хочется удалять строчку за строчкой
хочется прыгнуть и украсить все точкой
хочется скомкаться в бездушный комок
и сжать в себе чувств разгоревшихся клок...
---
какая то некчемность... пальцы сводит... воспоминания... разные... детские... то, как пропускал садит, как играл в игрушки, как строил весной каналы с друзьями, как в 1997 был ураган и сотни поваленных деревьев... как играли в "ножички"... как стреляли из подъезда из китайских пистолетов и автоматов по окнам соседнего дома... как играли в войнушки и строили зимой крепости... а иногда и снежные жилища... как были катались с горки в парке, а родители говорили, что уже пора идти домой... а мы их уговаривали на еще один прокат с горки... как приходили домой и с нас вениками стряхивали снег... красные носы и десткие улыбки... как грабили автомобили... как нас поймали... допросы, милиция... нотации... как все легко рухнуло когда наступил первый класс... все стали заняты и недружелюбны... как наступила пора одиночества, тянувшегося с 1 по 9... внутренние интересы... скрытность... сотни воспоминий тянутся как веретено... выстраиваясь в ровную ниточку... а потом 9 класс, первая любовь, сигареты, алкоголь... и мир внезапно сильно начал менятся... от толстого маленького мальчика остался внутренний мир... какие то мысли и черты... а все другое начало подавлятся... новые интересы и компании... жуткая нехватка личного пространства... переходный возраст... проблемы в семье... 11 класс... предки по отдельности... склоки и ругань... папа навещает изредка... выпускной... 24 июня... вечер... отпечаток в памяти... боль в сердце... смерть близких... институт и новые знакомства... адаптация... учеба, проблемы... сотни событий, множества переживаний и неудач... ммм... так мало живя, можно так много всего перечислять... а сейчас... мне говорят, что я сильно изменился за последнее время... о да... как это говорится... я стал интровертом больше... точнее не стал... просто вернулся наверное к чему то тому, от чего когда то ушел... проблемы съедают, некоторые люди разочаровывают, планы рушатся, при том, что рушат их именно близкие люди... все так жестоко давит на психику... мм... дайте мне шарф и я смастерю удавку... ничего не бывает сразу... а иногда так хочется... хочу уехать... в другой город... и вообще поездить по городам... хоть раз в жизни... один маленький раз... хотя бы куданить... но на это нет ни денег, ни времени... за этой сессией уже подоспеет следующая... случись чудо и долги закрою... а еще надо устраиватся работать... а когда работать так же хз... маму отправили в больницу хз какую, не помню... опять же на обследование... она в долгопрудном... приходится мотаться туда... туда сюда, тюда сюда... электрички, маршрутки, метро... все до жути становится рутинным делом... хочется спать до вечера, а потом до утра, а потом до вечера... только и хочется, что спать... и все время, что туда сюда ездишь в голове крутятся мысли о сессии... о том, что надо учится... такая муть... таблетки от головной боли стали так близки... никогда раньше не пил их так много... ммм... хочется уснуть... и завершить день... завтра опять 9 утра... еле открытые глаза... температура... средства, приводящие состояние в норму... инст, проблемы, мотания, информация, сдачи, пересдачи, оры, люди... мрак... хочу в домик на берегу моря... хотя бы на пару дней... мечты...
[700x560]