Окошко текстового редактора Word… единственное «место» где я могу высказать то, что есть… где могу быть на все 100% откровенен перед самим собой… может быть это моя проблема… может быть я в чем то интроверт… сложно сказать плохо это или нет… для меня это частичка жизни… неотъемлемая частица характера.. который формировался долгие годы… перепады настроения… частые и непринужденные… одна секунда может изменить так много… с одной стороны все кажется таким простым… а с другой все сложное и мучительное… в последнее время мысли не складываются во чтото единое… все поверхностное и иногда неприятное… слова теряют под собой основу… кажется что выкидываешь их в бесконечность и всем на это совершенно наплевать… чувства теряются в потоке мыслей и людей… а улыбка кажется фальшью… своеобразной маской… от лишних вопросов и копаний в душе… а окружающее кажется странным сном… своеобразным и не приносящим послесонного удовлетворения… глаза близких людей кажутся другими… а взгляды приобрели странный ледяной оттенок… а в некоторые больно смотреть… а все что происходит внутри самого себя потихоньку убивает чтото важное… но что… сегодня почему совершенно не было никакого желания чтолибо говорить… просто… сидеть… ходить… без слов… хочется уйти… куданить подальше… снег… медленно ложится на листья… а потом они падают… как падают чьито жизни… в какуюто необъятную пропасть… и больше никогда не становятся прежними… осенняя лихорадка?... депрессия… да нет… это все привычно так называть… депрессия… состояние подавленности… и не важно то, что именно происходит внутри… на вопрос «что-нибудь случилось?» поступает обычный и заезженный ответ в стиле «ничего» или «мелочи» или «пройдет, просто погода плохая»… или сотни других… но которые не ответят ни на что.. будут лишь скромной отмазкой… или же поступит маленький ответ, который лишь капельку заденет то, о чем иногда так сложно сказать… сегодняшний день… мне совершенно не хотелось домой… почему то после инста захотелось пройтись по району… снег нежно таял на губах, а ветер понемногу их обветривал… прохладные хрусталики… их так легко растопить и получить маленькую слезинку неба… так много мыслей бродило в голове… и большинство такие однотипные… заезженные… но так терзающие душу… все об одном… но о том, что для души все… как частичка маленького пазла… вроде она маленькая и не мешает получить общее впечатление от изображения, а с другой стороны без нее изображение не полноценно… так и без любви жизнь не имеет своей полноценной окраски… какие то маленькие моменты заставляют появится улыбке, но когда оказываешься один на один с самим собой то мир превращается в серую густую массу… так много людей пишет о любви… страдает… а ведь иногда мы не видим своего счастья… так и я его наверное когда то упустил… а быть может еще и не приобретал… проходя мимо палатки с цветами я купил розу… нежного розового оттенка… через пару дней она завянет… так же как и завянут какие то внутренние чувства… на смену им придет чтото новое… и сложно сказать что именно… а пока она стоит красивая… и приносит маленькую частичку чего то теплого в эту серую темную комнату… а ведь все может быть иначе… а может и будет… может когданить появится любимый человечек… и жизнь приобретет прекрасный нежный оттенок счастья… и я буду заботится не только о своем любимом кошаке, но и еще любимой девушке… дарить ей себя… свой мир… заботу, ласку, нежность, чувства… романтику и тепло… но есть ли такой человечек… которого я полюблю… или этот комок в груди уже ничтожен и смертельно болен… было так много моментов, когда я мог отдать свое сердце… и иногда даже доверявшись отдавал… а потом его или топтали или забывали… я сложный человек… быть может не прикольный или же мегапозитивный… я не лю быть в центре внимания… я не лю большие компании… я лю тишину и умиротворенность… оттенки романтики и чего то возвышенного… чего то особенного… но в тоже время весьма приземленного… иногда просто хочется посидеть и помолчать… но не одному… а с кем то… а все так любят чтобы их развлекали… лю говорить… большие компании и прочее… а я могу быть счастлив просто лежа на полу… именно так пелось в песне… и так оно и есть… в жизни есть множества прекрасных вещей, которые доставляют массу позитивного… но иногда… в некоторые моменты это все безлико… и прежнее чувство кажется фальшью… дни сменяют ночи так же быстро как и чувства сменяют друг друга… завтра все может быть совершенно по другому… и прочитав когданить это в голове возникнет лишь странное чувство того, каким же глупым я был… а может все будет не так… время… часы, минуты, секунды… жизнь… неизвестностью… определяя планы на завтра иногда совершенно не готовишься к их рушению… а когда они рушатся то совершенно обо всем забываешь и кажется, что все слишком плохо… а на самом деле все не так… хотя и это все лишь слова… может лучше об этом не думать… и отдать свою душу осени и ледяному снегу… а потом зима… и когда-нибудь наступит осень… которая, быть может, чтолибо и изменит…
---
Я так и не научился жить
В потоке дней, превратившись в пепел.
Уже нам поздно себя изменить…
Иду туда, где давно я не был.

Гранит плиты заметёт метель —
Ты позабудешь сюда дорогу.
Земля тепла, как твоя постель,
И нет прощенья мне…

Я так и не научился ждать,
Любить и верить в прощенье неба.
И мне забвенья не избежать,
И не дождаться объятий лета.

В осенний день я прольюсь дождём,
Весенним днём стану талым снегом.
Мою мольбу перекроет стон,
Мои слова разлетятся пеплом.

Как ярко светило солнце!
Как ярок весенний свет!
Когда, истекая кровью,
Я шёл, оставляя след.

Осколком Луны разбитой
Покрыта твоя Земля!
Здесь ветром с дождём побитый
У своей могилы я!


Я отделяю зёрна от плевел,
Я расщепляю атом стыда.
В калейдоскопах различных судеб
Пытаюсь я отыскать себя.

Когда покину пределы Вселенной,
Когда зажжётся моя звезда,
Наступит время сорваться с неба —
Я буду падать, сгорая дотла.
[699x527]