В колонках играет - George Michael
Настроение сейчас - никакого

Мне с каждым днем все хуже и хуже. Я просто с ума схожу. Даже не могу вспомнить день в этом месяце, когда я не плакала. Говорят, что последней стадией депрессии и отчаянья является момент, когда ты в мыслях представляешь себе свои похороны. Так у меня этот этап уже прошел... Даже не знаю, бывает ли что-то хуже. Я не хочу жить, но понимаю, что так нельзя...Ведь миллионы людей, страдающие от смертельных заболеваний, хотят жить, борются со смертью, вырывают у нее каждую минуту, не сдаются....А я здоровая молодая девка...а мне уже ничего не хочется. Но в то же время мне не хватает смелости покончить со всем этим. Я просто трусиха...
Сегодня был хороший день: проснулась в хорошем настроении, в универе все нормально...Дома сначала все тоже было хорошо, а потом моя мама в очередной раз сказала мне, что я худший эпизод в ее жизни...И то...это я мягко выразилась. Блин, так обидно...Я хорошо учусь, у меня нет проблем в универе, из милиции меня ни разу не забирали, абортов я не делала, парней в дом не вожу...Бутерброды ей горячие сегодня сделала...)))
Почему меня так ненавидит собственная мама?
Мне действительно сейчас очень тяжело:я разочаровалась в очень дорогом мне человеке, от меня все чего-то хотят постоянно, у меня остался только один настоящий друг, хотя все себя приписывали к самым лучшим...Но верных среди них не было. И в это время от меня даже мама отворачивается! Про папу я вообще молчу...Даже сестра, которая недавно так плакала, когда меня чуть не убили на улице (это отдельная история), не поддержит меня...Я тупо прячусь под одеялом и плачу. Я не хочу, чтобы они видели моих слез. Они все равно их не понимают. Мне очень давно никто не говорил, что любит меня... Мне начинает казаться, что это все мне по заслугам, хотя дороги я никому не переходила, все говорят, что я хороший человек, мне доверяют, уважают меня...Но никто не любит!!!Я не хочу жаловаться, не хочу, чтобы меня переубеждали... Просто обидно, что когда кому-то рядом со мной плохо,я всегда его успокаиваю, утешаю, я всегда готова помочь другому...А когда плохо мне, меня никто не понимает, никто даже не пытается меня успокоить, просто обнять... Всем кажется, что я очень сильный человек, но это так только кажется. Я всего боюсь, и быть сильной я пытаюсь изо всех сил, и мне нелегко это дается. Это все ерунда, что вокруг меня так много людей, знакомых, друзей...Когда мне действительно плохо, когда я в них нуждаюсь, их нет...И я не знаю, за что мне это. Мне кажется, что никто и никогда меня не полюбит, что я никому не буду нужной...
Сегодня я хочу уснуть и проснуться через много лет...Не хочу жить! У меня осталась одна единственная подруга...Но постоянно ныть о моих проблемах я тоже не хочу. Это заразительно, а я хочу, чтобы она была счастлива. Полгода назад у меня умер любимый кот, который всегда был рядом, когда мне было плохо...Парня у меня нет, и никогда не будет...Я хочу быть хоть кому-то нужной!!! Хочу, чтобы меня любили... Но пока я даже сама себя не люблю....

[333x500]