Это цитата сообщения Kadse Оригинальное сообщение

Без заголовка



Казалось, прошла целая жизнь с момента моего последнего появления в этом городе. Я будто заново открывал его для себя, гуляя по извилистым улочкам, рассматривая дома и вслушиваясь в звучание любимой апокалиптики. Резное здание вокзала, белые корабли порта. Ветер играющий в волосах… Город, который мог стать родным. Сейчас все выглядело, как картинки детской книжки, прочитанной когда-то. Прочитанной всего один раз, но так и не ушедшей из памяти. И с каждым шагом просыпается память. Болезненная, ранящая сладкой болью. Было, все было. Казалось до этого – не со мной, казалось – уже прошло, выболело.
Я провожу рукой по лицу и кручу между пальцами провод плеера. За мной по пятам идут призраки прошлого, радости, обиды, любви. Все-таки, я был счастлив, а теперь осталось только горько улыбаться, утешаясь, что все это было с тобой, а не с кем-то другим. Вот только разбуженная воспоминаниями горечь травит сердце, терзая его острыми зубами. Да, я знаю, что давно уже пора было забыть, и я пошел дальше, погружаясь в карусель иллюзий жизни, забивая свое время, лишь бы не касаться, не раниться, не думать. А ведь получалось. Все вокруг верили, даже ты.
Прошло пять лет. Зная твой характер, я почти уверен, что ты уже не один, и счастлив, и любишь и любим. Не меня, хотя так даже лучше, так? Мы слишком разные, слишком не подходили друг другу. Я ведь всегда говорил тебе – мы не сможем. И это не только моя вина – в любой ситуации, будь она хорошей или плохой, виноваты оба. Вот только от той любви я всегда закрывал глаза на это и брал вину на себя. Мне так было проще… Ты это называл комплексом Жертвы, и пользовался этим. Хотя я сам это позволял.
Когда все рухнуло? В мою поездку, когда не смог до конца отдаться тебе? Еще раньше, когда ты умолял – только приедь и все поймешь? Понял, да только не то что ты хотел, верно? И оказался прав…
Такие внутренние диалоги с тобой, или собой – теперь уже не понять, стали для меня обычным делом. Рассказал как-то о них своему брату. «Ты не сможешь пойти дальше пока не вычеркнешь его полностью из себя. Пока не убьешь надежду». Смог. Все признавали, что я изменился, стал лучше когда сбросил оковы нашей связи…
«Оковы». Мне так жаль было. Их, что не могут понять о чем говорят, себя, что не могу объяснить, что не могу искоренить этот наркотик из себя. Как тягу к табаку. О да, ты так хотел чтобы я бросил. А я так и не захотел. Как с тобой – просто е захотел вычеркивать то счастье, которое подарила мне судьба, из своей жизни полностью.
А как часто я мечтал… Нет, не о твоем возвращении – я бы теперь уже вряд ли смог быть с тобой, я слишком изменился, слишком большую боль вынес, чтобы снова терпеть что-то от тебя, хотя я и признаю, что все еще люблю тебя. Я мечтал перейти за грань когда воспоминания о твоем тепле было еще свежо, будто горело на коже. Ты этого так и не понял. А потом выживал из-за пресловутого «назло». Себе, тебе, всем вокруг. Никто не верил что смогу. Но смог. Только кому это нужно? Не мне точно.
От разговора с собой меня отвлекла молодежь. Они весело смеялись, кричали… две девчонки готовились к файршоу. Я оглянулся – оказывается, я дошел до Окуня, одного из центральных кинотеатров. Купив себе коктейль, я устроился на втором этаже. Мой столик стоял у окна, и было видно море и небо. По балкону гуляли люди. День уже перевалил за середину. С грустью я отмечаю, как же много парочек. Мы тоже так гуляли – помнишь? И ты грел мне щеки своим дыханием и поцелуями. А потом бегали, писали по снегу и кидались снежками… Тогда была зима, и чудесный, удивительный снегопад. Он будто пришел за тобой из сказки – так мне казалось тогда. А сейчас лето, и солнце живописно катится к закату. А у меня еще дело на сегодня.
До твоего дома добираюсь легко, хоть и был тут всего один раз. Ноги почему-то дрожат и не слушаются – я уже отвык от ваших горок и теперь достаточно тяжело дышать. Забравшись, стою у подъезда и курю, смотря в твое окно. Там горит свет, и я вижу тени силуэтов – твой? Родители? Друзья? Любимый? Я долго не могу двинуться с места, а когда все же справляюсь с собой, то захожу в подъезд и устраиваюсь в пролете между первым и вторым этажом. Прямо на ступеньках, опустив рюкзак, смотря в окно и не видя в нем ничего. Сколько я так просидел? Сколько выкурил? Не помню. Только очнулся я от скрипнувшей двери. Твоей двери. Солнце уже успело сесть, и на площадке царил полумрак. Тебе незачем было подниматься сюда, но на всякий случай я передвинулся в тень ящиков. Тут разглядеть меня было уже сложно. Почему-то ужасно запекло глаза. Когда-то давно – еще в той жизни – это было предвестником слез. Но не сейчас, я не плакал уже несколько лет. И не собираюсь начинать, даже из-за тебя. Тем более из-за тебя…
Черт бы тебя побрал!
Зло закусываю губу и лезу в карман за платком. И тут вижу тебя. Ты стоишь, в домашнем костюмчике, растрепанный, в каких-то нелепых тапках на босуногу. Я поднимаюсь навстречу. Ситуация – глупее не придумаешь. Так долго убегать, чтобы самому потом принести себя на тарелочке с голубой каемочкой. Я молчу, просто не зная что сказать. Ты тоже. Мы молча курим. Я смотрю в окно, ощущая твой пристальный взгляд всей кожей. Внутри все дрожит от напряжения под этими любимыми глазами. Но ты не узнаешь. Поздно. Наше время прошло. Мы упустили свой шанс. И поездка была глупой попыткой проститься и избавиться от воспоминаний.
Черт!!! Черт бы побрал мою…
Ты налетаешь, тычешься губами куда-то в лицо и шею, обхватываешь так что становится тяжело дышать. Твои аккуратные белые ножки, потеряв тапки, стоят прямо на полу. Сказать что я не ожидал – ничего не сказать. Ты всегда был горделив и спокоен, и такие всплески… да я вообще не предполагал, что ты способен на такое! Я машинально подхватываю тебя, опускаюсь с тобой на руках на корточки, одеваю на ножки эти нелепые тапки, машинально проверяя каждую и согревая в своей ладони. Вспоминается вокзал, и ты, и твои ножки в моих пальцах, и блаженная улыбка, и тень от ресниц на щеках.
Как я надеялся избавиться от этих воспоминаний? Ты был моим первым. Эта битва уже заранее проиграна.
Я опускаю тебя вниз, к двери, ставлю на пол. Мы так близко, что я чувствую тепло твоего тела. Мои руки на твоей талии и волосы щекотят кожу. Смотрю в твои глаза. Душу щемит обида – почему ты допустил? За что отверг? Почему отказался от своих слов. Этого я никогда не смогу простить тебе, также как и не смогу отказаться от своих воспоминаний. Психолог мне как то сказал – задели ваше эго и вы не можете поэтому смириться. Но это не так. Я не могу простить обмана, потому что ты был одним из тех немногих кому я действительно верил.
Прошлое… все прошлое…
Я отклоняюсь от тебя – пора уходить. Пока ноги держат, пока еще соображаю, пока могу это сделать… В голове туман от сигаретного дыма, надо от тебя, на воздух… а там и в аэропорт, и прочь из этого проклятого города, от воспоминаний, от тебя. Как же я тебя ненавижу – презрение в твоих глазах и улыбках, жестокость, с которой ты ломаешь людей. Мне приходится сжать кулаки чтобы не ударить тебя – белого и светлого ангела, когда все вокруг козлы. Удобно так жить? Только к чему это привело – ты остался один! Ты, гордящийся своими друзьями, своим окружением, остался один. А ведь это все что ты заслужил и добился в жизни – абсолютное одиночество, замкнутый круг своего эго! И ты смел обвинять в этом меня, когда я единственный тебя терпел и поддерживал.
«Тебе нечего больше мне дать. Мне от тебя ничего не нужно…» Я хорошо помню этот разговор. Как же глуп я был тогда, что не захотел обращать на это внимания. Любовь… какая любовь если изначально твое отношение базировалось на «я тебе – ты мне»? И, продолжая эту линию – что ты, такой великий и незаменимый, можешь дать мне чтобы так свысока пренебрегать?
Кулаки разжались сами. Мне от тебя уже ничего не нужно. Ты опускаешь голову и утыкаешься в мое плечо. Отмечаю про себя что ты слишком дрожишь. Я знаю что это нервное – на улице тепло, лето на дворе, чтобы дрожать от холода. Но все-таки я поднимаю руки и обнимаю тебя за плечи осторожно. Ты всхлипываешь – раз, другой, а потом тебя прорывает, и ты начинаешь рыдать, биться у меня на груди, а я только крепче прижимаю тебя к себе.
Позже, уже у тебя в комнате, ты сидишь, обхватив меня, уткнувшись куда-то в грудь, смотря куда-то в пространство покрасневшими глазами. Я уже опаздываю на самолет, поэтому пытаюсь тебя уложить, но ты цепляешься, смотришь отчаянными глазами. Пересохшие губы шепчут:
- Останься!
Я смотрю на тебя, и ты сжимаешься от моего взгляда. Остаться? Почему ты просишь об этом сейчас? Тебе настолько одиноко? Ведь даже тогда, в феврале, ты не просил, только махнул рукой на прощание, и только раздражался, когда я захлебывался слезами тебе в трубку.
«Воздастся по делам вашим». Сейчас я смогу уйти, разорвав навсегда. Ты наконец-то осознаешь как себя чувствуют люди на месте твоих жертв. Вот только ты ничего не поймешь, будешь только мучиться. Ты слишком любишь себя чтобы понимать что-то, так ведь? Это же выставляет тебя в невыгодном свете.
Глупый мальчик. Все и так видят это, просто никто не хочет связываться – слишком много проблем и мало отдачи. А уж боли и говна хлебнешь – утонешь…
Почему я не могу уйти? Почему ты не отпускаешь меня? Может, просто я не хочу? Зависимость от тебя… наркотик.
Я вздыхаю и качаю головой, но опускаю тебя на кровать и сам ложусь рядом. Ты доверчиво жмешься ко мне. Как ребенок. Жестокий избалованный ребенок. Что будет дальше? Я не знаю. Так и будем друг друга мучить? Или все же дадим друг другу шанс выжить? Да только мне такая жизнь просто не нужна. Она не имеет смысла. Мой смысл сейчас доверчиво сопит в мою шею и крепко вцепился в мою рубашку. И сам этого не понимает, думая только о себе.
Я не знаю. Я ничего не хочу и не знаю. И уже очень давно.





p.s. Конечно, это не реально. И он так себя никогда не поведет и я не подвергну себя такой пытки. По совести, даже если ехать, он не узнает обо мне. Но все же... хотя бы на бумаге... пусть будет так.
[435x700]