Настроение сейчас - говеное, традиционно

Сейчас хочется взять бутылку чего то горючего и плавно ее опустошать. Воспоминания нагрянули внезапно и их не прогнать. Можно просто в них погрузится, иначе они будут мучить, выскальзывать из уголков памяти смутными образами и клочками воспоминаний. Если взять сейчас в руку стеклянную подругу постсоциалистического человека и выйти на улицу, хотя бы во двор. И там предаваться воспоминаниям и пьянеть. Плавно и постепенно. Слегка смазать образы реальности чтобы на их фоне воспоминания казались более реалистичными и жить. Жить прошлым, переживать снова и снова те времена... свободы? радости? и ошибок. Сейчас я вижу ЧТО могло разрушить мой рай. Только я. Мой эгоизм. Клятвенно обещаю себе больше не повторять своих ошибок, но прошлого не вернуть. Быть может будущее сможет возместить потерю тех времен, а может я и впредь буду мечтать о стеклянной подруге. Точно знаю что не повторю своих ошибок. Не эти ошибки, не снова. Никогда. Правда, к сожалению это ничего не изменит и не исцелит ту хрупкую реальность которая была моим раем и сейчас жарит мои мысли как самый настоящий ад, которым пугает нас религия.
Может ли человек, разбивший свою мечту разбить еще одну? Сомнительно. Впрочем меня часто путают с классом людей, коих называют "оптимисты". Что же, несложно ошибиться. Впрочем за собой я замечаю грани людей с которыми я общаюсь. Эти грани есть во мне. Но не о них сейчас. Так вот вероисповедание оптимистов предусматривает возможность обретения желаемого на бесконечной оси времени. Другими словами, по их мнению в этой реальности существует ненулевая вероятность обрести еще одну/ту же самую мечту еще раз. Таким образом цикл может быть повторен до бесконечности, но это уже не мой случай. Как бы мне хотелось быть одним из этих счастливых людей. Верить. Жить. Ждать..
Сейчас я жду лишь 28 мая. В этот день я буду праздновать 2 года моих отношений с моими воспоминаниями и планирую написать ей. Не знаю правильно ли это, но терять уже нечего. Вру, есть промежутки спокойствия вспоминательной зоны моего мозга. Моменты, когда я могу просто жить, лететь. Без мечты, пусть. Но жить.
Итак, буду ждать, потом пить. Дальше планы пока не строю, смысла нет.
Так уж его нет? Не знаю. Считаю, что взгляд на объект зависит как от личности человека так и от его состояния, так что утром посмотрим, как говорится, чем опохмелится...