Меня в институте бывает очень редко на этой неделе. Так случилось. Репетиция, собеседование, выступление, возвращение...
В моей жизни постоянно что-то происходит, что заставляет искать новые формулировки для статусов в аське, что заставляет думать: "И как же везде всё успеть?!"
И сегодня, например, был второй тур собеседования
И очередной пропущенный китайский
Про институт совсем молчу
Но у меня нет никакого желание рассказывать-писать в дневнике о чем-либо.
Я вновь соткана из противоречий: отдала его, но только и думаю о. Смотрю на эту фотографию - и смеюсь.
Логичнее было бы:
1. любить его безраздельно
2. или же отдать его и не думать никогда больше о
3. плакать, смотря на фотку

а эта упрямая девица с именем Жизнь всё переворачивает и гнёт как-то по-своему, какую-то свою линию.
И ничего не могу сделать. Только изредка выдаю такие посты, что хоть распечатывай и вместо обоев клей на стены.
Тону в этой своей волне любви
а временами очень не хватает кого-нибудь близкого рядом. Или просто ощущения, что у тебя есть какая-то опора сзади, поддержки не хватает. даже ощущения поддержки, а не столько её самой.

за всю свою жизнь я так часто не плакала, как это случается в этот месяц, шестой месяц моей влюблённости.
И я не вру ни в чем, когда пишу, что при воспоминании о том воскресном вечере посвята (и в особенности о том взгляде) у меня на глазах появляются слезы. Это всё ещё так. Даже днём. Даже в метро. И даже после стольких уже воспоминаний.
Пожалуй, нет уже того раздирающего чувства в груди. Но есть какая-то противная своим "точно_знаевским" настроем боль и скорбь. Боль не оттого, что ноет, а от неминуемости потери навсегда. свершившейся. и свершающейся постоянно. когда твоё сердце, как остолоп, переполнено чувством, таким живым, но мёртвым, обречённым на смерть.
А так хочется, чтобы оно жило, это моё сердце. я-то буду жить, буду так же зажигать, светить, быть ученицей и вообще исполнять разные социальные роли. а вот сердце вместе с чувством похоронено. Сейчас его закапывают. Ещё нельзя отлепить сердце от чувства, но уже необходимо закапывать как можно глубже.

я хочу стереть из памяти прошлое. Оно слишком божественно великолепно, чтобы оно было у меня в памяти.
и хочется биться головой обо что-нибудь
*черт, снова слезы*

ещё один анекдот от судьбы - 25-26 будет ровно полгода как.

И черт возьми, какого хрена мне сейчас так совсем_очень_нехорошо_хреново, но при всём при этом я искренне радуюсь за них?

все-таки, мужчины - это таки существа, с которыми очень клево дружить. А на большее они не нужны.

и вообще, надо меньше париться.

И это именно тот днев, куда я позволяю себе выкладывать всё то, что думаю, без отбора, без цензуры, без дотошной работы над формулировкой мысли. Как вертится в голове, на языке -так и здесь.
А потом, когда ухожу из Сети, уже продолжается процесс думания, мнение выкристаллизовывается, превращается во что-то, трансформируется, формулируется.

Настроение сейчас - вывернутое несколько нечетных раз наизнанку-обратно-наизнанку