Я ненавижу тебя.
Сижу и плачу, лью слезы на клавиатуру.
Как ты мог?
Ты предал меня, уничтожил, разбил...
Никогда бы не подумала, что могу настолько потерять голову от любви. Да что там голову, я потеряла себя всю, я принадлежала ттебе и только тебе. ВсЕ, о чем я думала - ты. Закрывала глаза - а там ты, улыбаешься. Во сне мне снилось, как мы танцевали вальс, прямо на улице. Или как в "Титанике", только ты, я и ветер. Я была полностью, полностью твоя, до последней клетки, до последней улыбки, до последней слезы... Но зачем я тебе? И тем не менее, ты выбрал меня. Решил поиграть со мной, а потом выбросил - а сердце забрал в коллекцию. Наверняка у тебя где-то есть комната, в которой ты хранишь склеенные "моментом" сердца девушек. Можно экскурсию для близких друзей устраивать. "Вот это моя первая любовь, посмотрите, какой уникальный экспонат - совсем маленькое...да, нам было по четыре года. А вот эта...а черт ее знает, как зовут, разве их всех упомнишь? Эта во втором классе со мной целовалась под лестницей. Кстати, тут от нее еще любовные письма..." и так далее.
Бесчеловечная мразь. Почему я сразу этого не поняла? Почему я не пережила первую любовь раньше, почему сейчас - и такой конец. Наверное, я никогда не буду верить людям. Никому. Даже себе.
Самое грустное то, что моя прежде всегда верная интуиция обманула меня. А может, я просто не послушалась внутреннего голоса. Так или иначе, я обманула сама себя, и это самое грустное.
Идеальный. Когда я впервые увидела тебя, я подумала именно это. Идеальный. Я не знаю, что подумал ты, но я верила, что это была любовь с первого взгляда. Взаимная. Если это - любовь, то ты не умеешь любить. Любить - это отдавать все, а ты только брал. А мне и не было жалко. Я любила тебя, а ты меня нет. Трагедия?
Да и пусть. Теперь я буду осторожнее, теперь я не буду давать страсти овладевать мной целиком и полностью. Никогда.
Никогда. Страшное слово.
Дура. Это самое точное определение. Я дура, я дура, дура!!! Ррр! Я зла на себя. Ты меня не любил, а я на все закрывала глаза. Я всю ночь ждала тебя, или хотя бы твоего звонка, а ты даже не извинялся. Ты никогда не извинялся. Ты никогда не дарил подарков. Ты никогда не делал так, как я хотела.
Я не люблю твои поцелуи. Тогда я любила все, а сейчас я вспоминаю.. Я хотела романтики, а ты целовал жадно, грубо. Мерзко? Нет, не мерзко. Просто не люблю.
Почему мы расстались? Я не поняла. Ты понял? Как-нибудь расскажи, потому что я так и не осознала этого. Все было как в тумане. Ты не звонил, не отвечал на звонки, на смски, на е-мейлы. Ты выпал из моей жизни. А когда мы случайно встретились, ты ничего не сказал. Как будто не узнал.
Ты мог хотя бы сказать что-нибудь. В твоей манере, что-нибудь пафосное. Такое ощущение, что у тебя продуманы все диалоги. Ты отвечал какими-то цитатами, иногда на латыни, иногда употреблял слов, значения которых, казалось, не понимал сам. А сейчас ты промолчал. От этого еще больнее.
А потом я встретила тебя в кафе с моей старой знакомой. Ты со мной поздоровался тогда, невероятно. Представил нас друг другу. "Это моя девушка".
Секонд-хэнд. Она потом мне позвонила, рассказала, какой ты классный.. Я выслушала ее полную восхищения речь, и пожелала вам счастья. Может, хоть с кем-то у тебя получатся нормальные, человеческие отношения? Правду рассказывать не стала, зачем? Это моя правда, моя личная, и больше ничья. Даже не твоя.
У нас больше нет ничего общего, кроме какого-то месяца жизни на двоих. Точнее, на одного - на тебя.
По правде говоря, мне тебя жалко. Даже больше, чем себя.
Прощай, мой милый. Спасибо за все, сука.

ничего общего с реальной жизнью не имеет