О Боги, какая же я невозможная дура. Дура, дура, дура, дура.
Пришла и нажралась. Пока жрала, смотрю - 10. Всё, фигу, бегать нельзя.
Твою ж ты мать.
Ну, не было его две недели. Ну да, жила я в своём мире ради цели, которой не существовало в реальности. И сама это понимала, но даже если цель иллюзорна.....
А сейчас.... Слишком много переживаний.
Сегодня опять разболелась. Сразу после разговора с ним.
Честно говоря.... я думаю, он уже вынес решение по поводу моей работы и лишь ждёт конца испытательного срока. Я ведь не совсем идиотка в этом смысле. Кое-что вижу.
Вижу и стремительно ползущую вверх стрелку весов.
Ну, и как мне в таком состоянии скидывать уже более 9-ти кило? Тогда ведь до свиданья нога.
Что произошло?
Сегодня с утра я была счастлива, как.... счастлива, в общем. Думала, как буду строить разговор, как упомяну вчерашний звонок, уверю, что всё у меня было хорошо, и это была простая случайность....
" - А, не волнуйся. Я всё равно не понял, кто это. Как там? 910?"
БДЫЩ
Струнка лопнула.
Вспомнила, как через две недели нашей.... не разлуки, это же только с моей стороны было томление ожиданием встречи. Он едва поднял глаза "А, ага, привет", тут же вернувшись к разговору с Игорем.
...
Сегодня вдруг проснулась в маршрутке на полпути к дому и совершенно отчётлива подумала "Всё. Я готова умереть".
И не было в этот раз ни страха, ни сожаления, ни внутреннего подбора способа. Просто полное стеклянное опустошение.
Я уже давно не могу плакать. Не потому что мне слишком больно, как об этом принято говорить, или что выплакала все слёзы. Ерунда. Просто не могу. Будто уже неживая-
И ведь....не помню, когда в последний раз смеялась.
Дело не в нём. Это глупо, думать о безысходности из-за неудачи в любви. Просто давайте подумаем, что у меня есть?
Господи, я каждый день молюсь, чтобы никому случайно не навредить. Каждый божий день.
Мне кажется, будто жизнь моя, душа моя.... утекают вслед за баушкой.
У меня нет комка в горле или обиды, страха..... Пусто.
Только бы никому не навредить. Только бы они все вокруг меня улыбались. Мне всё равно из-за чего. Если это будет вздох облегчения.....
К чёрту любовь. Но почему и в остальном-то у меня ничего не выходит? Вообще ничего? Я будто бесполезный кусок мяса, который мотает из стороны в сторону и негде ему пристроиться, а потому мешает всем.
Ну, конечно мама меня любит. Априори. Но это не значит, что это даёт ей хоть что-то положительное.
А старики? Когда-то они обзывали меня тварью, которая на смертный одр стакана воды им не принесёт. Я тогда ревела в шкафу и думала, что действительно не принесу после таких-то слов. Но сейчас мне больно как раз от того, что они не подпускают меня к себе. Я хочу им помочь, поднести, а они не дают.
Со своей ногой, необеспеченностью, полной несостоятельностью в жизни я приношу маме столько проблем, переживаний.
...
Он всё ещё мой лучик. Он всё ещё моя сказка. И пусть это продлится ещё всего пару недель. Я знаю правду, но не хочу снимать розовых очков, потому что сейчас балансирую. Нужно просто искать другую опору. Пока не поздно.
Но я не знаю, что мне делать. Он-то сказка, а мечта и амбиции сейчас покрылись мелкой сеткой трещин, грозя в любой момент рассыпаться в пыль-
Работа....
Я люблю свою работу.
Ещё б она у меня получалась.....
Ладно. Глупости всё это. А если я не бегала, то уж отжимания точно пропускать не имею права.... вперёд! Только вперёд
как бы выбраться из этого болота.
Год, целый год! Как мне может не везти так долго?! По-крупному, в мелочах....
Целеустремлённая, упорная.... упрямая. Хоть бы эти качества победили лень, тупость и невезение.
И надо, надо, надо.... я так хочу просто с ним поболтать.... не о работе, о жизни, о погоде, о книгах, фильмах.....
о мой бог.
