за сегодняшний день я уже дважды нарушаю собственное слово - первое оставлю при себе, а второе - обещание не писать. просто если я сейчас не избавлюсь от всего это, нет, просто придам форму мыслям, то у меня голова просто взорвется((. не сплю 3-ю ночь. точнее 3-и сутки. не ел столько же. как говориться. дурная голова... сам виноват и на этот раз прощать меня не собираются. как сложно было понять мое отчаяние. зато осознал другую сторону силы слова.и еще... не стоит демонстрировать силу и независимость перед теми кого любишь - ведь собственно им все равно сильный ты или нет. но вот обидеть можно просто ужасно как. сильным нужно быть для них чтоб стараться защитить. чтоб им было легче. даже не знаю кто из нас был хуже. кто более упрямый - а какая разница, если все теперь так?
сегодня ночью творилось что-то неописуемое - я друг вспомнил все семью... нашу обычную жизнь. ведь я ни с кем из родных ни разу не говорил о чувствах. все выражалось только в действиях, в фактах. а я себя всегда немного ненавидел за то, что способен был чувствовать. и прятал все это. занятно - сколько бы мне рамок ни ставили стараясь научить покорности - все так и происходило - просто я научился находить выход - просто все скрывать. а тут ночью вдруг как то не по себе стало. мой отец. я ведь чувствую точно так же как и он - сколько раз я себя на этом ловил. а мы ведь уже почти два года разговариваем только когда я приезжаю и то пока он меня отвозит на вокзал или встречает - а так даже не получается как-то. я даже не знаю что сказать. знаю что вряд ли что-то изменится ближайшие год - два. правда будет уже поздно. черт возьми именно сейчас я жить хочу как никогда, а передо мной возникает это слово "ДОЛЖЕН" - я должен забыть любимую, почему я так до сих пор сам и не понял. почему я должен сжигать все мосты в огне собственной ненависти? почему мне теперь нужно превращать единственное время когда я был счастлив во что-то серое? я сколько себя помню я был один... а потом с ней. я благодарю Бога, за то что было. и приму все что будет...