я хожу в одних трусах по квартире и танцую под Ферджи. каждую минуту на земле рождается 200 тысяч человек и 400 тысяч умирают. когда-нибудь меня тоже наверное не станет. мне нагадали долгую жизнь. и я проживу и выпью её до дна. прогулянную, пропитую, прокуренную, неправильную. она всё равно моя. и жить стоит ради этого неба, ради этого солнца которое всё реже заглядывает в моё окно, ради этого стаканчика с виски, смешанного наполовину с колой. я отключаю телефон, но точно знаю что меня ждут. мне нельзя долго оставаться одной, потому что я начинаю сводить себя с ума. я люблю новые знакомства, они добавляют красок. а сегодня утром мне приснилось, что я живу в городе грехов, там всё чёрно-белое и красивое. и я курю сигары. хорошо бы было бы и правда их курить. но это не моё. не мой стиль. я навсегда останусь милой голубоглазой девочкой, которой дарят на день рожденья исключительно плюшевых мишек и розовые блокнотики. да я такая, и мне совсем не грустно, просто часто смешно. а иногда я плачу. а у меня закончился манговый чай и теперь мне придётся пить кофе, потому что я не хочу другой чай. жизнь не оставляет мне выбора. выросла. но не стала взрослой. смотрю в душу, а не в глаза. меня определённо любит кто-то сверху. мне везёт. часто. я много пережила и теперь точно знаю, что всё в моих руках. и я обязательно добьюсь всего чего захочу. а сейчас просто отдых. тишина. она не давит. я выключаю звук и смотрю телевизор не слушая. я не делаю сейчас кучу важных вещей, а время проходит. но знаете мне не капли его не жаль. пусть проходит. наступит час, когда я сорвусь и наверстаю всё что упустила. всё будет так как мне хочется. и сейчас всё так же. хочу курю, хочу не курю. моя жизнь. мой выбор. я никогда не о чём не жалею. у меня просто нет времени на такие глупости. мне кажется это хорошая жизненная позиция. я доведу свою жизнь до конца. до самого конца. до финиша. но я не хочу быть старой. я просто не вижу себя такой, с внуками, в кресле-качалке за разгадыванием кроссвордов и приготовлением пирожков. я уйду раньше, потому что это не моё. я слишком эгоистична. меня заводят в тупик вопросы о смысли и цели моей жизни. потому что его нет. то есть он есть, но где-то глубоко. а пока я просто живу так как живу. а на заставке моего мобильника картинка с милой надписью "жизнь создана для наслаждения". пока я по-другому жить не умею.

я не вижу своего будущего. оно тёмное. я слушаю разных людей и впитываю их мысли в себя, почти как губка. они говорят о том кем были, а потом о том кем стали. кто-то вскарабкался на вершину, а кто-то упал вниз. а я так и осталась стоять на месте в ожидание чуда. больше всего на свете я боюсь не успеть чего-то, поняла это сегодня во сне. темно. тёмный коридор. это моё будущее. страшно думать о том что меня ждёт. хотя я знаю, что у меня всё не будет так гладко и просто как у многих. я сложная и жизнь у меня такая же. мне порой нелегко с самой собой. ох, как нелегко ребят. я питаю себя иллюзиями. это мир уродлив и прикрыт глянцем. а я в своих трусах за 200 баксов, всё ещё верю, что когда-нибудь весь мир будет у моих ног. надеюсь что очередное обещание начать новую жизнь увенчается хоть каким-нибудь успехом. начинаю со вторника. пора бы уже