[200x300]
Как это обычно бывает? Вы встретились нежданно-негаданно, влюбились и теперь постоянно вместе. Он понимает тебя так, как никто другой. Все просто замечательно: плюшевые мишки и конфеты, походы в кино, театр, в клуб и просто так; цветы цветут, птицы поют и весь мир розовый от счастья...

И вот наступает момент, когда вы понимаете, что жить друг без друга не можете и .....решаете жить вместе. Что может быть лучше?! Вы наслаждаетесь друг другом каждую минуту, и ваши сердца готовы разорваться от счастья. Наконец, ты приобрела то, к чему так упорно стремилась. Тот, к кому ты так стремилась быть ближе настолько, насколько это вообще возможно, теперь совсем близко. Он просто спит, просто читает журнал, смотрит телевизор или просто пьет кофе. Теперь его больше не надо добиваться, не обязательно по два часа крутиться перед зеркалом, убеждаясь в своем совершенстве. Не обязательно всегда быть в хорошем настроении, не обязательно всегда соглашаться. И это, в принципе, прекрасно. Но есть одна небольшая проблема: ему тоже больше не надо добиваться тебя. Ведь ты уже с ним. Навсегда. Ты ведь сама так говорила? А теперь смотри - ты можешь, наконец, увидеть человека, с которым живешь...

Так как же на самом деле выглядит человек «самый близкий», «самый любимый», «которого ты знаешь лучше, чем все остальные»? Что же скрывается под маской любви? Или это просто обман зрения?

И вот ты начинаешь открывать свою любовь заново. Сначала начинаешь замечать просто странные мелочи, которые поначалу тебя даже забавляют. Например, то, что он никогда не моет за собой посуду, оставляет после себя много луж в душе, не закрывает тюбик с зубной пастой... а, ну и, набившие уже оскомину носки валяются по квартире. Но ведь все это такие мелочи Для «ЛЮБВИ». Это не стоит внимания. Сначала ты не замечаешь, что пульт от телевизора всегда в его руках, но потом понимаешь, что телевизор смотрит только он. И только ему принадлежит право переключать каналы. Знакомо? А ведь мы еще не дошли до кухни! А ведь именно из таких мелочей и состоит ваш совместный быт. Это маленькие маячки, сигнализирующие о больших проблемах, которые могут возникнут потом....

Представь, например, ты простудилась от постоянных поездок в транспорте - из дома на работу, с работы в институт, из института домой....И ты приходишь домой с единственным желанием получить хотя бы крошечную порцию заботы... Минимальный знак внимания. Может просто чашку чая с медом и молоком, принесенную тебе в постель?

И совсем не сразу ты поймешь, что все это просто бред. Все эти ожидания любви и заботы, ответной нежности.... Но кто тебе дал право на это рассчитывать? Ответ прост: этим правом ты сама наградила себя. И теперь тебе остается злиться только на себя. Ведь это ты решила, что он аккуратный, заботливый, внимательный. Нарисовала себе прекрасного, но, увы, иллюзорного принца, а ведь наша жизнь очень сильно отличается от сказки. Не согласна? Скажешь, что тебя ввели в заблуждение? Но кто? Ты! И в этот миг огромное пространство, которое занимала в твоем сердце любовь, захлестывает обида. И ты, всю жизнь считавшая себя по-настоящему сильным человеком, ... ты начинаешь плакать.... И тут же понимаешь, что твои слезы в его глазах делают тебя виноватой в слабости и занудности.... Но от этого твоя обида растет, заполняя собой всю тебя и ты плачешь еще сильнее. Только запомни, никто не захочет видеть твоих слез слабости... тем более он.

Ты обвиняешь его в жестокости, непонимание, награждаешь полным списков нелицеприятных эпитетов: да-да, именно тогда он и становится «уродом, придурком и козлом». Но в сущности, он-то не изменился! И тебе до смерти обидно оттого, что он не такой, каким ты хочешь его видеть. А ведь на самом деле ты просто злишься на саму себя. На то, что оказалась недостаточно прозорливой, чтобы увидеть всю эту «любовь», предварительно убедившись, что не забыла снять свои розовые очки...

Да, конечно, противоположности притягиваются. Мы стремимся друг к другу до тех пор, пока не становимся настолько близкими, что начинаем отталкиваться. Кто виноват в том, что мы так любим, что сгораем в собственных чувствах, добрая половина которых возможно лишь вымысел, всего лишь плод нашего собственного воображения? Откуда возникает непреодолимая тяга к человеку, которого ты видишь, может быть, на двадцать-тридцать процентов, к человеку, большую часть которого придумал ты сам; и почему мы так стремимся любить и быть любимыми, обманывать и быть обманутыми? Андрей Курпатов пишет в своем «Пособии для эгоиста»: «...дело даже не в том, что мы плохо понимаем друг друга, а в том, что не радуемся тому, что для нас делают наши близкие.», «... Часто ли мужья восхищаются вымытой их женами посудой, благодарят за поглаженные рубашки, замечают убранную пыль? Нет, к сожалению. Невымытая ванная, непоглаженные рубашки, неубранная пыль - вот повод для беседы в наших семьях.», « ...и хочется ли после этого несчастной супруги вести хозяйство...». Все мы хотим быть хорошими и чтобы нас за это любили. И, конечно, никому не нравится, когда наши любимые не замечают того хорошего, что мы делаем для них каждый день, и уж совсем не нравится, когда замечают только наши недостатки. Когда тебя постоянно критикуют и совсем не хвалят, начинаешь чувствовать, что тебя не любят, не ценят. В результате мы больше не стараемся быть «самыми лучшими» для своих любимых, а убегаем в надежде разыскать человека, который будет любить тебя таким, какой ты есть: ценить каждый «хороший» твой поступок и прощать каждый «плохой».
Все мы очень ранимые. Мы требуем любви и заботы. Мы не можем быть такими, какими нас видят окружающие, но мы можем быть любимыми. Так давайте больше присматриваться и прислушиваться к любимым. Может тогда мир станет розовым и без розовых очков...