая, "драйвовая"; б) громкость её выше, чем обычно, и уменьшить я её не могу; и в) я не могу остановить трек или поменять его.
2 стадия. о, эта стадия весьма примечательна.
попробую объяснить образно. представьте себе, что вы смотрите телевизор, по которому идёт, скажем, триллер или ужастик. и в нём есть некий персонаж, который громко, оглушительно кричит. слышали, как люди кричат в состоянии крайней паники или ярости? вот, примерно так.
дальше. по идее, такой крик должен был бы расколоть мою черепушку уже давно, но не забывайте: вы смотрите телевизор. герой на экране кричит во всю мощь своих лёгких, но у вас в руках ДУ-пульт, и вы уменьшили громкость до того минимума, на котором крик героя кажется довольно тихим.
понимаете? он одновременно и тихий, и громкий.
но это ещё не всё! эта самая громкость растёт; как если бы герой фильма своей волей заставил бы колонки вашего ТВ звучать всё громче, громче, ГРОМЧЕ, ГРОМЧЕ. уровень звука доходит до некоей пороговой отметки, и там фиксируется.
знаете, если вслушаться, иногда можно понять, хотя и частично, что они кричат. хотя они всегда кричат одно и то же. и та женщина из ПВР 12-го года, и тот бритый мужчина и молодой парень из недавних приступов.
они... представьте, что вы в горящем доме. представили? хорошо. теперь вообразите: там, рядом с вами, вот этот вот персонаж, кем бы он ни был в этот раз. и он кричит на вас. сначала он в панике, он кричит, потому что ему страшно. потом он приходит в ярость, потому что я ничего не предпринимаю. и он злится на меня, он просто в буйном помешательстве оттого, что я ничего не делаю для того, чтобы спасти нас из горящего дома.
теперь, думаю, вы неплохо меня понимаете. но это ещё не всё.
есть ещё 3 стадия. в ней наш "оппонент" словно стирается, сливается со мной самим. его голос становится моим, или мой - внутренний голос, - становится его голосом. воспринимается это так: что бы вы ни сказали про себя, звучит в вашей голове (то есть, конечно же, в моей) исполненным ярости/паники воплем. любое слово. любая песня. звуки этого мира становятся нестерпимо громкими. даже вода в душе грохочет как чортова Ниагара.
да, и в основе всего - биение. крик ли это, его ли, мой ли, он имеет строгую амплитуду. крики повторяются через промежуток времени длиной в секунду или около того (по ощущениям).
это, конечно, кровь. пульс. но ощущения те ещё.
ну что ж, постепенно звук начинает стихать, уходя от пиковой точки, спускаясь, пока наконец не затихает совсем.
да! на второй и особенно на третьей стадии интересно моё состояние.
апатия.
знаете, как бывает, когда высокая температура, а от вас что-то хотят. реакции замедлены, движения плавны, - потому что любое резкое причиняет сильную головную боль, а ведь голова и так болит (локализуясь в височных и теменной долях черепа, ноющая боль).
единственная мысль: "ну отстань от меня уже, ну пожалуйста..."
вот таков, в целом, анамнез.
а дальше я поехал в НЦ (ранее НИИ) Неврологии (ранее РАМН?).
я хотел узнать, что такое мои ПВР'ы.
и знаете, что мне сказала врач?
это тоже приступы. эпилептические. просто бессудорожные и без потери сознания.
вышло так. "болезнь" - это, прежде всего, выход энергии, которая копится. но стоит мне почувствовать обычный припадок, как я купирую его клоназепамом. в 9 случаях из 10 мне это удаётся.
соответственно, она не находит выхода, эта энергия.
она его искала, искала, и вот, наконец, нашла.
старую лазейку.
то есть, следуя этой логике, велика вероятность того, что я болен эпилепсией не 17 лет, как я думал ранее, а без малого 25.
она всегда была рядом со мной. всегда. даже когда никто из нас не подозревал об этом.
в пять лет я не мог толком объяснить, что я чувствую, чего боюсь (а это были настоящие панические атаки, вызванные ПВР'ами). да и медицина в те годы была в состоянии, далёком от совершенства, а об эпилепсии вообще мало что было известно; о ней и позже, в 90-х, тоже было мало что известно, и чем я только не лечился )
вот.
а теперь, значит, к моим двум позициям лекарств добавили ещё пять. конечно, это не навсегда, это курсовое лечение, и всё же... а учитывая стоимость препаратов... в общем, ВТЭКа, то есть комиссии по инвалидности, мне не избежать, - иначе мы разоримся на лекарствах.
такие дела.
в сущности, этот пост скорее для внутреннего пользования.
мне просто хотелось поделиться этим всем.
а с кем же ещё делиться, как не с дневником, правда? )
...
а, ну да. чуть не забыл. самое, етить его, главное.
врач прописала мне режим сна. то есть ложиться не в четыре утра, как я обычно, а в двенадцать, самое позднее в час, а вставать не по будильнику, а естественным способом.
без ножа зарезала.
отняла у меня мою ночь.
единственное время, когда я мог побыть наедине с тишиной, с самим собой, с покоем, наконец.
особенно если лето, и весь день проработал во дворе, на очередной стройке или огороде.
и весь этот шум, дневной. шум, от которого никуда не деться, разве что в лес уйти глубоко.
и постоянно дёргают же, не дают покоя. всё дела у них какие-то.
а как я писать буду? когда - когда раньше я в основном и писал вечером и ночью?
в общем, я в печали.
скорбец, скорбец...
такие дела, люди. такие дела.
Настроение сейчас - скорбец
Комментарии (8):
Здоровья тебе и спокойствия.
Ответ на комментарий Хульетта #
спасибо!
Юрий_Мишенев
14-02-2014-00:15
удалить
Сиррум, дааа... такие дела.. дак и што же мешает оформлять инвалидность? коли такие дела?
Ответ на комментарий Юрий_Мишенев #
Юрий_Мишенев, бюрократия, рутина, бумагомарание, нежелание наших врачей давать инвалидность, даже если у тебя рук-ног нет. это же деньги, на пенсию, из бюджета! им же на новые дома-машины не хватает, а тут я. вот они и фильтруют всех, как только могут. и потом, был бы я неходячий, например - проще, а у меня же голова, психика. между тем на учёте в психдиспансере не состою (это считай что белый билет, в наших реалиях). так что давать мне инвалидность как будто бы и не за что.
ну как им докажешь-то, про 25 лет? тем более, что это на уровне предположения, теории, потому что в мои пять никто меня не проверял. такие дела...
а ещё для ВТЭКа нужно обязательно поваляться в больничке, а я её ненавижу лютой ненавистью, эту больничную бытность.
но, видимо, придётся.
если пять лет подряд продлять, то, вроде бы, могут дать пожизненную инвалидность, и тогда уже больше по больничкам тусить не придётся.
но пять лет! это, хе-хе, невесело ) особенно если в нашей Мытищинской Районной. вот уж где клоака, вот где деньги берут даже за воздух (при том что больница муниципальная). просто без денег к тебе там вообще не подойдут. ни с чем. никак. даже медсёстры.
если в Беловодье - было б лучше, так ведь надо по месту жительства чтобы. а выписаться с Мытищ я не смогу, таблетки не достать будет, тут уже отлаженный механизм, а там всё заново.
в общем, хрень )
ладно, поглядим, что да как будет.
Комментарии (8):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Сиррум - письма из Беловодья |
Лента друзей Сиррум
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»