http://crazy-diamond.livejournal.com/902588.html?page=2

Арчи, извини, искать приколы не могу-времени не особо много,на работе сижу, но одно могу сказать точно-отлично выглядишь!

vj-Archi, ну особо весёлогоу меня нет..хм..не считая..моего собственного сообщества..полный бред..токо это не всем смешным кажется..некоторые думают,что мы психи...во http://www.liveinternet.ru/users/1181803/

- А почему это вы у нас не танцуете, сэр? - У меня сегодня первый в жизни бал, сэр! Я боюсь сделать что-нибудь не так: - Не бойтесь, сэр. Все, что уже можно было сделать не так, у нас давно уже сделано!

- Хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту ю: - Кто такие? - Мы - поздравлялы. С чем вас поздравить? - Да вроде не с чем. - Хэпи не с чем ту ю, хэппи не с чем ту ю

- И это не все, господа, не будь я Барон Мюнхгаузен. Вчера я попал под сильный дождь, и что бы не промокнуть, мне пришлось пробежать между капель. - Барон, ну я же видел вас вчера, вы же были мокры до нитки. - Это я вспотел!

- А что мы со 'Светлым Будущим' делать будем? - Ну, мы покажем ему наши достопримечательности. - Это что же получается, опять Ленина из кладовки доставать?

- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?! - Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!

Идут два друга. Один говорит: - Смотри, вон той девушке я наверное понравился. - С чего ты взял? - Она на меня посмотрела и улыбнулась. - Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел, 2 часа ржал!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

А вот вам ссылка (для девочек): http://www.10privateparts.com/book.htm

А вот вам ссылка (для девочек): http://www.10privateparts.com/book.htm

А вот вам ссылка (для девочек): http://www.10privateparts.com/book.htm

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. ... Тишина... Еще раз звонит. .. Опять тишина... Ну, мужик под дверью кричит: - Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает. Говорит: - А где цветы?! А муж: - А где красивая девочка?!

Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

- Слушай, ты довыступаешься! Я тебе радио отключу, ты меня знаешь! - Не знаю я вас, не знаю

- Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

- Вау! Сколько красивых девчонок! - Сколько? - Я же сказал: Вау!

лопата-найди букву К=)

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен!

На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион". Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает: -Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысячь и как пишеться слово прокуратура?

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. - Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! - Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: - Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берёт список. Просматривает. - Простите... а почему в списке одни только мужчины?

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!

Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает: - Что случилось с тобой,комарик? - Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.