Итак, небольшой рассказ про Ялту. Небольшой по сравнению с тем, что я не осветил тут:)
9 августа.
Перл Катички: «Мальчики! Раздвиньте ноги, мне свои надо просунуть»
В назначенный час встретились на уже ставшей родной станции «Курская». Слава богу, я приехал не последним, а то получил бы еще втык от всех сразу. После выяснения пути потащились к поезду. Оказалось, что мы не только на разных местах, но вообще в разных вагонах. Причем вышло так, что Слава, на которого оформлена Катина доверенность, едет отдельно. Соседи попались что-то чересчур шумные. Тусовщики. Один ходил по вагону, предлагал гадать на руке. Вишня предложил погадать по морщинам на яйцах. Чуть позже купе, в котором ехали Слава с Женей освободилось. Перетащили туда все шмотки и сели пить коньяк. 
[400x300]
Вот именно, что не пиво. Достало хуже горькой редьки пиво. Хотя коньяка было мало. 0,5 на четверых это как капля в море. При всем том, что мы покупали коньяк, возмущаться стал Вишня, сообщив нам, что мы вообще ни о чем не думаем и водки не взяли больше… На боковых местах ехала пара, уже в возрасте. Так вот старик все порывался угостить нас водкой, но жена вовремя эти попытки пресекала. Вообще они забавные. Чуть где какой шорох, старик сразу вскакивает, а бабка его успокаивает: «Все нормально, отдыхай давай». Видно хотел дед кому-нибудь люлей вставить, потому как реагировал он именно на всевозможные конфликтные ситуации. Вишня садится, задевая Толика, и во все горло орет: «Не трогай меня!!!» Дед тут как тут. Пьяный соседушка роняет сумку и матерится, дед подскакивает.
Как только дали отбой, погасив свет, всем пришла гениальная идея поиграть в карты. Сидели как тормоза, по три часа разглядывали кто, что кинул, чем отбил. Толя остался дурочкой. Странно, я ставил на Катю. Вообще Толику практически весь отдых не везло в карты. Они вдвоем с Женей козла играют, а проигрывает только Толик.
Еще позже парням приспичило пожрать. Это притом, что они надо мной юморили, когда еще свет горел, мол, я так быстро жрать сел.
На ночь Вишня рассказал сказку: "Выросла у короля дочь. Красавица, уже на выданье. И слетелись со всего света женихи. Послы, графы, принцы, герцоги, даже с Африки приехали!!! И никому не смогла принцесса отказать…"
10 августа.
Всю ночь наши соседушки орали, ржали как кони, вопили и тому подобное. Как следс
твие, я никак не могу заснуть. Утром пробило на хавчик. Спускаюсь к Славе с Женей, а там уже все кроме Толика.
Дрыхнет, сволочь!!! Гы, ну мы ему покажем, каково это спать, в то время как остальные бодрствуют! Пока курили в тамбуре с Вишней, придумали, чем порадовать нашего соню.
Рассказывает сам потерпевший: «Всю ночь не мог заснуть, только под утро где-то стало клонить в сон. Причем только заснул, в вагон залезла торгашка и давай кричать: «Ремни, шорты майки». Разложила вокруг меня все свои сумки и села на соседней полке. И давай по мобильному трындеть. Ждал-ждал, она все никак не успокоится. Раскидываю ноги и говорю: «Ну че, распродажа скоро закончится?!» Понимаю что еще не скоро, встаю, и тут мой взгляд падает на ногти. И на весь вагон раздается смачное «БЛЯДЬ!». Все сразу на меня уставились, как на сумасшедшего. Девки в соседнем купе заливаются смехом. Видели до этого, что сволочи вытворили с моими ногтями. Я давай ногтями оттирать. Черта с два. А тут еще граница, таможенники идут. Вот пограничник порадовался бы. Мало того, у меня только один портфель с собой. Проверил бы его, а там кроме шлема ничего. Заставил бы одеть и катался по вагону. В общем, козлы вы все!»
Впрочем, спать хотелось не только Толику. Но все мои попытки заснуть заканчивались в то время, когда какая-нибудь сволочь вставала аккурат возле моего уха и орала на весь вагон всякий бред. Наших соседушек кинули на бабки, причем два раза. Первый раз не догнали менялу. Во второй раз вроде честно все прошло. Отпустили менялу, посчитали еще три раза, на четвертый поняли, что от 180 гривен чудесным образом осталось 60. Вот лохи. Поделом сукам. Хотя мы тоже в поезде меняли бабки. Но нам честно все продали. К тому же по курсу 190 гривен за 1000 рублей. Нигде в Ялте такого высокого курса мы так и не встретили. У него же купил симку местную
, чтобы домой смс написать. Вторая симка досталась на халяву, ибо продавец ее забыл на верхней полке.
Перл Катички: "Что у вас за интим без дырки???"
В поезде уже весь зажарился. Чувство, будто я курица гриль в микроволновке не покидало меня до самого Симферополя. Ближе к конечному пункту написал дяде смс, да забыл подписать. В итоге он все еще не понял, что я уже хз за сколько километров от дома.
[300x337]Ну вот, наконец, добрались до Ялты.
На автовокзале нас засыпали предложениями по поводу съема жилья. Час обсуждали куда вселяться. Выбрали квартиру недалеко от пляжа с тремя комнатами. Отвалил за нее последние бабки. Вся надежда осталась на завтрашний заработок.
На ночь глядя, выбрались на набережную. И тут меня одолела тоска. Меньше месяца назад мы гуляли по ней совсем другим составом. Буквально каждый метр заставлял ностальгировать по тому дню, когда мы из концлагеря «Анютка» отправились на «экскурсию» «Вечерняя Ялта». Вот тут нас пытались развести на бабки, вот тут девчонки покупали вату, тут мы фоткались в нелепом антураже, тут они сбили ребенка.
Там же на набережной встретили брейкеров из Калининграда. Последние в Ялте проездом, так что можно не волноваться за конкуренцию. Завидев нас, стали зачитывать три правила шоу. Запомнили еще на Арбате. Уверяли нас, что денег тут на брейке не заработаешь, никому он тут не нужен. Вот и поглядим завтра, насколько они правы. К тому же завтра день города!
11 августа.
[640x270]
Этот день торжественно объявляется днем сна. Проспали до 12 утра, все пляжное время. И спали бы еще долго, коли не надо было делать регистрацию. [280x400]
В отличие от Москвы в Ялте регистрация делается моментально в будке, больше напоминающей газетный киоск, нежели отдел регистрации. Прямо мечта всех московских гастарбайтеров.
Решили сегодня в любом случае выбраться на пляж. Пока Вишня с Катей покупали себе надувной матрас с кругом соответственно, пока Толик облазил весь Adidas, сделав заключение, что сии магазины тут дерьмо, да еще и дорогое к 
тому же, приползли на пляж к трем дня. Несмотря на вредное солнце в столь поздний час на пляже яблоку негде
упасть. Тем не менее мы не обломались, а очень даже хорошо провели время. Вишню так и вовсе не было видно, все плавал на своем надувном друге.
(минздрав уже задолбался предупреждать этого рыжего в кепке...)
Протусив там пару часов, отправились обратно домой спать. Всех разбудил Вишня: «Вставайте, бля, уже 11!!! Всю работу проспали» [640x480]
Это его излюбленный метод всех будить.
Наконец вечером стало понятно, что день города отличается от остальных дней в Ялте наличием надписей «ДЕНЬ ГОРОДА» на здоровенной сцене набережной, утроенном количеством народа и фееричным салютом! Плюс всевозможные артисты, музыканты, фокусники и факиры на улицах.
(Всю ночь жители Ялты искали того подонка, который посмел выбросить ролекс в море)
Вот теперь то после танцев можно сделать вывод: как бы круто ты [250x188]
ни танцевал, без продуманного шоу и артистизма заработать на своих движениях не получится. Зря калиниградские жаловались на отсутствие интереса к брейку у народа. Просто нужно уметь его преподносить. Поэтому можно сказать что мы крутые!!!Катичку нашу окрестили половиной би-боя и весь отдых она выступала с нами.
(первая зарплата)
Дав заключительное на этот день шоу, пошли с магнтифоном на пляж. Вишня уже успел поддать и спорил с местными тёлками. Сколько мы его ни уговаривали, домой идти он отказывался. В конечном итоге плюнули на такое безнадежное дело, как утащить Вишню и оставили его на пляже. Причем он нам вдогонку произнес сакраментальную фразу: «Идите вы в жопу и будьте прокляты!»
Часов пять утра. Ни Вишни, ни Толи с Женей, которые отправились на его поиски, нет. Стали со Славой и Катей ломать голову, что бы такого выкинуть парням к их приходу. Придумали попугать их немного. Вырубили свет, посадили меня с ножом напротив двери, подсветив мою морду. Катя же изображала повешенную (поставили ее на стул так, чтобы коса оказалась на люстра, накрыли простынями, чтобы последний был наименее заметен) [480x640]
. Долго ждали мы, хитро потирая коварные лапки, но приколу этому воплотиться так и не было суждено, ибо светало… Вытащили из Вишниной кровати опорную доску, кинули обратно матрац и собрались спать. Но тут наши путешественнички и вернулись. Молчаливый Жека, пасмурный Толя и в задницу пьяный, мокрый, беспрестанно матерящийся Вишня, который обиделся на всех за то, что его, цитирую «оставили одного беспомощного на пляже». Оказалось он на пляже плюхнулся в горку с водой. И вот эта горластая морда, проклиная всех идет к себе в комнату. Сидя за столом, попивая чаек, слышим характерный звук плюхающего на пол тела и последующий вопль: «Толиииик! Толиииик! Толя, сука, бля, иди сюда. Посмотри, чё за хуйня приключилась!». Толя бежит в комнату и заливается диким смехом. Еще минут пять он соображал, каким образом Вишня спал на этой кровати всю предыдущую ночь и не магический ли матрац ему достался. Тут заходим мы со Славой, вытаскиваем злополучный матрац и ставим обратно доску. Толя вообще в покате. Вишня понял, что над ним прикололись, и пообещал в ближайшем будущем отомстить: «Ну, все, пиздец, я завтра вам в чайник нассу!» Обидевшись еще больше на всех, ушел на кухню «варить борщ».
12 августа.
Слава с Катей совершили подвиг: свалили в 10 утра на пляж. Первое словом проснувшегося Вишни: «Пидарасы!». Это, надо полагать, вместо доброго утра. Обматерил опять всех, на чем свет стоит, и побежал за курицей. Алкоголь еще не окончательно выветрился из организма. Позже, пока шли на пляж, он все жаловался на жуткое похмелье и обещал больше не пить. [700x525]
(молодой человек, а не угостите ли вы пивом прокаженного?)
(в конкурсе на самое сексуальное поедание мороженого победил неизвестный албанский гость)
После пляжа опять домой спать... Перспектива таким бесцельным образом проводить все дни не понравилось никому. Поэтому мы составили культурную программу на весь оставшийся отдых.
Перл от Катички: "Блин, я без горла как без ног" + "Это не рот, а жопа какая-то" (о севшем голосе)
Вечером на набережную танцевать.
(Каждый день любая из коробок, лежащих на рыночной мусорной свалке имеет шанс стать генеральным директором группы «Блестящие»)
На улице опять тонна народу. На сцене в тот день читали (пытались) рэп какие-то безголосые парни, на ушах которых, по всей видимости, отплясывало брейк стадо медведей. И опять салют. Целых пять дней в Ялте проходил фестиваль фейерверков. И если ты находился в Ялте в эти дни, то нахаваться салютом смог бы уже за два дня. И все равно каждый раз вся набережная застывает, ловит абсолютную тишину и задирает голову в небо.
После танцев пошли снова гулять. От концерта осталась лишь замусоренная площадь. [699x342]
Прогулка была бы скучным делом, если бы не диалоги Толика и Вишни.
-Толик! Опять с собой жратвы взял (о мусорном пакете). На хрена так много???
-Ты сказал, на всех брать, вот и не возмущайся!
(после того, как выбросили мусор)
-Толик! Ты что уже сожрал все???
-А не фиг было таблом щелкать, в большой семье ушами не хлопают!
13 августа.
Катичка решила, на сей раз, добить начатое вчера дело и разбудила не только Славу, но и всех остальных. Днем со Славой отправились искать место для проведения завтрашней тусы. Место очень красивое. В такие моменты появляется непреодолимое желание воссоединится с природой, плюнув с Ай-Петри на всю эту цивилизацию. [700x525]
Всю дорогу Слава рассказывал мне про классный водопад. На деле же этим «водопадом» оказался горный ручей. Правда смущала только одна вещь: с чего-то вдруг он огорожен забором с табличкой «санитарная зона, вход воспрещен»! Попили воды, пополоскались немного, как вдруг, откуда ни возьмись, слетелась стая мелких шавок, а за ними какой-то мужик. Оказалось, что этот ручей на самом деле есть нечто вроде водоснабжения Ялты. Мужик, как бешенный, орет матом, грозится вызвать милицию. Мы по-хорошему сразу сваливать. Он снова орать, мол, куда мы прем, нужно к воротам идти. Не стали с ним спорить о том, что ворота закрыты, пошли. Перешагнули рядом через забор и, спустившись немного, поняли какие мы лопухи: с правой стороны у ворот вообще стенки не было. И весь этот поход вокруг да около был всего лишь необязательной прогулкой!!! Слава богу, хоть не перелазили через них, а то вообще было б стыдно вспоминать. Кстати, о назначении ворот остается строить, гипотезы, теоремы и прочие догадки…
(те самые ворота, вид спереди)
(вид сзади)
14 августа.
Все-таки вставать утром западло. И меня это западло очень расстраивает. Но что поделать, если мы собрались на шашлыки. [300x400]
Накупили мяса под пять кило и поехали на наше вчерашнее место. Толик начал жаловаться на то, что у него болит живот. В последствии он еще добрых несколько дней будет в туалет бегать. Поделом этому старому ворчуну. Посидели хорошо. Тишина, покой, умиротворение. Правда, Вишня с Толей всю дорогу предлагали пойти обратно домой. Мол, их вообще весь этот поход жутко напрягает. Ни о каких танцах не могло быть и [300x225]
речи после столь сытного дня.
И опять мы навестили ту санитарную зону. А что делать? Пить то хочется...
(Слава, как самый повар, почти один готовил шашлыки)
15 августа.
Ассоциации с этим днем вызывает разве что сильный ливень, который суко застал нас аккурат на пляже. [700x621]
Совсем другая красота, совсем другая Ялта! Пляж почти пустой, хотя какие-то мазохисты все-таки плавают. Капли бьют здоровенные, да и прохладно стало в кои то веки!
Вишня, напившись, вечером потащил нас на дальнюю дискотеку. Платить он не собирался, поэтому мы как идиоты протусовали у входа. Своеобразное веселье однако. [700x525]
(Катичка наклюкалась и начала быковать)
16 августа.
Середина отдыха, как всегда несет в себе один сплошной негатив. Всех, по-видимому, подзаебывает пребывание вдали от дома, поэтому поголовно начинают ссориться. Этот день не стал исключением. Даже вспоминать его не хочется.
После танцев, наконец, решили зайти в один из прибрежных клубов, где я наклюкался водки, вина и пива. Стали там бацать. Наверно, легче всех было Славе, потому что он вообще никогда не пьет. Сколько раз зарекался не танцевать пьяным, все равно одно и то же выходит.
Интересный факт: после того, как Толик отравился, провел три дня в туалете, Вишня с Катичкой сочинили песню:
"Потолок водяной, дверь ебучая
За волосатой спиной тьма вонючая
Как шагнёшь в туалет, Толик синий
А из жопы понос сильный, сильный"
17 августа.
Третий день стоит пасмурная погода. Однако мы с упорством танка идем на пляж и пытаемся получить крутой загар.
Вечером МТС устроила DJ parade в честь возрождения своего тарифа «Джинс». Еще две симки на халяву, которые, впрочем, нам так и не пригодились.
Зато вот музыка была классной, да и шоу тоже очень даже клеевое было. А вечером с нами на набережной танцевали киевские би-бои. Работали в этот на день на том самом ди-джей параде. Что сказать, танцуют они классно, уровня на три выше, чем я. Получил нереальный позитив!!! Хотя мы тоже старались не ударить в грязь лицом. Они тоже порадовались нашим фишкам.
19 августа.
Слава тянет покататься на гидроцикле. Даже готов одолжить денег. Ну, раз такое дело, то почему бы не покататься. Катались по два человека. Со мной Толян. Все пять минут Шефф генерировал такой отборный мат, какой не придумал бы даже в самом пьяном состоянии. «Сука, сбрось скорость, мы перевернемся!» Такого страху натерпелся. Поделом ему. Хы хы хы.
(спросите "Где же Толик?" Мне тоже интересно стало, куда он подеавался после поездочки....)
Интересный факт: вся набережная днем заставлена весами, предлагающими измерит рост и вес. Я таки решился взвеситься. Слезаю с них, а они на всю набережную как заорут: "Ваш вес....ИДЕАЛЕН" Три дня потом меня идеальным называли [234x200]
20 августа.
Слава опять уговорил покататься на гидроцикле. Все-таки крутая вещь. Летишь по волнам и ощущаешь ту саму свободу! Ничего не сковывает. Как наркотик прямо.
Днем поспать не получилось. Всех разбудил Вишня. Предыстория такова. Каждые утро и день стабильно под окнами комнаты, где спали Толик с Вишней собиралась какая-нибудь громкая туса, либо мамаша с сынком, громко обсуждавшие свои проблемы, либо их неугомонная собака начинала лаять, либо все сразу. И вот в последний день Вишня не выдержал этого кошмара на всю Ялту стал обкладывать хуями сынка. «Заткни пасть своей собаке, либо я ее пристрелю. Кучу бабла отвалили за квартиру, а нормально поспать ни единого дня не удалось. Заебали. Я устрою вам пионерскую зорьку сегодня.» Ну в и том же духе.
Интересый факт: Вишня не удосужился купить себе тапки, все десять дней проходил в одной паре кроссовок, которые ближе к концу отдыха стали издавать такой ядовитый запах, что даже не пляже можно было вскрыться от них [640x480]
Вечером отмочили заключительное шоу в Ялте. Весело.
21 августа.
Сдали вещи в камеру хранения и потопали еще один раз на пляж. Обратно, кстати, ехали на злоебучем автобусе, под завязку набитым народом. Микроволновка и то гуманне работает. Стоит он очень дешево, плюс выдают талончики, совсем как в СССР... [640x400]
Интересный факт: в одну из ночей Вишня заглядывает в аптеку и просит продавца: "Дайте мне зубную щетку - сссссамую дешёвую: [525x700]
(если кто не понял, это зубная щетка...та самая, со спайдер-меном)
Парни покатались на банане, раза два шлепнулись с него. Приехали довольные как…не знаю кто.
Потом стали спорить, у кого загар круче получился. Чтобы опять не начинать не буду говорить, кто самый черный, лучше сравнить:
Вечером в автобус до Симферополя, сутки в поезде, и вот я снова дома…