накатила депра. утром думала - прошло. а нет.
безысходность.
не выношу людей. не хочу их видеть, слышать.
чужие.
не хочу чтобы на меня смотрели оценивающе, не хочу чтобы прикасались. от этого чувствую себя отвратительно.
мне мерзко, и я не знаю, куда идти.
нет такой стороны, куда можэно пойти и там будет надежда.
везде всё ясно.
я понимаю, что никогда не начну заниматься спортом или читать умные книги, не уверую в религии, не осознаю важного.
не полюбблю человека.
не стану лучше.
я только ем, неою и отталкиваю людей.
ненавижу себя.такая ленивая и так боюсь за свои границы. чуть кто их задевает - и у меня дикий стресс, и мне хочется спрятаться дальше и никогда больше такого не допускать.
слабая ничтожная.
ничего нет. нет чудес. есть только сны, но из них всегда просыпаешься обратно.
боюсь даже потерять эту нить связи с реальностью. хотя, казалось бы, чего тут жалеть, если всё кажется таким отвратительным.
и опять ангина, как показатель моего отношения к миру (или его ко мне).
я не хочу ломать себя. я ничего не хочу. и не хочу, чтобы это продолжалось.
стоит миру пошатнуться - всплывают болезни и проблемы.
как будто здесь если меня не трогать - всё в единственновозможном балансе. организм нейтрализует в карантин вирусы и они там ждут.
но чуть что-то меняется - и всё выползает уничтожать меня.
я хочу нырнуть в раствор соли и вдохнуть её. чтобы всё просолилось насквозь и сдохло всё что меня мучает