Решили в лесу установить телефонизацию. Ну вообщем всем в лесу уже поставили. Приходят к мышке и говорят:
- Мышка, давай мы тебе телефон поставим!
- А зачем?
- Ну будешь звонить лисе или волку!
- А льву можно?
- да можно!
- Ну тогда ставьте!
Поставили ей телефон, она сидит на него и смотрит, а ей говорят:
- ну чё ты на него смотришь, звони кому нибудь!
- А кому?
- ну лисе или волку!
- А льву можно?
- можно!
Она быстро набрала номер Льва и говорит:
- Ало! Это лев?
- ДА!
- да ладно?
- ДА!
- Оxуеть!


Урок ботаники в школе. учительница говорит: Дети, у цветов есть органы размножения- пестик и тычинки.
Воввочка: Вот бля, а я это нюхал.


Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...


Лето.Жара.На МКАДе сломалась фура с пингвинами.Водитель в шоке подбигает к ГАЙцу и обьесняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся тачку. Остонавливается 600-й мерин, за рулём, как положенно браток. ДПСник говорит
-Видиш фургон, там пингвины,надо везти их в зоопарк
Ну с властью не поспориш. Набили полный 600-й пингвинами, "реальный пацан" уехал. Через пару часов едет тот же мерен мимо нашего ГАЙца, а тот его тормазнул (узнать как всё прошло) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" говорит
- Камандир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдоналсе были, сейчас на каруселях кататься едем.


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под
деревом в саду,
когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного
Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала
девочка, Мистер Уолтер
вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория,
- теперь она
похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер
позволил себе
лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной
золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно
затихла, а потом обратив
к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний
лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ебаного кота!


Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки


- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…