снилась черепаха. живая и мёртвая сразу. на светлом-светлом подоконнике. не хочу ничего трактовать. понимать.
знала, что буду себя казнить за это.
всё знала. и не сделала по-другому.
ещё я не высыпаюсь. спала больше 10часов и еле встала. и день был пасмурный.
конец ноября, а кое-где ещё зелень.
в комнате какой-то бардак. в душе тоже.
не успеваю вовремя делать уборку. постоянно апатия, усталость. з/п и стипендия в понедельник.
как-то ведь люди живут, просыпаются нормально по утрам.
была у сестры, помогала готовить стол к дню рождения. она рассказала ужасную историю. а, может быть к этому черепаха была...неважно.
потом пошла на арт-арену.
странные организаторы. молодой человек как-то неприязненно коммуницировал, агрессивно. неважно.
в принципе наверно впечатления хорошие. запомнились некоторые моменты, пофоткала, поспрашивала, отписала на сайт.
фотику плохо, это жаль..
фотки размазанные постоямуляторы не зарядила.
устаю всё время всё делать. много этого всего. некоторые вещи и обязанности просто задолбали.
пока писала про арену, подняла прошлогоднюю статью по ней же свою. и про группу одну. так и не опубликовали её, было неудобно. хотя они может так и не узнали.
вобщем посмотрела, и стало пакостно.
я теперь пишу хуже. это теперь просто работа. а раньше статьи - как произведение. много тонкостей, намёков, игра слов.
теперь интервью и фото. потому что это нужно народу.
хотя, нужно ли ему вообще что-либо?
руга говорила сегодня, что её все используют. а она никого не использует.
меня очень давно такие слова бесят. ещё в школе одна девчонка говорила - "хватит вам всем на мне выезжать!"
пляаа, да кому ты нужна кому ты так помогла, чтоб это "выездом" назвать? списали у тебя пара человек домашку, ну так не давала бы.
и тут что-то такое, напомнило. как будто вот я корыстная сволочь и ничего просто так не делаю например.
в то время как я постоянно всякой фигнёй занимаюсь, с которой ничего не имею, только "спасибо". даже не от друзей, а от людей, которых и не увижу потом больше.
неважно и это.
ещё про арену. прячься, дорогая, и делай вид, что это моя вина. как хочешь. я уже сделала выводы, хотя они по-прежнему весьма демократичны и нейтральны.
неважно.
а я начинала курок не из-за него. позвал бы другой - всё равно бы стала. просто мне нужно было что-то. но позвал он. от этого было скорее трудно. да и слишком серьё. зря, зря.
я знаю, что делала всё не то.
теперь знаю, что и ладно, что не моё оно. а сердце не верит. помнит только, что сдалась, что проиграла. и не помнит, что так и надо было.
после арены - к сестре на день рождения. ну..поела.
люди - странные. когда я успела так от них оторваться? они слишком прямыми кажутся. мне скучно. не для кого быть яркой. и душно к тому же.
разочаровалась в одном существе. раньше меня бесило, что он ко мне свысока. теперь думаю - ограниченный тип...какое мне было дело, как он ко мне относится?
ещё плеер барахлит.
столько всего надо...
а может не надо. может уже всё кончится вот сейчас, и ничего не надо.

LI 5.09.15