В колонках играет - плеск воды в фонтане
Настроение сейчас - ? 0_о

я дрожу от кондиционера, а в высокие окна холла второго этажа гостиницы ласково заглядывает предзакатное солнце
я пишу наощупь - русских наклеек на клавиатуре нет, но я уже столько ночей провела за компьютером, что знаю наизусть, какая английская буква соответствует русской
что и говорить - отдых с родителями бесконечно противоречив
всё, от чего я страдаю, всё, что я пытаюсь забыть - всё в моей семье
а тут вот так вот - было бы совсем грустно, если бы обгоревшую кожу не щипало и не радовали глаз сине-зелёные цвета маленького солнечного острова
родители и брат всё такие же три придурка, которые всё орут и орут и никак не могут договориться.
а вчера... вчера я словно вернулась ровно на полгода назад. будто не существовало между тогдашним январём и сегодняшним разгаром лета целых 180 дней.
та же ночная чернота перед глазами: впившееся в чёрное небо чёрное море, подсвеченный прожекторами гостиницы до мёртвой серости чуть звёздный пейзаж...
и старательно сглатываемые слёзы, подавление собственной неутолимой боли... чтобы мать не услышала.
всё так же пытается вдолбить в меня своё мировоззрение, сдёрнуть с моих небес, научить пустому прагматизму, научить жить без мечты - только с целью.
я боюсь эту женщину, потому что она слишком хорошо меня знает. но я всё равно останусь собой. минутная слабость не поколебит мой внутренний мир.
но я и сама бы рада стать чуть более расчётливей, стервозней. я бы хотела уметь заводить полезные знакомства, использовать людей, делать им гадости, держать врагов ближе чем друзей, иметь не любопытствующий, а практичный холодный ум.
и улыбаться. во что бы то ни стало молчать и улыбаться, как бы трудно ни было, скрывать от людей свои настоящие чувства, быть таким живчиком, о котором никто не знает, что у него на уме.
с той лишь целью, чтобы сохранить и защитить свой внутренний мир.
иногда мне кажется, что я пребываю лишь в трёх состояниях: тупая боль, грусть и пустота. самое лучшее что я могу чувствовать - это ничего не чувствовать.
а иногда кажется, что лучшее, что случалось со мной в жизни, случалось непредвиденно и неожиданно.
но ведь и худшее случается неожиданно.
самое разумное, что ты можешь делать - это всегда быть готовым к худшему и никогда не ждать хорошего.
тогда, возможно, будет гораздо проще жить.
жить в состоянии анабиоза.
в этом-то и моя ошибка - вечно чего-то жду. постоянно, вечно. не думаю о результатах. не замечая своего, по сути, бездействия, я просто верю.
я просто не понимаю: разве можно как-то иначе? ради чего тогда ещё жить?
окончательно подкосил мой дух сегодня утром Оруэлл с его "1984".
чёрт. вы ЭТО читали? так параноидально и беспросветно. примечально, что у Хаксли его "О дивный новый мир" тоже заканчивается трагично. но Оруэлл гораздо более жесток.
кстати есть такая фраза в этой книге, что лучшие книги это те, что говорят тебе то, что ты уже знаешь, но не можешь мысли оформить в слова. 1984 как раз такая книга.
знаю, что я воспринимаю литературу буквально. я не вижу разницы межу миром реальным и вымышленным. поэтому воспринимаю книги всегда так близко к сердцу, к тому же читаю то, что больше всего способно вскрыть мозг.
пожалуй, нечего больше рассказывать. мне здесь скучно, но в Москву возращаться как-то боязно. не знаю, что там делать. хотя уже есть несколько идей. опять придётся выклянчивать деньги у родителей, ибо работать мне крайне впадлу, но мама пока об этом пока не знает.
да, и родители постарались выбрать гостиницу подальше ото всех тусовых мест, клубов и магазинов. максимум, чем можно себя развлечь вечером, так это покупкой всяких безделушек, а выпить можно максимум с родителями стаканчик мартини в ресторане.
скоро совсем потеряю счёт дням и растворюсь в этом лете, которое здесь аксиома, а вернусь в тот же пыльный пасмурный мир, ничуть не чувствуя себя отдохнувшей.
меня всё чаще посещает мысль о посещении психолога.
а может, как у Оруэлла, применить двоемыслие и убедить себя в том, что всё прекрасно, хотя это противоречит очевидным фактам?