В колонках играет - Ария - Палач

Файра недавно выложила в дневник кучу вопросов. Я так понял, что это с anub.ru
В принципе, это риторические вопросы, но мне захотелось на них ответить. Так что на вопросы (теперь уже с двойным копирайтом - anub.ru и Файры) отвечает известный рекламотолог Учёный Кот.

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Это говорит о возросшем жизненном уровне, о том, что каждый обитатель случайной квартиры может позволить себе купить профессиональную камеру. А в том, что чувака с Тайдом снимают на эту камеру, тоже ничего необычного. Вот вы представьте: звонок в дверь. Вы выглядываете в глазок. Там стоит тип в мундире, вызывающий ассоциации то ли адмиралами, то ли с латиноамериканскими диктаторами. Я б стопудово на камеру снял. Для потомков… Хотя б на «Зенит» фотканул.

Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
Кто сказал, что нельзя?! На заводах их много. Просто их быстро скупают производители пива и дринков.

Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
Глобализация, господа… Мир движется к одному знаменателю. И теперь фраза «Что русскому хорошо, то немцу – смерть», уже неактуальна. Отдел рекламы посчитал, что можно реально сэкономить, и реклама продукта с Джоном и Мэри неплохо проканает за рекламу с Ваней и Машей, озвученных нашими людьми

Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
Как-то слабо представляю сюжет рекламы. Мужики рассказывают о том, как здорово использовать прокладки в качестве стелек?

Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
Помнится, в бытность свою студентом я работал сторожем в строящейся квартире «нового русского». Дом в Солнечном. Красивый такой, из красного кирпича. И вот, как-то после смены сижу на лавочке возле дома, потягиваю пивко. На лавочку садится бойкий такой дедок, из тех, которые любят посещать все и всяческие митинги против всего, и начинает вслух ругать буржуев, которые хапнули…, ну, дальше можете сами продолжить, если хоть раз в автобусе или в электричке ездили. Я сижу, молчу, греюсь на солнышке и пью пиво. Тут дедок на несколько секунд замолкает и выдаёт: «Одно хорошо. МЫ из окошка видим вот этот красивый дом, а ОНИ – наши замызганные пятиэтажки!»
Так вот, если вокруг вас только жигули и быдло, то, возможно, вы в лимузине.

Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
Не знаю, не видел такой рекламы…

Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
Ну, вы меня удивляете! Вы историю-то учили? Рюрик там… Путь из варягов в греки… У нас даже мифология похожая. Ежли ихнего Тора поставить рядом с нашим Перумом и отобрать молот с топором, то их родная Мокошь не отличит.

Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
Ребрендинг МТС начался с тех пор, как контрольный пакет акций купил Кащей Бессмертный.

Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
Желудок у котёнка не больше напёрстка. Следовательно, те поллитра молока, которые эта скотина способна вылакать за раз, находятся там под давлением 500 атмосфер, что превосходит возможности промышленных котлов. Вот это вас не удивляет, а к девчонке привязались!

Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
Мммм, провинциальные ролики? Это что? А может, это была реклама средства от прыщей и в провинции, в отличие от столицы, стесняются такую лажу рекламировать?

Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам. (с) Шекспир.

Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
Потому что так положено. Для солидности.

Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
А это называется зонтичная реклама. Журнал «Мягков». Диск с песнями «Родня». Консервированные перцы «Nemiroff». На нашем региональном уровне меня просто убивал баннер, рекламирующий «лодку BAIK» (отдых на Байкале). А в одном из автобусов, курсирующих по 21-ому маршруту, в спинки сидений вставлена следующая композиция – мужик в лодке, на рыбалке, видимо, только что поймал. Надпись – «Когда душа поёт». Рядом этикетка – «вода “Полтина”». То, что «вода» написано без буквы «к», сразу и не заметно…

Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
А вы знаете, сколько стоит аренда в центре города?! Он просто реально экономит.

Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?
А вы попробуйте. Вдруг действительно прёт по полной?

Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
Да, меня особенно прикалывает, когда нам в записи показывают какие-нибудь «Фабрику Звёзд», «Дом-2» и призывают голосовать за понравившуюся пару. Стоимость sms - … у.е.

Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
Вы просто не там работаете.

Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
А что вы предлагаете показывать? Их задницы? А дела реальные показывать ещё рано – нету.

Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
Потому что гораздо проще показать работу порошка на дико загаженной стене.

Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
Чтоб люди продолжали верить хотя бы врачам.

Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
Не знаю, в Иркутске есть ;) 12 рублей, кажись, стоит.

Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
А почему это вас волнует?

Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
Потому что к 10 дублю актёры ващще никакие.

Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
Ну… Всё относительно. Кому-то и это изображение кажется суперчётким.

Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?
Потому что дети – лучшая антиреклама презервативов.

Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
Это говорит о том, что наше образование самое лучшее и широкопрофильное в мире!

Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
А вы не завидуйте!

Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
Так ведь и в жизни так же! Правду нам показывают – чистую правду!

Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Ждите ответа в следующей серии.