Всё это потырено у Мелифаро_из_Ехо

(ворую иногда, ага)

- Слушай, Нео, а что у тебя лицо такое опухшее?
- Да это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?

- Здравствуйте! Вы мусорите?
- Нет, обертка у меня в руке!
- Посмотри, Янис, он мусорит себе в руку!

- В отделение милиции Пермского ГУВД поступило заявление от Калистрата Ипатьевича Коржакова-Вяземского о том, что Элла Никифоровна Калугина-Витебская на дне рождения Макара Лукича-Штойке, где также присутствовала Ирма Рубеновна Болквадзе-Романовская со своим сожителем Аккакием Варклафиевичем Емельяновичем-Стоцким прилюдно оскорбила несколько интеллигентных людей. Следователь Иван Петров.... просит заявителя, самому оформлять дело.

Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
- Я много смеюсь.
- Толик, по-твоему, алкоголь - это смешно?

- Новости науки. Казахские хакеры взломали ВОРД и поменяли там шрифт с 12-го на 14-й.

- Мама, я поеду на шашлыки
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, чем вы там занимаетесь! Вы там пьете , курите, валяетесь где попало и с кем попало!
- Мама, зависть - плохое чувство!

- Кто у тебя классная?
- Оксана Федоровна.
- Ах ты, кукла неблагодарная, у тебя мама классная! Ты там осторожнее, на пикнике! Весна в голову ударит, с парнями там по кустам все разбежитесь, что аж белкам будет стыдно.
- Да не будет ничего такого!
- Я сказала: по кустам! И чтоб белкам было стыдно! Не перечь матери!

- Вчера хулиганы напали на бабушку, возвращавшуюся с занятий тэквандо.
И сразу вторая новость: в больницу доставлены пятеро молодых людей с травмами, нанесенными предположительно старенькой, но крепенькой ногой.

- На перекрестке столкнулись джип и запорожец. Водитель запорожца, испугавшись последствий, сам покрылся ссадинами и синяками и впал в кому.

- Женя, за что ты хочешь нас сжечь!
- За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

-Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
-Нет, не пойду. У меня ни лицензии, ни ружья…

– А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

- А я вообще до пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись»!

- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

- А что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается…
- А потом ты ее обратно в клетку?
- Нет, потом я купаться буду…

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

- 300 лет Санкт-Петербургу!
- А я не согласен, что Питер – культурная столица России. Судите сами – в Москве Хворостовский, Образцова, Пугачева, Киркоров, Губин, Укупник, Децл, Салтыкова…
- Я согласен, что Питер – культурная столица России.

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!


- Ничего что я с Вами на ты?
- Ничего.
- Слышь, ты, урод, ты какие песни любишь?

- Ребята, а я в Москве с девушкой познакомился, влюбился сразу. Вот письмо уже написал, проверь, всё правильно?
- Серёга, в принципе, да. Только в конце лучше писать не «…я готов работать на вас бесплатно и молча терпеть все ваши унижения», а «Ваш покорный слуга».

– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!


- Алло, это телефон доверия?
- Алло?
- Понимаете, у меня дочь – проститутка, сын – наркоман, и сам я понемногу спиваюсь. Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, не вешайте трубку. Мам, тут опять папа пьяный звонит.

У Вас перхоть, сухие волосы, секующиеся кончики? Вам телеграмма распишитесь.


- Это - Турсунбек, он просто бог в постели. То есть в него как бы верят, а его как бы нет.


- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

- Супер-плоский экран нашего телевизора выдули лучшие стеклодувы Мордовии!

- Я на прошлом фестивале познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»

- Это страшный человек! Вот ты Мертвое море видел?
- Да
- Так это он его.


- Так, а кто вчера ездил на моем коне?
- Он.
- Я.
- Что ж ты, Гриня! Надо ж было его от дерева отвязать!

- Греческие алхимики делали из ртути золото.
- Еще дальше пошли наши армянские алхимики, они делают российский паспорт из коньяка, цветов и конфет.


Случай на таможне:
- Золото, драгоценности, алмазы есть?
- Есть!
- Валюта США, другие деньги есть?
- Есть!
- Оружие, наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться?


- А еще, говорят, здесь на Кипре такое эхо, которое сразу о человеке все сказать может. Вот смотрите, еге-гей!
- Гей, гей!
- Ну-ка, дайте, я попробую. Еге-гей!
- Нормальный пацан, нормальный пацан!


- Люди остановитесь! Начните работать!
- Эй, Зевс, да нормально все. Это- Китай

- Здравствуйте, мальчики, кто из вас Лена?


- При моей невесте, попрошу без матершинных слов! А лично вас Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.


- Когда мчишься по трассе со скоростью 300км. в час, и сзади тебя обнимает шикарная, длинноногая блондиночка, это такой неописуемый кайф!!! Наверное..


- Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит царевна его в гробу лежит. И закричал тогда Елисей не человеческим голосом: «ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!»


- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».


- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.


- Доктор, мы теряем его.
- Спокойно, у нас есть еще один.


- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!


- Это же боксерские перчатки!
- Нет, это улитки–мутанты, они переваривают кисти моих рук.

- Аркаша! А ты мне язык-то не показывай, а то заболеешь!
- Чем это?
- Сотрясением мозга и переломом черепа!


LI 5.09.15