В колонках играет - Ария "Осколок льда" ...уже три часа подряд
Настроение сейчас - Паршивое

Не знаю, хватит ли мне смелости выложить это на дневник. Если читаете – значит хватило…
Никогда не замечал за собой потребности выговориться на аудиторию, тем более вот так, прямо в сеть, но это единственный способ, который я не испробовал, и если есть хотя бы малейший шанс, что я смогу с этим справиться, я должен его использовать.
Я буду делиться с вами своей болью, тем, что не дает мне спать уже больше десяти лет, что, несмотря на все мои усилии по-прежнему живо и остро стоит у меня перед глазами. События последних дней подстегивают меня, я устал притворяться и делать безмятежный вид…
Я не ожидаю и не требую сочувствия или понимания - для большинства из вас я всего лишь мало знакомый, а порой и вовсе не знакомый человек. Уж тем более, я не считаю себя достойным жалости - для этого я слишком горд. Но, довольно предисловий…

Все началось около 11 лет назад. В то время я был довольно радикально настроенным молодым человеком, пережившим в недалеком прошлом глобальный личностные изменения, превратившись из довольно мягкотелого и неуверенного в себе типа, в человека способного на решительные и жесткие поступки. О причинах этих перемен я предпочту умолчать, поскольку они, хотя и имеют прямое отношение к данному рассказу, но уж точно, не для широкой аудитории…

Мы познакомились до банального просто, на какой то вечеринке у общих знакомых. Я тогда довольно прилично припозднился, но когда вошел в комнату, то сразу обратил на нее внимание, и на протяжении вечера уже не смог отвести глаз. Ее звали Светлана. Светловолосая, с ярко – серыми (другого слова не подберу), но невероятно лучистыми и теплыми глазами, очень добрая, отзывчивая, всегда жизнерадостная и приветливая, она очень быстро стала неотъемлемой частью моей жизни.
Она не была первой девушкой в моей жизни, но…именно рядом с ней я понял, что такое есть Любовь - то единение душ, тел и мыслей, к которому мы так часто стремимся, но так редко обретаем.
Не все и не сразу шло гладко. Постоянные неприятности и опасности, которыми изобиловала моя тогдашняя жизнь, могли отразиться на той, которая была мне, возможно, дороже самой жизни…
Все окончательно встало на свои места после того, как она сказала мне, что беременна… Осознание себя мужчиной, защищающим свою женщину и своего, пусть еще и не родившегося ребенка, придает неземные силы…чтобы понять, что это такое, через это нужно пройти… прошло больше двух месяцев с того времени, пока я понял – только моей защиты не достаточно, однажды я могу и не успеть…
В тот день ее едва не изнасиловали, я до сих пор содрогаюсь от бешенства и хмельной ярости, как подумаю, что мог тогда появиться парой минут позже… в тот раз все обошлось, но стало понятно – надо что-то предпринимать…на семейном совете, вместе с ее родителями, было решено отправить Светланку в другой город, к родной сестре ее матери. В ту поездку они отправились всей семьей…
Надо сказать, что была одна яркая особенность в наших отношениях, никогда позднее мной не встречаемая – это поразительно тонкое чувствование друг друга (по другому выразить я не могу). Например, даже находясь за многие километры, я мог почувствовать в каком она настроении, спит она или бодрствует, а уж для того чтобы раздался телефонный звонок, нам достаточно было просто подумать. По началу это забавляло, потом стало восприниматься как благая данность. После того, как она стала носить нашего ребенка, это чувствование еще более обострилось – напевание одинаковых песенок в одно и то же время, появление одинаковых мыслей, крайне острое чувствование как психического, так и физического состояния друг – друга. При этом, как мне казалось, я чувствовал не только свою женщину, но и своего ребенка. В некоторые моменты, особенно по утрам, мне даже приходилось сознательно от нее отстраиваться, по понятным причинам… Сознательно, потому, что как только я ослаблял этот контроль, то снова начинал чувствовать ее так, будто был внутри нее…
В ту страшную ночь, я узнал все, что произошло за четыре часа до звонка…
Проснуться с диким криком от понимания того, что ты горишь заживо, и при этом не можешь выбраться из охватившего тебя пламени, а липкий ужас сковывает тебя…такого я не пожелаю никому… Затем были бессонные часы ожидания и регулярных звонков, отсутствие ответа с той стороны, говорило само за себя…и все же, оставалась хоть какая то надежда, отгонявшая ощущение жуткой и гулкой пустоты, и тьмы заполнявшей эту пустоту…
Когда мне позвонили, и рассказали о том, что случилось, последняя ниточка надежды лопнула. Я лишь вяло ответил, что уже все знаю, и попросил не обманывать меня, когда мне начали рассказывать о том, что они просто разбились на автомобиле всей семьей насмерть. Я сказал, что точно знаю – Света была еще жива, когда перекореженную машину охватило пламя, и ее последней мыслью, была мысль о том, что, ребенок которого мы так ждали, погибает вместе с ней…
С тех пор, редкую ночь я не просыпался от того, что не горел заживо…Чем бы не начинался сон, заканчивался он однозначно – огнем и криком боли и безысходной ярости…
Приходилось учиться давить вопль в горле, и вскидываясь среди ночи в поту и с колотящимся сердцем, маскировать кошмар обычными потребностями…
…А последние две ночи, она просто приходит и улыбается…и не умирает…
Нашей девочке в апреле этого года, исполнилось бы 10 лет…