В колонках играет - воображаемая тишина
Настроение сейчас - суицидальное, ибо голова после тренировки убийственно болит...

Даже побоюсь сосчитать, сколько во мне все это копилось. Но когда последний нетронутый уголок моих легких принял на себя ударную дозу пыли и городских выхлопов, выбросов и прочей токсичной дряни, терпение мое лопнуло. На фоне общей разочарованности в различных событиях проклянуть все и вся захотелось с утроенной силой. Чего скрывать? Меня достал этот город, он осточертел мне, я больше не могу видеть эту серую тушу и уж тем более дышать воздухом, в котором свободного кислорода осталось только на пару вдохов. В голове все чаще всплывают горы. Неважно какие и где, сами по сути своей они совершенны. Чего уж никак не скажешь о городе. А как похожи названия...
"Здесь вам не равнина, здесь климат иной..." и я хочу туда, где трудно, где холодно и ветренно, где солнца не бывает неделями. Туда, где днем дождь, ночью снег, а утром после этой мешанины - такая красота... Хочу, чтобы лошадь скользила по мокрым камням и вставала поперек склона, отказываясь идти под градом. Ну и пусть. Чтобы рафт выбрасывало на каждо пороге и вода обдавала с ног до головы. Возможно во всем этом есть лишь один плюс, но он возможно весомее всех суммарных минусов.
А в проклятом городе снова вечер, и неба не видно из-за проводов, не слышно собственного дыхания из-за шума. Смешно, но даже стены, и те научились шуметь - чужими голосами, чужими приборами. Какая безвкусица. Хочется завыть на ближайший фонарь за неимением луны. Или хотя бы отчаянно поскрести дверь в надежде, что она когда-нибудь откроется. А может и не хочется... Вообще, весь этот бардак в башке - не главное. К этому в организме выработалась банальная привычка.
В горах люди становятся тем, кем они по сути и являются. Вот этого я и хочу больше всего. Хочу видеть людей настоящими, без притворства, которое навязывает им город. Может не поверила бы, если бы сама не видела, как всеобщие любимчики в экстремальных условиях становились слабаками, нытиками и предателями, способными думать лишь о собственной шкуре, тогда как ничем не выдающиеся "серости" становились главным локтем и доверием. Вот к ним-то я и хочу, и к сильным и к слабым, к тем, кто не играет, а живет. А если и играет, то только с собственной жизнью. В чем я не вижу ничего плохого.
Хочу и сама еще раз пожить своей второй (а вообще, наверное все-таки первой) жизнью. Стала бы я все это писать "там"? Да никогда. Потому что "там" есть только "вперед" и "стоп". Топтаться на месте времени нет. И уж тем более его нет на всякие маневры. В горах обычный жизненный "противолодочный зигзаг" как-то не пашет.
Гори ты в аду, город. Я от тебя устала.