не хотелось бы жаловаться и жалеть себя или махать кулаками в область неба.
мне нужно знать: что делать, если у меня нет пока возможности купить квартиру или снимать квартиру, +обеспечивать себя едой, нужными вещами и так далее. ?
могу отказаться от чего-то, например, не брать взаймы на большую покупку. могу вообще забить на эти вещи, обойтись без "игрушек" непервой необходимости. но тогда вопрос не исчезнет, просто чуть отъедет на другие вещи. как инфекция - пока не локализуешь и не устранишь - будет бегать повсюду. или пока не долбанёшь ударной дозой.
а у меня её сейчас нет. и я даже не знаю, как её достать.
миллион необлагаемыхналогом долларов наверное помог бы.
так вот, если откажусь от излишеств - встанет вопрос о квартплате. потом о продуктах. об одежде и технических моментах он уже давно стоит. потом - о вкладе в ремонт, евроокна какие-нибудь.
но с этим всем можно было бы как-то справиться. сесть и твёрдо расчитать, сколько мне нужно денег.
ну, например для начала скромно, так:
1000 за квартиру,
2000 продукты
1000 сотовый, интернет
1000 минимальные апгрейды носочечно-пудренной части
200 проезд (я езжу только когда опаздываю, или очень холодномокро, или далеко-больше 4х остановок)
вот сижу и пытаюсь вспомнить, что ещё бывает. не доверяю памяти. что-то же ещё.
короче, Итого: 5200
не считая того, что ещё какие-то развлечения. их не считаю по причине предположенной аскезы.
дни рождения...это по-разному конечно когда нет а когда и подряд то др, то свадьба.
одежда. обувь. у вещей есть возраст, их всё время нужно обновлять. вот хочется например осенние ботинки. конечно, у меня есть. есть кожанные кеды и ботинки на каблуках около 8см. угу. среднего . честное слово, я ищу хорошо и старательно.
осенняя куртка..зимние перчатки..тёплые штаны.. с моей простываемостью, замерзаемостью и 20ю минутами зимой до универа - это очень нужная вещь.
но это всё я сейчас допустим не считаю. я не имею финансовой возможности смотреть так далеко в будущее.
допустим, если стараться, эти 5200 у меня со стипендией и зп есть.
кстати, ещё питание в универе не считала - а уходит много. то голод, то от холода есть хочется, то от скуки вместо пар. короче, рублей 15 в день (когда 40, когда 0....хаха, вот не выхожу из дома - такая экономия!) 15х20=300
итого 5500
ок, есть.
если бы этим можно было исчерпать проблему. или вообще какой-то реальной суммой. пусть мне сказали бы: "Людмила, ок, ты платишь 10 000 в месяц - и свободна! делай что считаешь нужным, как ты хочешь" - я бы очень старалась и смогла бы зарабатывать столько постепенно.
но я знаю, что быо, они не упустят шанса давить на меня. и сейчас это всё время есть. я обязана по мнению родителей, точнее - матери, делать всё тогда, когда это удобно ей или взбрело в голову. всё бросить (бросить "болтать в аське", даже если это фотошоп или ворд, даже если это деловое интервью в аське. ещё прикол - "кончай играть!". да вообще-то месяцами не вспоминаю про хоть какие-либо игры. иногда бывает конечно, сезонами, ну там несколько патий пасьянса или пара уровней луксора. ну да, раз вы включаете комп ради игры - значит и я так же. хера ли, что это моё рабочее место. место работы, общения, отдыха, творчества, информирования о состоянии внешнего мира. блин, не помню сколько скобок надо закрыть. ) это всего дишь скобка закрывается.
это постоянные "не шуметь после 9-10-11"
взрослые люди. разные у нас с ними комнаты. музыку громко не включаю вечерами. а вот мыть посуду поздно вечером нельзя. а также стирать и мыться и т.д. понимаешь? это громко. по клаве тоже надо бы тише. надо аккураом быть. а то вдруг в бачке живёт слишком много децибелл?
не интересно им, что я "сова" и что объективно учусь во вторую смену.
это вечное "я встаю в 5 утра, я не высыпаюсь!вот ты так вставала бы!!"
ну да, это было бы тебе приятно. чтобы плохо - так всем. чтобы не так обидно. а лечь спать в 8 вечера не пробовала, нет? а беруши купить? а расслабиться и не изводить всех и себя??
и не важно, что у меня есть важные дела. я же не сижу с 8 до 5 в какой-нибудь конторе - значит нихрена неработаю. не интересно, что может я сегодня работала 16 часов, не отрываясь на обед
а посуду я должна мыть каждые 10 минут, вне зависимости от того чем я занята. вообще-то процесс работы над текстом предполагает наличие моментов задумчивости. но зачем же...не надо играться, надо мыть посуду. прямо сейчас. потому что именно сейчас астрологически давит на мозг наличие 2х немытых тарелок и чашки.
встала и сделала.
и прочее подобное.

я понимаю, почему "москвичей испортил квартирный вопрос".
меня он тоже портит. всех нас. потому что квартира, место жительства - это не просто комфорт. это свобода. это крепость для поросёнка. да, мы не боимся коллайдера и не верим в мультяшные землетрясения же хочется натаскать обоев, деревяшек, тряпочек в своё гнездо и там свернуться клубочком и спокойно отдохнуть, закрыть глаза, зная, что сейчас ничего не грозит. веря в это..

я слишком много сомневаюсь. когда мне говорят нелогичные вещи, я сначала думаю, не двинулась ли я, а потом - не поехала ли крыша у собеседника.вот я и думаю - может это адекватно, что на меня сегодня наорали.
я это вижу как резкий выброс негатива без причин.

я не знаю, как жить. я укоряю себя за предыдущую у. нельзя так писать, это программирует. но я же держу это в себе..
не знаю, зачем.
а те, кто меня произвёл на свет, угнетают мои системы. и тоже вроде не знают.
когда мать входит в комнату, я сжимаюсь. особенно если неожиданно. мне страшно.
чего она хочет, нежности и любви? чего, зная это?

у нас здесь отношения в стиле вампиризм-паразитизм.

и я ведь чувствуюя чувствую, что бы ты ни говорила всем и себе. я вам мешаю, но отпустить меня тоже не хочется - это так привычно, корчить из себя жертву, которая "всё ради тебя!", скандалить, городить околесицу.

а я просто устала. просто хочу в тихий кедрово-лесной санаторий. где нет никого. я бы одна смотрела на ёлки. у меня многолетняя депрессия и куча комплексов. даже неврозов. я это знаю.
как, почему можно считать себя идеалом и ангелом прямо, когда твоя дочь на грани срыва и нервного истощения?
никто же кроме тебя не может болеть. "какая у тебя боль, ты же молодая!"
да никакой. а какая есть - промолчу почти всегда. не слышать этих плотоядных вопросов, жаждущих услышать больше негатива. жаждущих померить мне давление и скормить таблеточек. мерить и жрать таблетки.

не делай вид, что тебе не всё равно, что вам интересно. это не так. ты не знаешь, что с моим сердцем. кого я любила, на кого обижалась, кого сдерживалась чтобы не возненавидеть. из-за чего я иногда всё чу. с кем я хочу поговорить, когда мне плохо. кто всегда не поймёт или не захочет контактировать.
что для меня значит музыка. какая именно.
пишу ли я сейчас стихи, и какие. почему они такие.
какие люди мне нравятся. кто мой идеал. кем я хотела бы работать.
как часто я смотрю опустошённым взглядом на окна и высотки.
почему я всё ещё здесь.
для чего, для кого.
я могу как-то ответить - я здесь потому, что я жду чуда...или как объяснить...потому что не все возможности реализовала, не всё испробовала. было бы нечестно так уходить, мне кажется.
это же всё не так уж важно. главное ведь, чтобы я съела суп на обед и мыла посуду вовремя. и чтобы не пропускала пары.неважно зачем, так принято и значит так надо.

я ничего не хочу ни у кого просить. но иногда прошу. мне всё равно. могу и попросить. никаких эмоций.

мне трудно смотеть людям в глаза. у меня не было сильного взамувства и построенных на этом отношений.

это не интересно. главное - доешь супчик на обед и вымой блядь кастрюлю сука вымой долбаную кастрюлю нахер вовремя.


хочу просто свернуться и лежать так. лежать спать. боюсь, что попробовала не все варианты, а значит не имею права сдаваться.

или появился бмужчина, взял бы меня на руки и унёс отсюда. положил бы на постель, и я бы свернулась и спала. долго, долго спала. чтобы всё восстановилось. чтобы ритмы стали красивыми, чистыми. а потом я бы проснулась и была настоящей. и несла бы только добрый свет, который всех согревает.


поймала букет невесты. телевизионщики работают смешно и коряво. без фантазии чтоли. интереснее делала. с моим желанием всё улучшать и делать интереснее даже то, что скучно и серо. серое пятно - оно красивое. глаза не устают, а если посмотреть макросъёмкой - в нём много интересного, и может даже яркого.

я устала.
В колонках играет: g - Nattljus

LI 5.09.15