Блять, как же хреново становится, когда понимаешь что это конец! Слезы прям душат... Задумываюсь о чем-то, все равно прихожу мыслями к нему. Не знаю что с этим делать. Все равно все, о чем ни подумаешь, приводит к мысли о том, что больше ничего такого не будет. Блять, больно то как... На самом деле конец наступил уже тогда, когда он сказал все. Что типа ничего не вечно и все равно все не так как надо. Ну или что-то типа того, не хочу сейчас вспоминать подробности, сказала в самой грубой форме. Да на самом деле всегда это знала, думала. Но как-то не осознавала, что все может вот так - раз - и свалиться, наступить и раздавить.
Писать или нет?.. В смысле все, что думаю. Все равно он по-моему не читает, и слава богу, днев закрывать не хочется...в конце концов он для того и был создан, чтобы мысли мои выкладывать. Так что я не отвечаю за последствия.
Я вредина) я знаю. Почему кто-то из вас начинает вредничать? Потому что настроение такое, не устраивает что-то? Вот я всегда вредничаю в ответ. Не то чтобы просто "мне что-то не понравилось", если я вредничаю, то меня что-то пронимает до самых печенок. Я очень противная, когда это делаю, я знаю. Но вот Сашка с Илонкой говорят, что даже такой очень любят, в смысле даже когда вредничаю, они мне не говорят какая я плохая. Почему-то всег8да хотелось всем объяснить, почему я так делаю, но стыдно было, потому что не хотелось признавать, что врежу(от слова ВРЕД) всем от собственного эгоизма. Теперь, смотря на некоторых, понимаю что мой эгоизм - ничто, так, ерунда незаметная.
Сколько не пишет...ну значит не нужно ему это. Может, и я не нужна. Хотя говорил, что нужна...хз. Мне тяжело верить словам теперь. Пусть он меня простит конечно, но встаньте в мое положения. Я скоро сама себе ангелом казаться буду, такой как он взорвался бы на по крайней мере на полгода раньше, если не меньше... Да, конечно я тоже не идеальна. Я тоже не замечаю каких-то своих проступков, но если мне на них указывают, то я стараюсь исправляться...правда. А мне всего лишь в очередной раз спокойно повторяют все как было. Больно так делается, сейчас так четко не помню, но вспоминания все равно яркие. Боль, она ведь следы оставляет...как шрамы на лодыжке. Смотришь, вспоминаешь, и чувствуешь только отголоски того, что испытывал...
Знаете, блин, рассказывают, что когда умираешь, вся жизнь перед глазами проносится. А я все вспоминаю, вот эту часть жизни, перед этим самым концом... Не знаю насколько больно вспоминать всю жизнь, но это все вспоминать просто нереально. Сейчас думаю, вспоминаю... и, оказывается, самым лучшим моментом в этом всем был первый поцелуй. Не знаю почему, просто в моей памяти это запечатлилось что-то настольок счастливое, что сказать даже нечего. Нужно просто знать, что такое счастье.
Но, как всегда выходит, самое счастливое при разрушении всего становиться самым больным. Поэтому как же больно выходить на улицу погулять вечером, когда уже темно и лежит снег, почему-то останавливаюсь на этом месте, поднимаю глаза на небо и думаю "а как же...почему...зачем..." и просто ухожу, потому что сознание заполняют боль и слезы, и как-то не о чем даже подумать больше...
Дальше...будет хуже, потому что все раньше темнеет, а снегу скоро будет больше.
Блять, чувствую себя соплей... пишу как не знаю кто, как просто слабак, который жалеет себя, ищет везде поддержки, распускает нюни и вечно хнычет. Бля, пишу так, а у самой слезы текут!!! Сама себе не поможешь, никто тебе не поможет!!! Как можно быть такой дурой, как я...
Хм...прав был Паша... Просто Теория Хаоса получается какая-то... Тут тоже есть свой порядок...
Я ни о чем не жалею. Никогда. Если я пожалею хоть о чем-нибудь, то я не знаю что со мной будет... Это не просто красивые ничегонезначащие слова, просто если не так, то тогда мне придется пожалеть о слишком многом, что непонятно к чему приведет, с моим-то больным мозгом... Меня за этоо время научили многому, люди, обстоятельства. Заново научили скучать, чувствовать по-другому, видеть людей не такими, какими я их представляю, а понимать каждого, то, чем, возможно живет человек, то насоклько мы все разные и то, что нельзя всех мерять по себе. Я не жалею ни о единой вещи, которая случилась) даже не потому, что в принципе ни о чем не жалею, а потому, что почему-то кажется, что все было не напрасно...)
Я не могу ему сейчас сказать одну вещь. Потому что...сковывает эта стена между нами, отношения что сейчас, то, как мы общаемся. В то же время как никогда не скажу ничего плохого про него, в смысле не объясню как нехорошо он поступает, а просто не обзову и т.д..не могу. А то, что хочу сказать... люблю. Скучаю. Ты мне нужен. Я всегда смогу все простить и понять, даже если мне и будет от этого хуже. Не знаю, плохо это, хорошо, и вообще кто я после этого, это просто данность.
Я наверное и вправду безумна, но почему-то когда мне совсем невероятно и невыносимо больно, плохо, ужасно, и дальше просто некуда...я улыбаюсь. Почему...хрен знает...

Странно наверное... потому что я не уверена что это ВСЕ, вот он, конец...то ли просто не хочу осознавать этого, то ли не могу, а может, просто не уверенна... и я не понимаю какого мне будет если после того, что со мной сейчас творится, он просто поговорит со мной, скажет "прости. я такой. не надо так, ты мне нужна...", я..не представляю какого это... потому что как-то сильно оскорбительно и неприятно понимать, что всегда тольок мне приходиться понимать какой он. Я тоже другая для него, но почему-то всегда выносить это приходится мне. Да я бы много еще сказала...только...сил нет...я и ни в чем больше не уверенна...

Не знаю...ничего не знаю...ничего...