Вариант с клоном...
10-04-2006 09:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
В Россию приезжает американский историк, с целью написать книгу о времени правления Путина. Во время пребывания его находит весьма пожилой человек и рассказывает историю, что в своей молодости был охранником у мальчика. Мальчик же этот был точным генетическим клоном Путина, созданным в 2004 году итальянским ученым Северино Антинори (Severino Antinori). Сам ученый после удачного создания клона был объявлен в России шарлатаном, Россия подписала мораторий на исследования в области клонирования, а маленький Пу воспитывался настоящим дзюдоистом, патриотом и поборником идеи общего рынка.
Бывший охранник пытается убедить ученого найти клон Пу, потому что это могло бы быть полезным в написании книги. Американец не верит старику. Но… Взять интервью у человека, который мыслит в той же манере и теми же категориями, как и сам Путин, было бы для американца заманчивым.
На следующий день ученый едет бывшему охраннику, но находит его мёртвым в его квартире. Данное убийство убеждает американца в подлинности информации, он начинает свое расследование.
Теперь о новой концепции. После «мясорубки» двадцатых годов власть в России стала более либеральна. В России появилась конструктивная оппозиция в лице «БАБУШЕК ИЗ «Единой России». Даня сила допущена на политическую сцену, с целью показать соблюдение политических прав и свобод в Новой России. Но «ЕдРо» в серьез никто не воспринимает, поэтому актив этой партии предпринимает неожиданный ход. Он находит авторитетного американского ученого, который сам, пройдя через страдания и муки «найдет» клон Путина, и ангажирует это тело мировой и российской общественности. Следует заметить, что огромное число людей, живущих в России, с ностальгией вспоминают времена ВВП и все, что с этим связано: свободный выезд в любую точку планеты, множество импортных безделушек, которые так украшали быт обывателя той эпохи и практически круглосуточное приобщение к «легкой» культуре, попсе.
Зачем эта рокировка? Просто маразматикам из «ЕдРа» в России никто не поверит, если именно они явят миру клон. Поэтому они предприняли операцию целью, которой появлении информации сначала на «западе». В достоверности данной информации, по мнению едрастов, в России никто не усомнится. Так и случилось. Американец после массы опасных приключений находит клон Пу и ангажирует его миру.
Следует заметить, что в 2037 году «молодому ВВП» исполнилось 33 года, что весьма симптоматично, и общественность, укрепленная в своей вере информацией с «запада» воспринимает данный «продукт генетики», как нового Миссию.
Начинается «Крестовый поход» против тоталитаризма и воцарения всеобщего рынка над единственной оставшейся территорией земли, которая таки не стала частью Всемирной Торговой Организации.
Американец, хоть и являлся врагом России, по определению, но все же понимает свою ошибку. Воспользовавшись доверием, которое ему оказывают в кругах близких к новому Пу, он подбирается к телу и совершает покушение
В комментариях приведен один из вариантов от «МП – 44»: nihilists@bk.ru
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
В Россию приезжает американский историк, с целью написать книгу о времени правления Путина. Во время пребывания его находит весьма пожилой человек и рассказывает историю, что в своей молодости был охранником у мальчика. Мальчик же этот был точным генетическим клоном Путина, созданным в 2004 году итальянским ученым Северино Антинори (Severino Antinori). Сам ученый после удачного создания клона был объявлен в России шарлатаном, Россия подписала мораторий на исследования в области клонирования, а маленький Пу воспитывался настоящим дзюдоистом, патриотом и поборником идеи общего рынка.
Бывший охранник пытается убедить ученого найти клон Пу, потому что это могло бы быть полезным в написании книги. Американец не верит старику. Но… Взять интервью у человека, который мыслит в той же манере и теми же категориями, как и сам Путин, было бы для американца заманчивым.
На следующий день ученый едет бывшему охраннику, но находит его мёртвым в его квартире. Данное убийство убеждает американца в подлинности информации, он начинает свое расследование.
Теперь о новой концепции. После «мясорубки» двадцатых годов власть в России стала более либеральна. В России появилась конструктивная оппозиция в лице «БАБУШЕК ИЗ «Единой России». Даня сила допущена на политическую сцену, с целью показать соблюдение политических прав и свобод в Новой России. Но «ЕдРо» в серьез никто не воспринимает, поэтому актив этой партии предпринимает неожиданный ход. Он находит авторитетного американского ученого, который сам, пройдя через страдания и муки «найдет» клон Путина, и ангажирует это тело мировой и российской общественности. Следует заметить, что огромное число людей, живущих в России, с ностальгией вспоминают времена ВВП и все, что с этим связано: свободный выезд в любую точку планеты, множество импортных безделушек, которые так украшали быт обывателя той эпохи и практически круглосуточное приобщение к «легкой» культуре, попсе.
Зачем эта рокировка? Просто маразматикам из «ЕдРа» в России никто не поверит, если именно они явят миру клон. Поэтому они предприняли операцию целью, которой появлении информации сначала на «западе». В достоверности данной информации, по мнению едрастов, в России никто не усомнится. Так и случилось. Американец после массы опасных приключений находит клон Пу и ангажирует его миру.
Следует заметить, что в 2037 году «молодому ВВП» исполнилось 33 года, что весьма симптоматично, и общественность, укрепленная в своей вере информацией с «запада» воспринимает данный «продукт генетики», как нового Миссию.
Начинается «Крестовый поход» против тоталитаризма и воцарения всеобщего рынка над единственной оставшейся территорией земли, которая таки не стала частью Всемирной Торговой Организации.
Американец, хоть и являлся врагом России, по определению, но все же понимает свою ошибку. Воспользовавшись доверием, которое ему оказывают в кругах близких к новому Пу, он подбирается к телу и совершает покушение
В комментариях приведен один из вариантов от «МП – 44»: nihilists@bk.ru
Комментарии (3):
I
1
Весной 2006 года несколько интеллектуалов из НБП обсуждали создавшуюся ситуацию в России. Выводы неутешительны - Россия всё глубже погружается в мрачную бездну авторитаризма и диктатуры «торговцев нефтью и затычками биологических отверстий».
Оппозиция слишком слаба. Формула власти – Православие, Самодержавие, Наличность – работает, как часы. А превентивные меры, которые предприняла кремлёвская «вертикаль», таковы, что на законно-выборный или прямой силовой вариант смены политического режима надеяться не приходится.
Жизнь отменяется?....?
«НУЖЕН НОВЫЙ ВАРИАНТ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ!» – в один голос воскликнули интеллектуалы, разом вскочив с табуреток и махая руками. Потом успокоились, уселись и стали думать о Новом Варианте.
2
Не подвел интеллект интеллектуалов. На седьмые сутки великого сидения ИДЕЯ была найдена!
Но для воплощения её в жизнь нужны были огромные деньги. Чтобы получить нужную сумму, было решено снять низкобюджетный, но чрезвычайно прибыльный фильм. Собственно то, что вы сейчас смотрите и есть тот самый шедевр, который изменил историю.
Теперь вы будете знать - с чего все началось и к чему все это привело!
II
1
После выхода гениального фильма, на внушительные деньги от проката нацболы наняли 9999 отборных, прошедших кастинг таджиков и одного харизматичного украинского прораба - чтобы те построить в степях Западной Сибири точную копию Кремля.
И вышли таджики в степь, во главе с хохлом. Имя им – легион. Посмотрел хохол на ясно солнышко, откинул чуб со лба, махнул рукой таджикам. И хлынули таджики, как муравьи, всей гурьбой. Построили чудо-терем.
2
До создания копии Кремля власть держалась уверенно и прочно. Кремль выступал россиянской Меккой. Граждане РФ молились на него ежедневно, к чему их призывала мулла(-тка) Катя Андреева с минарета Останкинской телебашни. Минаретчица такая.
Второй же Кремль раздвоил сознания дарагих рассиян, вызвав в обществе повальную прогрессирующую шизофрению. Топор войны не использовали напрямую, но подложили под компас массового сознания.
У миллионов чиновников заклинил мозг: какому из Кремлей подчиняться; менты были в панике - кого бежать охранять?? Решили охранять себя.
Российские певцы и певички не знали, куда им ехать, чтобы петь дифирамбы власти.
Все сторонники движения «наши» покончили жизнь групповым суицидом след за своим наставником Йа Ке Мен Ко, который не выдержал расщепления кармы и сделал оригинальное сеппуку, распоров себя мечом пополам, снизу вверх.
Одновременно сакральность и легитимность власти обесценились вдвое. В стране начался хаос. Гражданская война.
3
«Президент-то ненастоящщщий!!», - эта реплику можно считать её началом. Она принадлежит непонятно откель взявшемуся в самом центре Москвы небритому матросу в чёрной шинели и бескозырке «Балтфлот», слегка подшофе. Ох уж эта матросня! Откуда только они берутся в самый нужный момент?!?
После необходимой для истории реплики матрос закусил ленточки бескозырки, достал древний маузер, прищурил один глаз и пальнул в президентский кортеж. Пуля срикошетила от бронированной машины, срикошетила второй раз от головы постового милиционера и убила насмерть продавца воздушных шариков. Это послужило сигналом к метяжу. Кремлёвский полк, в котором давно зрел бунт, всем личным составом перешёл на сторону оппозиции и начал отходить в Сибирь. «Пойдём к истинному Кремлю, потому как там вольница!!» - говаривали курсанты. Но в ходе дальнего похода полк схлестнулся под Челябинском с правительственными танковыми частями, практически врукопашную. Все кремлёвские курсанты погибли.
Но их подвиг не пропал зазря.
Глядя на геройскую гибель молоденьких парней, ткачихи Иваново объявили бессрочную забастовку. К ним присоединились поварихи Мурманска, малярши Смоленска, сборщицы-сортировщицы Костромы, дворничихи Тулы и уборщицы Ростова-на-Дону. В стране возник сильный экономический кризис.
Глядя на мужество простых русских парней, такой же простой, как устройство клизмы, водитель бензовоза Семён протаранил деловой центр в момент какой-то крупной презентации. Причём спалил там всё, а сам остался жив, как так заблаговременно выпросил у брата термо-костюм пожарника погонять. Семён был схвачен жандармами и брошен в тюрьму «Матросская тишина». На следующий день к тюрьме пришла огромная толпа громко галдящих граждан, во главе с несколькими нахальными матросами. Толпа разнесла казематы по кирпичику и освободила Семёна, торжественно унесла на руках. Матросы, кстати, не орали при этом, в разгроме не участвовали – соблюдали полнейшую тишину, вальяжно курили в сторонке.
А Семенов брат додумался использовать пожарные машины из своего депо по-иному: заливал их бензином, а не водой – и вперёд.
Глядя на беззаветную храбрость кремлёвских курсантов в неравной битве под Челябинском, лётчик-истребитель Максим истребил из автоматической пушки несколько десятков жителей Рублёвского шоссе. А потом прилетели Михаил и Яша на бомбардировщике и продолжили дело бомбами, по центнеру каждая.
- Может, вернёмся на базу, возьмём ещё бомбочек и продолжим? А, Яша?
- Давай вернёмся, Михаил. Но продолжим в другом месте.
Так была целиком уничтожена партия «Ядиная Россия». Партийный съезд на стадионе «Лужники» был прерван ковровой бомбардировкой оного.
4
После окончания кровопролитной гражданской войны в России к власти пришли Просвещённые Пассионарии (сверхагрессивные «ботаники», помесь демократов и радикалов). Пришли во власть, да так там и остались.
...............(описание некоторых интересных реформ новой власти)...........
С особо изощренностью и жестокостью они стали насаждать в стране свои порядки, отыгрываясь за долголетнее иго попсы.
Было запрещено телевидение, закрыты все FM-радиостанции, по всей стране пылали костры из книг донцовой, марининой и прочих «пишущих биомасс» (новый юридический термин). В крематориях живьем сгорали тела тех, кто проявлял нелояльность к власти Просвещённых Пассионариев.
Человек мог поплатиться жизнью только за то, что прослушивал раритетные записи киркорова, «руки вверх» и прочих легендарных исполнителей.
5
Но далеко не все приняли новый порядок. Возникло народное движение, состоящее из ортодоксальных гопников. Гопники, рискуя жизнью, пытались распространять диски бритни спирс, стоцкой, культового ансамбля «корни».
Они устраивали в гаражах на рабочих окраинах закрытые просмотры записей с питрасяном, венакуром. И светлая благодать снисходила от просмотра на них, умножая силы и веру.
Гопники тайно собирались и хором пели в глухих подвалах песни алсу, доводя себя таким образом до экстаза берсеркеров, а потом шли наружу воевать с ненавистными ботанами.
Стены всех городов были исписаны революционными граффити с примерным содержанием «Нагиев жив!», «Дом 2 - вечен!», «MTV не задушишь, не убьёшь!» и другие.
Их протестные акции отличались особым цинизмом и дерзостью:
(отдельные кадры-рисунки экшенов)
• поджоги библиотек,
• уничтожение неоантичных статуй в скверах,
• мордобой на симфонических концертах.
И хотя власть была намного сильнее оппозиции (официальный рейтинг Верховного Пассионария составлял без малого 100%), но все же верхушка остерегалась гипотетических вариантов, когда ситуация может выйти из под контроля.
Для избежания подобного развития событий по секретному постановлению правительства было создано жутко секретное подразделение. Даже название этого подразделения было засекречено. Оно занималось истреблением группировок революционных гопников и прочих недобитков. В подразделение брали на работу только самых отмороженных и проверенных годами представителей молодежных субкультур лояльных власти (панков, металлистов, нацболов, скинов и т.п.).
III
Россия, Четвертый Рим/Рейх (ненужное зачеркнуть), 2037 год.
Металлист состригает волосы, снимает косуху, крутится у зеркала, вживаясь в роль гопника. Другой отморозок (уже в роли гопника) стоит рядом и наблюдает.
- И помни. Эти гады чуткие ко всяким мелочам. Не так на корточки сядешь, не так харчёй плюнешь - разоблачат в миг.
- Разумно.
- Не говори никогда «разумно» - тебя сразу раскусят как ботаника!! Говори «ёптыть»!!
- Гы. Ёптыть!
- Вооо . Уже лучше.
Задача этих отморозков сделать подобающую прическу, надеть на себя спортивные штаны, олимпийку «adidas» китайского производства – то есть максимально замаскироваться, и влиться в ряды сопротивления, с целью выявления точек дислокации заговорщиков для последующего физического уничтожения.
1
Весной 2006 года несколько интеллектуалов из НБП обсуждали создавшуюся ситуацию в России. Выводы неутешительны - Россия всё глубже погружается в мрачную бездну авторитаризма и диктатуры «торговцев нефтью и затычками биологических отверстий».
Оппозиция слишком слаба. Формула власти – Православие, Самодержавие, Наличность – работает, как часы. А превентивные меры, которые предприняла кремлёвская «вертикаль», таковы, что на законно-выборный или прямой силовой вариант смены политического режима надеяться не приходится.
Жизнь отменяется?....?
«НУЖЕН НОВЫЙ ВАРИАНТ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ!» – в один голос воскликнули интеллектуалы, разом вскочив с табуреток и махая руками. Потом успокоились, уселись и стали думать о Новом Варианте.
2
Не подвел интеллект интеллектуалов. На седьмые сутки великого сидения ИДЕЯ была найдена!
Но для воплощения её в жизнь нужны были огромные деньги. Чтобы получить нужную сумму, было решено снять низкобюджетный, но чрезвычайно прибыльный фильм. Собственно то, что вы сейчас смотрите и есть тот самый шедевр, который изменил историю.
Теперь вы будете знать - с чего все началось и к чему все это привело!
II
1
После выхода гениального фильма, на внушительные деньги от проката нацболы наняли 9999 отборных, прошедших кастинг таджиков и одного харизматичного украинского прораба - чтобы те построить в степях Западной Сибири точную копию Кремля.
И вышли таджики в степь, во главе с хохлом. Имя им – легион. Посмотрел хохол на ясно солнышко, откинул чуб со лба, махнул рукой таджикам. И хлынули таджики, как муравьи, всей гурьбой. Построили чудо-терем.
2
До создания копии Кремля власть держалась уверенно и прочно. Кремль выступал россиянской Меккой. Граждане РФ молились на него ежедневно, к чему их призывала мулла(-тка) Катя Андреева с минарета Останкинской телебашни. Минаретчица такая.
Второй же Кремль раздвоил сознания дарагих рассиян, вызвав в обществе повальную прогрессирующую шизофрению. Топор войны не использовали напрямую, но подложили под компас массового сознания.
У миллионов чиновников заклинил мозг: какому из Кремлей подчиняться; менты были в панике - кого бежать охранять?? Решили охранять себя.
Российские певцы и певички не знали, куда им ехать, чтобы петь дифирамбы власти.
Все сторонники движения «наши» покончили жизнь групповым суицидом след за своим наставником Йа Ке Мен Ко, который не выдержал расщепления кармы и сделал оригинальное сеппуку, распоров себя мечом пополам, снизу вверх.
Одновременно сакральность и легитимность власти обесценились вдвое. В стране начался хаос. Гражданская война.
3
«Президент-то ненастоящщщий!!», - эта реплику можно считать её началом. Она принадлежит непонятно откель взявшемуся в самом центре Москвы небритому матросу в чёрной шинели и бескозырке «Балтфлот», слегка подшофе. Ох уж эта матросня! Откуда только они берутся в самый нужный момент?!?
После необходимой для истории реплики матрос закусил ленточки бескозырки, достал древний маузер, прищурил один глаз и пальнул в президентский кортеж. Пуля срикошетила от бронированной машины, срикошетила второй раз от головы постового милиционера и убила насмерть продавца воздушных шариков. Это послужило сигналом к метяжу. Кремлёвский полк, в котором давно зрел бунт, всем личным составом перешёл на сторону оппозиции и начал отходить в Сибирь. «Пойдём к истинному Кремлю, потому как там вольница!!» - говаривали курсанты. Но в ходе дальнего похода полк схлестнулся под Челябинском с правительственными танковыми частями, практически врукопашную. Все кремлёвские курсанты погибли.
Но их подвиг не пропал зазря.
Глядя на геройскую гибель молоденьких парней, ткачихи Иваново объявили бессрочную забастовку. К ним присоединились поварихи Мурманска, малярши Смоленска, сборщицы-сортировщицы Костромы, дворничихи Тулы и уборщицы Ростова-на-Дону. В стране возник сильный экономический кризис.
Глядя на мужество простых русских парней, такой же простой, как устройство клизмы, водитель бензовоза Семён протаранил деловой центр в момент какой-то крупной презентации. Причём спалил там всё, а сам остался жив, как так заблаговременно выпросил у брата термо-костюм пожарника погонять. Семён был схвачен жандармами и брошен в тюрьму «Матросская тишина». На следующий день к тюрьме пришла огромная толпа громко галдящих граждан, во главе с несколькими нахальными матросами. Толпа разнесла казематы по кирпичику и освободила Семёна, торжественно унесла на руках. Матросы, кстати, не орали при этом, в разгроме не участвовали – соблюдали полнейшую тишину, вальяжно курили в сторонке.
А Семенов брат додумался использовать пожарные машины из своего депо по-иному: заливал их бензином, а не водой – и вперёд.
Глядя на беззаветную храбрость кремлёвских курсантов в неравной битве под Челябинском, лётчик-истребитель Максим истребил из автоматической пушки несколько десятков жителей Рублёвского шоссе. А потом прилетели Михаил и Яша на бомбардировщике и продолжили дело бомбами, по центнеру каждая.
- Может, вернёмся на базу, возьмём ещё бомбочек и продолжим? А, Яша?
- Давай вернёмся, Михаил. Но продолжим в другом месте.
Так была целиком уничтожена партия «Ядиная Россия». Партийный съезд на стадионе «Лужники» был прерван ковровой бомбардировкой оного.
4
После окончания кровопролитной гражданской войны в России к власти пришли Просвещённые Пассионарии (сверхагрессивные «ботаники», помесь демократов и радикалов). Пришли во власть, да так там и остались.
...............(описание некоторых интересных реформ новой власти)...........
С особо изощренностью и жестокостью они стали насаждать в стране свои порядки, отыгрываясь за долголетнее иго попсы.
Было запрещено телевидение, закрыты все FM-радиостанции, по всей стране пылали костры из книг донцовой, марининой и прочих «пишущих биомасс» (новый юридический термин). В крематориях живьем сгорали тела тех, кто проявлял нелояльность к власти Просвещённых Пассионариев.
Человек мог поплатиться жизнью только за то, что прослушивал раритетные записи киркорова, «руки вверх» и прочих легендарных исполнителей.
5
Но далеко не все приняли новый порядок. Возникло народное движение, состоящее из ортодоксальных гопников. Гопники, рискуя жизнью, пытались распространять диски бритни спирс, стоцкой, культового ансамбля «корни».
Они устраивали в гаражах на рабочих окраинах закрытые просмотры записей с питрасяном, венакуром. И светлая благодать снисходила от просмотра на них, умножая силы и веру.
Гопники тайно собирались и хором пели в глухих подвалах песни алсу, доводя себя таким образом до экстаза берсеркеров, а потом шли наружу воевать с ненавистными ботанами.
Стены всех городов были исписаны революционными граффити с примерным содержанием «Нагиев жив!», «Дом 2 - вечен!», «MTV не задушишь, не убьёшь!» и другие.
Их протестные акции отличались особым цинизмом и дерзостью:
(отдельные кадры-рисунки экшенов)
• поджоги библиотек,
• уничтожение неоантичных статуй в скверах,
• мордобой на симфонических концертах.
И хотя власть была намного сильнее оппозиции (официальный рейтинг Верховного Пассионария составлял без малого 100%), но все же верхушка остерегалась гипотетических вариантов, когда ситуация может выйти из под контроля.
Для избежания подобного развития событий по секретному постановлению правительства было создано жутко секретное подразделение. Даже название этого подразделения было засекречено. Оно занималось истреблением группировок революционных гопников и прочих недобитков. В подразделение брали на работу только самых отмороженных и проверенных годами представителей молодежных субкультур лояльных власти (панков, металлистов, нацболов, скинов и т.п.).
III
Россия, Четвертый Рим/Рейх (ненужное зачеркнуть), 2037 год.
Металлист состригает волосы, снимает косуху, крутится у зеркала, вживаясь в роль гопника. Другой отморозок (уже в роли гопника) стоит рядом и наблюдает.
- И помни. Эти гады чуткие ко всяким мелочам. Не так на корточки сядешь, не так харчёй плюнешь - разоблачат в миг.
- Разумно.
- Не говори никогда «разумно» - тебя сразу раскусят как ботаника!! Говори «ёптыть»!!
- Гы. Ёптыть!
- Вооо . Уже лучше.
Задача этих отморозков сделать подобающую прическу, надеть на себя спортивные штаны, олимпийку «adidas» китайского производства – то есть максимально замаскироваться, и влиться в ряды сопротивления, с целью выявления точек дислокации заговорщиков для последующего физического уничтожения.
ты смотрел GOP project??))
если нет, есть тут:
http://flash3000.narod.ru/video.html
помотри обязательно)
если нет, есть тут:
http://flash3000.narod.ru/video.html
помотри обязательно)
Комментарии (3):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Вариант с клоном... | lehmizane - Lehmizane |
Лента друзей lehmizane
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»