"Наверное, это мазохизм.
Наверное, это собственное стремление сделать себе больно.
QIP.Открыты 4 вкладки.Истории переписок.
Слова... Тупая боль.От каждого слова.

1.
Как всё глупо сложилось тогда, ровно 5 месяцев назад...
Нет, я не жалею, это случай.
И еслибы не этот случай, я не была бы так счастлива.
Но те слова навсегда в моем сердце.Никогда не забуду.
Наверное, никто не говорил мне столько, сколько ты успел за 3 дня.
"...все кто был лишний ушёл....не хватает..только тебя.."(с) В.  (Орфография и пунктуация авторская)

2.
Мы стали друзьями.Заметил?
Ты перестал смотреть на меня с обожанием.Чувствуешь?
Я не расцениваю твоих девушек, как конкуренток?Видишь?
Мне нравится с тобой дружить...
Друг из тебя просто потрясающий.
Ты понимаешь меня без слов.
Ты лучше меня знаешь, когда мне плохо.
Ты лучше всех знаешь, как сделать, чтобы было хорошо.
"В моей жизни никогда не было ничего,лучше тебя..." (с)

3.
Говорят, что мы лучшие друзья...
Врут.Я вижу твои глаза.
Они говорят много.Даже с учетом того, что ты уже почти три месяца молчишь.
Я все знаю.Я все вижу.

4.
А вот по телеку идет фильм.
А я этот фильм видела в кино.
И там я сидела рядом с человеком, который тоже меня любил...

Это не все.Это просто моя память."


Эти слова написаны были 1 мая 2007 года.
Это один из постов,живущих в черновиках.


Мне снова больно. Часто думаю о том,что сделала всё неправильно.
Нет, не сейчас. Тогда. Давно.
Чего я жду?
Чего ждут от меня?

Быть может, я и правда живу не своей жизнью?
Впрочем, сейчас нет возможности [УЖЕ нет] жить другой.

А может, может не поздно?
Мне кажется, я заслужила.
Чуть больше тепла.
Чуть больше внимания.
Чуть больше любви.
Чуть больше понимания.

И,знаете, самое обидное, что я знаю, где все эти "чуть больше" взять.
Но... Не могу. Что-то держит. Кто-то. Для чего держит, если все равно не нужна?