А что это я всё про хорошее да про хорошее...как будто у меня проблем нету) Как-то между строк может и видно, что в одно время  милый муж вдохновился длительным общением с одним седовласым писателем-поэтом-переводчиком, и решил было расстаться со мной.

     Седовласый  сам живёт один как перекати поле по России-Индии, закатился  к нам,  и вдохновил моего милого на такую же жизнь, причём меня надо бросить, в работе тоже мало радости...а надо ехать жить в Индию.  Вообще-то, именно с его появлением у нас в компании, к нам заявились фбр"а что это вы тут делаете?"...Чем подкупил милого? Огромным количеством внимания, (лично меня он этим оттолкнул, я подумала "опасность. ему что-то надо")схожим мировоззрением, развитой речью (я оказалась в ауте), советами, разбором душевных проблем  и пожеланием такой же лёгкой и пустой жизни, как  у него. Оно, может, для милого и не плохо. 

     Но не для моей нервной системы:)   :(      ...Седовласка-советчик  уехал, а у нас  победила правда, моя необидчивость в экстремальных ситуациях, взаимное притяжение, мои слова и соображения об этом человеке и совместные копашения в ремонте. Заземляться, так заземляться... я машину себе попросила. Я не поняла, почему он  повёлся на эти советы и обдал меня таким холодом, брр. Не поняла,  почему, когда решили, что скоро я уеду к себе, передумал... и стал дарить мне дарить. Лишь про себя понимаю,  что для меня тут всё неустойчиво...

    И что если какое-то время испытываю боль, мерзлотой охватывающую меня всю...  падаю-падаю... то через неделю-две  будто срабатывает парашют для полёта, ОНО во мне отказывается испытывать боль, и автоматически переходит в режим радости от жизни. От солнечного света, от движения тела, от общения в другими. Лёгкость. Это природное животное начало во мне:), знающее каждой клеточкой, что все беды от ума, от эмоций, от чувств, от анализа, короче, от собственного эгоизма. А сама жизнь очень проста, надо идти в просто жизнь.

  Не хочу долго страдать, моё тело знает, что это тупик, а я очень доверяю телу... Наркоманка  эндорфиновая от счастья:) Минусы: внешне  иногда выгляжу уходящей от реальности(в больнице в опасные моменты шучу и хохочу) и будто со мной никогда не случалось плохого.    И вообще не знаю как себя вести, когда страдает близкий человек. Тихая, +помощь поступками... Но вот сочувствовать, долго, как ожидают, не умею. Всё, что не относится к болезням   - люди сами себе годами придумывают иллюзию страдания. По-моему, выплакать эту гадость и изменить обстановку, жить дальше, не зацикливаясь. Или смириться, если не изменить...  Двигаться дальше,  к порциям радости в теле:)...