Это цитата сообщения viatoria Оригинальное сообщение

Обрывки воспоминаний



Лучше поздно, чем очень поздно… так что мои поздравления с новым годом! :)
Традиционно хочется подвести итоги, хочется что-то понять из очередных прожитых 12ти месяцев. Эти очередные были довольно таки тяжелыми. Вчера я думала об этом, пока шла по городу. Вспоминала самые яркие моменты… Вспомнилось-то многое, но оно как-то вышло безо всяких выводов. Хотя чего там выводить – прожили, стали сильнее, спасибо всему что было, спасибо всем, кто был рядом.
Далее следует поток сентиментальных воспоминаний. В него попали далеко не все прекрасные переживания и далеко не все тяжелые моменты ушедшего года. Так, скажем, случайная выборка. Советую подумать, надо ли оно вам, читать этот бред ))


Январь. Год начался с трехмесячной непрерывной и непонятной головной боли. В январе я конечно еще не знала что это затянется на три месяца, а исчезнув, оставит привычку к ежедневной гимнастике и глубокое ощущение недоверия к собственному телу. В январе мы были в деревне. Много снега, темное и как всегда очень звездное небо, манящий своей чернотой лес. Мы бегаем по сугробам, лежим на снегу, ловим снежинки на язык. Снег и звезды.

Февраль. Работа - квартира моя - квартира родителей - друзья у меня - я у друзей – каток – бассейн – магазин - работа… не знаю чего хочу. Вернее всего ничего не хочу. «Нет, не больна я, я вспоминаю – зачем я здесь?»… Без конца слушаю Флер и Белую Гвардию.

Март. Белоснежная, пушистая новогодняя сказка на Таганае. Волшебный и таинственный ночной снежный лес, укрытые пушистым снегом горы. Помню подъем на Двуглавую – я думала тогда, что он никогда не кончится, что в этом мире осталась только я и та часть склона, которую позволял видеть густо летящий снег. Яркое ощущение себя персонажем какой-то компьютерной игры. Хотя это так прекрасно – просто идти вверх и вперед, ощущая себя последним человеком во Вселенной.

Апрель. Мы курим на балконе, завернувшись в мой плед. В сером дворе осевший мокрый снег, холодно. «Отпусти меня! Отпусти же меня наконец, я больше не нужна тебе, ты справишься… черт, почему я не могу сказать вслух?!» Так ведь и не сказала. Хотя почему-то мне кажется, он уже тогда понял. Смотрел так, как будто понял. А я зачем-то растянула окончательный разговор еще на несколько месяцев.

Май. Березовый сок. Цвета весны в начале мая – рыжий и голубой. Первые цветы, сухая прошлогодняя трава, пустые поля, теплый ветер и березовый сок. Это уже наша традиция – майский березовый сок. Приветствие проснувшейся земли.
Таня уезжает в Америку. За всю мою жизнь самым долгим периодом, когда я ее не видела, был прошлый летний месяц. Это кажется странным и удивительным. И опять же тогда я еще знаю, как достанут меня папа и бабушка своим непреходящим беспокойством за Таню и какой-то подсознательной надеждой, что я сейчас что-то решу, или просто скажу им что-то такое, и они перестанут волноваться. И я что-то говорю, конечно. Я вполне уверена в себе и в своих словах, и кажется, эта уверенность им помогает.
На две недели я еду в командировку в Оренбург. Две недели одиночества в чужом городе и с чужими людьми. Однажды мы весь день мотаемся в дребезжащей «газели» по плоскому, пыльному, выгоревшему на степном солнце Оренбуржью, отбираем пробы из многочисленных мелких, пересыхающих летом речушек. На границе с Казахстаном стоят вышки с пограничниками, местами протянута колючка, а в песочной пыли пасутся овцы, что они только там жрут? Солнце слепит, обжигает, пыль пропитывается сквозь кожу, над речным берегом летают ласточки. «К черту эти степи. Я люблю мой Урал - горы, озера, лес. И море» - вот главный вывод этой поездки.

Июнь. У начальника родились очередные наполеоновские планы. Он озадачил нас этими своими мечтами и ушел в отпуск. Пишу литобзор по Каслинской системе озер и перевожу с английского руководство по ихтиологии, заняла себе кабинет начальника, кресло начальника и компьютер начальника. Чашка кофе, ворох очередных статей и ксерокопий, стопка словарей – наконец-то я делаю что-то, что действительно умею делать.
Отбираем пробы на Шершнях. Жара, штиль, вода как зеркало, уже прогретая – идеальная погода для отбора проб. Это почти свободный полет – сидеть на поднятом во время движения носу, подставлять лицо летящим брызгам. Глушим мотор на середине водохранилища и купаемся, прыгая с лодки. Загораем на ее теплых надежных бортах. Потом, пока ждем машину, катаемся налегке, без оборудования, выписывая по воде спирали и восьмерки, подпрыгиваем на собственных волнах. Люблю такую работу )).
Опять едем в деревню. Там есть одно такое маленькое озерко, на которое можно приехать вечером, и тогда там вообще никого нет. Иду плавать, пока остальные на берегу. Все озеро для меня одной. Вода и небо сливаются, если долго смотреть в небо, лежа на волнах, кажется, что вся Вселенная качает тебя в колыбели.

Июль. День моего рождения – все больше и больше не люблю его. Не люблю, не хочу, боюсь. Кажется, он к чему-то обязывает. Не сам день, а факт того, что я стала старше. А в жизни все равно ничего не изменилось. Вечером, когда все ушли, думала об этом, сидя на подоконнике. Долго смотрела в сумеречный город. Остаться одной в большой пустой квартире в день своего рождения – это как-то навевает на философски-отрешенные размышления о смысле жизни. Отвратительно.
Алтай. Много прекрасных моментов, конечно. Перевалы, которые мы с моим Зайчиком переходили под варган и индейские напевы в наушниках. Теплый мох и глубокое синее небо с вершины Балтыргана, когда казалось, что было сказано что-то важное самим Ханом Алтаем лично мне. Небольшие ровные участки, пройденные лихой рысью. Капли-слезинки озер. Мой варган ночью, на сухом стволе кедра, подальше от костра, чтобы было видно падающие звезды. Полное солнечное затмение. Ночная прогулка и абсолютно нереальное утро в Новосибе – я была вообще одна во всем городе, пустые утренние улицы, тишина, как в рассказах Бредбери. Полное ощущение сюрреальности происходящего усиливалось то ли из-за невозможно фиолетового неба, то ли из-за тувинского горлового пения в плеере, то ли из-за трех суток без сна…

Август. Командировка в Озерск – это конечно было сильно ))). Помню бесконечный, безнадежный дождь и промозглый холод на берегу водоема-накопителя низко-активных ядерных отходов. Воду, летящую из-за бортов мокрого и грустного «прогресса». Чаек на опорах ЛЭП и лебедей в сплавинах тростника. Опять дождь. Высматривание буйков в высоких серых волнах. Увязшую в липкой грязи «газель», она и на ровной-то дороге постоянно глохла... Всю неделю сон урывками, ночью – песни при свечах под гитару, обжигающе холодное озеро после бани. Мы тогда здорово устали, но радость от ощущения хорошо сделанной работы была сильнее.
Потом было еще два фестиваля – Terra artis и Уральский Рубеж. С первого самым ярким ощущением осталось ночное купание в уже по-осеннему остывшем Ильменском – совсем без одежды, в оранжевом свете полной луны, медленно выплывающей из-за сосен, под стук идущего недалеко поезда, и на берег выходишь только потому, что уже зовут немного обеспокоенные голоса, и только завернувшись в полотенце и сделав глоток чего-то-там из фляжки понимаешь, какая холодная была вода. Со второго фестиваля сейчас в первую очередь почему-то вспоминается выступление группы Черный Кофе на вторую ночь, не знаю почему, я и ехала туда не из-за них, и было много других прекрасных моментов… а тогда началась гроза, огни и звуки со сцены смешивались с огнями и звуками с неба, густо приправленными ливнем, а я на удивление комфортно ощущала себя в тесной толпе, мне было хорошо и только где-то на краю сознания царапалась мысль о сырой и холодной палатке.

Сентябрь. Свершилась долгожданная командировка в Касли по проекту ЮУАЭС. Три прекрасных озера, дружный и веселый коллектив в тесном для такой толпы домике на Больших Каслях. Опять же песни и разговоры до утра, ночные купания под дождем, работа при любых погодных условиях, вода сверху, вода из-за бортов, очень много воды вокруг, когда ты на середине озера, вода в сапогах, под одеждой, в емкостях для отбора проб… прогулки вдоль береговой линии и вокруг островов налегке, просто для удовольствия – на веслах, на моторе… опять же ощущение хорошо сделанной работы.

Октябрь. Приехала Таня. Было всеобщее счастье. В деревне была ветреная осень. В городе шли дожди. У меня в квартире не было горячей воды и отопления, я развивала у себя морозоустойчивость, залезала в ледяной душ, каждый день делала дома уборку или зарядку, чтоб согреться. «Зато к Новому Году у тебя будет иммунитет, как у пещерного человека!» - бодро говорит оптимист Димка Еремин. «К Новому Году у меня будет шкура, как у пещерного человека» - мрачно отвечаю я.
А потом настала Аккредитация отдела… «Боже, какая лажа!» - думали мы, глядя на собственноручно созданные документы и методики. Работали по 12 часов в сутки. Утром Серега заглядывает в мой кабинет, я за ноутом, вычитываю какую-то дрянь. «Ты вообще домой уходила? – удивляется он. Вчера видел тебя последний раз на этом же месте, в этой же позе и за этим же занятием!». «Мне самой кажется, что не уходила! Какой-то бесконечный день сурка, плавно перетекающий один в другой». Сколько было счастья, когда все закончилось.

Ноябрь. Какие-то глобальные кризисы во всех сферах жизни. Впервые за время моей работы нам задержали зарплату. Отдышавшись после аккредитации, мы обнаружили полный завал с отчетами и текущей работой. По утрам поддерживали друг друга за чашкой чая с катюшкиным вареньем – «Серега, ну зачем тебе зарплата, ведь у тебя есть мы!» - радостно восклицала Света. Денег на самом деле нифига не было. После работы шли с девчонками ко мне заниматься йогой. Успокаивало.
Еще была однодневная прогулка по Ебургу с Юлькой. Под бесконечным как всегда дождем. Но было здорово. Особенно на пустой набережной, в зоопарке у всяких безумно красивых кошек, в автобусе на трассе…
Маме становится все хуже и хуже. У папы куча проблем на работе и тревога за маму. Перед первым уколом какого-то нового препарата папа просит меня остаться утром с ними дома. «Ей может стать плохо, а ты, если что, сможешь помочь» - говорит он. Я не уверена, что смогу помочь, но мне льстит такое доверие. Хотя очень страшно - всегда сильный и уверенный в себе папа ищет у меня помощи и поддержки.

Декабрь. Беру отпуск. На весь месяц. На работе самое важное на этот год позади и можно уйти с чистой совестью. Дома все непонятно.
Таганай… Опять зимний. Это прекрасно )) Тут хотя бы лежит снег. Откликной Гребень в темноте похож на спящего дракона. Утром с Двуглавой видно, как встает позднее зимнее солнце, выползает из-за гор. Весело лазить по заснеженным скользким курумам. Весело спускаться вниз по снежной тропе, как с огромной горки.
С Женей едем в небольшое рождественское путешествие – в Питер, Финляндию и Швецию. Они сказочные! )) Прекрасен пустой утренний Стокгольм – был единственный ясный день за всю поездку, солнце золотило шпили дворцов и церквей, в воде бесконечных каналов отражалось сиренево-розовое небо, почти никого кроме нашей группы не было на узких мощеных улочках старого города. А днем был Скансен – парк-музей, в котором можно составить представление о всей Швеции. Узкие городские улочки, кварталы ремесленников, крестьянские дома, хозяйские усадьбы, церковь, школа, мельницы, сельская ярмарка, сувениры, пряничные человечки, глинтвейн, рождественские игрушки, мохнатые лошадки, дети, солнце, музыка…

А дома было все как всегда. До тех пор, пока не настал следующий год…