- Ребята, мой парень увлекся лыжами
- Ну? и что в этом плохого?
- Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, - говорит, - и все!»

- «Mexx», «Camelot» - будь модным!
- Колхозный рынок - носи и не выпендривайся.

- Захар, подожди! Сколько можно притворяться! Мы должны им все рассказать.
- У нас в команде есть странный парнишка. Однажды ночью он возвращался домой. И путь его проходил через гей-клуб… и с тех пор он… всем говорит, что ничего не было. Но мы – завсегдатаи этого клуба… все знаем…

- 2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.

- Давай о хорошем, как бы ты хотел умереть? Спящим, в своей постели и от старости!
- От старости!
- Понимаю. Спишь ты в своей постели и тут бац!!! Тебя старухой придавило!
- А я бы хотел умереть как мужчина, не девственником.

- Ребят а вы знаете что номера телефонов девушек, соответствуют параметрам их фигуры. Вот у моей девушки номер телефона 90-60-90.
- А у моей 91-61-91.
- А у моей 8-903-909.

- Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то чувачок. А потом пришёл настоятель храма и сказал: «Походу надо гнать тебя с колокольни чувачок!»

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой – я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

- Фирма реальных парней установит более-менее реальные двери. Без косяков. Гарантии? Да гадом буду!

- Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!

- Елена, пойдемте по магазинам. Я себе такую кофточку присмотрела.
- Нет, Анна, пойдемте лучше… по рукам, я себе такие руки присмотрела!

- А мы подводим итоги конкурса молодежных проектов. 3 место занимают девушки с проспекта Красноярский рабочий с проектом «Решение проблемы трудоустройства выпускниц вузов». 2 место занимает некий Петр с проектом «Царь Красноярска» (глава города Красноярска Петр Иванович Пимашков). И 1 место занимает Законодательное Собрание Края с бюджетом на 2005 год!

- Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Из-за романтики!
- Как это?
- Да вчера дятла с ладошки кормила…

- В продажу поступил «Плейбой» для смелых, Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте.

- Вот мне бы стать министром финансов! Я бы покуражился! Курс доллара подниму, опущу, подниму, опущу, а в стране кризис, в народе паника, тетки в очередях дерутся… I Love This Game!

- Эй, подруга, посмотри на меня!
Чё, не нравлюсь? Да на себя посмотри!

- У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки с резиночками крепятся, а там рюшечки, рюшечки…

- Девочки! Оказывается, 50% населения Земли составляют женщины, 10% - мужчины…
- А остальные?
- А остальные сволочи!

- Девочки, ну, как же вы так можете о мужчинах: сволочи, негодяи…Вы посмотрите на него, какой он маленький, толстенький, розовый… Ну, какая же это сволочь?! Это же урод!

- Интересно, а есть ли среди нас девушка с чувством юмора?
- Я девушка!
- Ну, у тебя и чувство юмора!

- Я тебя что просил? Положи мне пару бутербродов! А это что? Яйца, лук какой-то!
- Чем ты слушаешь?! В газету завернула, в руки дала, два раза сказала: вынеси мусор!

- Смотри, нам начинает везти! Жюри ставит нам плюсик!
- Да это они на нас крестик ставят!

- О, смотри, девушка идет! Какие ножки!
- Девушка зимой - это не только ножки! Но еще и ценный мех!
- И 20-30 грамм золота на особь!

- Что вы делаете?! - в ужасе кричал Масляков.
- А по приколу! - весело отвечали КВНщики, бегая с электробритвой за Гусманом.

- Добрее надо быть! Вот, например, с точки зрения тараканов люди – жестокие существа. Ну, судите сами, проснуться ночью, прийти на кухню, включить свет, и испортить такую классную тусовку!

Детство кончится когда-то,
Ведь оно не навсегда.
Станут взрослыми ребята…
Постареют и умрут!

- Серега!
- Че?
- Говори что-нибудь.
- Че говорить?
- Что-нибудь, я добью.
- Алена Апина!..
- Вот… тот далеко не полный перечень звезд нашей эстрады!

Я на сцене щас стою,
Песню глупую пою,
Но зато с такой фигурой
Можно быть и полной дурой!

Я свою жену вот так вот держу! Сидит дома, порядок, все на месте! Телевизор на месте, тумбочка на месте, диван на месте!
- А ты что?
- И я на месте, между тумбочкой и телевизором стою… на коленях, на гречке!

Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!
А я вот перед свадьбой такой мальчишник устроил!
- Повеселились, наверное….
- Да нет, посидели, поплакали…

- Надеюсь, все остановились на постой?
- Да, я у брюнетки.
- А я у блондинки.
- А вы, Ржевский?
- А я как-то не могу остановиться…

- Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

- Я на следующее утро после финала еле по будильнику встал!
- По будильнику?! Да я еле по стенке встал!

В роддоме установлены двери с фотоэлементами.
- Зачем?
- Приходишь, открываешь дверь, показываешь фото, платишь алименты.

- Я вот тут Пушкина перечитал. Оказывается, у него достоверно описан момент рождения Бориса Моисеева!
- Как это? Не может быть!
- Цитирую: родила царица в ночь не то сына….Пушкин!

- А у меня жена молодец и в постели, и на кухне!
- И как она только успевает?
- Так я ей на кухне постелил!

Опубликована книга «Этапы сексуальной жизни мужчины»! Трехтомник. «Секс», «Секс по телефону» и «Секс по барабану»!

- Ребята, недавно с такой дамочкой познакомился! Давай, говорю, номер снимем.
- А она?
- Она и сняла. Оба. И передний, и задний…

LI 5.09.15